最近一段时间的生活，是围绕着一团暖乎乎的小娃娃展开的。
她似乎很乖，在肚子里的时候就随着我爬山下海带哥哥到处游玩，甚至也等着我做完了工作交接、准备了待产包、照了孕妇照并且清清爽爽剪完头发后，当天晚上11点多，我感觉到一阵又一阵规律宫缩，我知道：妹妹要来了。
在临出门的那刹那，我想了想：要不要再看一眼熟睡的哥哥？毕竟这一分开，就是要一个多月没法天天见面。转念一想，我还是别矫情了，于是乎就出了门。
因为疫情原因以及医院管理的要求，我这次选择生产的医院必须在家属出具了核酸检测报告后才允许进入病房，并且在待产过程中不允许家属陪产，同时要求产妇不能带手机进入待产区域。事后，队友告诉我，看着我一人捂着肚子疼着弯着腰、孤身一人进入产房的身影，是心疼的。“担心孕妇过于矫情”，是大家口口相传的医院不允许陪产的原因。确实，一个人在产房，当下的感觉能依靠的确实只有自己。一股愚勇支撑着我放弃了“无痛分娩”，自己忍受着不断增强的宫缩痛感，同时也会在宫缩间隙间不断和护士沟通自己的情况，努力获得产区里少数护士的稀缺注意力。
我是幸运的。虽然我进入产房是凌晨五点，但我真正进入分娩阶段时，正巧是八点之后，是早、晚班完成了交接班。这时，队友提前安排好的“关系”尚来得及发挥作用，产房护士长及时赶来指导并协助我顺利诞下了妹妹。我自诩是忍耐力（特别是忍痛力）极强的人，但在生产过程中亦一度呜咽地哭出声来，更是因为拼劲全力配合产后双腿几度无力地打颤着。
如果说产后我最大的感受是什么？我想，是“疼痛感”。是关于持续宫缩的疼痛感、伤口的疼痛感以及在哺乳过程中涨奶的疼痛感。即使我此次康复极快，产后第2天，我已经能够在病区每天快走1-2个小时。但这持续的疼痛感仍然伴随着我5-6天之久。某天，我看到和睦家的产妇指导意见上写到，降低疼痛是我们的目标。看到这句话的瞬间真有种想哭的冲动。在研究了私立医院对产妇的护理后，我才知道：哺乳是可以吃止疼片的，比如：芬必得、泰勒宁等等，去帮助我们缓解这持续的疼痛感。
第二次生育，我和队友选择的是：尽可能保持住正常的生活和工作秩序，这对我们俩特别重要。这是生活陷入琐碎中推动我们持续向前的灵药。就像是我在产前，曾茫然地问我的妇科医生。我问，“坐月子”时，我需要注意什么？程医生看着我的眼睛，真挚地说：“正常生活，就够了”。而正常生活，它意味着我不仅可以洗头洗澡、看书运动、尽可能保持自己的生活节奏，除了不能负重锻炼外，其它并无过多的禁忌。
队友这次没有休陪产假，仍在上班。而我在产后第五天就开始慢慢重建生活秩序。在2020年，我印象最深的一段话，来自于科比追悼会上科比遗孀说的：“宝贝，你照顾我们的GIGI。我照顾好我们其他的女儿。我们还是最好的团队”。产后，我出院后立即就前往了月子中心。于是，我照顾着妹妹，而家里其他事情和哥哥则依靠着队友和家人。队友很忙碌，在我生产前后以及月子期间，他除了不停歇的工作以外，仍投入了大量精力在家庭事务上。是的，这阶段，他暂时没有我的帮助。他处理着新家的小部分电器安装事宜，作为热心家长以一己之力组织幼儿园的社会实践活动，准备卖车以及新车交付事宜，甚至期间还回了趟厦门处理了异地房产的买卖。
而远在月子中心的我，关注着妹妹的生长发育情况、睡眠以及陷入诸如痱子尿布疹屎尿屁等琐碎的事情中。在碎片化的时间中，保持锻炼、保持阅读和工作以及时不时想着队友和家中小儿，就像是能够看到美妙的、能够指引我前进的星光亦或是方向。
我知道，睡眠不足或者是碎片化的生存时间，这都是暂时的。我要把对自己的“人设”立住，这就获得了精神层面十足的力量。
回头看，2020年，在琐碎的、忙碌的以及“受限”的范围内，我们仍在努力把生活往前再推进一步。是关于一个新生宝宝，是关于一个新家，是关于一部新车，是关于一种新的二胎生活模式。往后走的生活，亦是要求我们投入大量的精力、财力以及忍耐力，但我总会想起在这段起起伏伏的日子中，即使我们很难相见，但我能完全知晓队友的努力、通过视频照片感受着哥哥的活力、以及还有身边妹妹的甜笑，想到这些我心头涌起的是泛着泪的感动和感谢。
谢谢生活披着坚硬的外壳但却有着甜软的内核。感谢生命，它如此的甘甜。就像我在得知怀孕后惊讶地和程医生说，我完全想不到在这种高强度持续熬夜的工作状态下我居然能怀孕了。程医生听完乐着说，你看，这就是上天给你的礼物啊。
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