图源于：创客贴-会员版
千，你还好吗？这两天我所在的城市下起了暴雨，我所租的房子也因此产生了漏水的问题，总感觉有些祸不单行，最近的自己真的倒霉到家了。
不过还好，起码反馈给房东，她已经安排师傅帮我修了。只是家中电钻声音实在吵闹，我已经没有耐心在现场监工了，只能先偷偷跑掉，跑到了这座仍在淅淅沥沥下着雨的城市中。
我原是想要找一家叫做“猫耳咖啡厅”的小店的，只是走出了地铁站，绕了好几个弯，才发现它在一个住宅小区里。我怕进出小区手续麻烦，所以也没进去，现在只是随便在旁边找了一家麦当劳点了份早餐坐着，来抽出些许的空隙予以你写信。你应该不会怪我草率吧，哈哈。
千，我最近的生活很奇妙，总感觉有种难以描述的复杂。我觉得我很不幸，但又好像很幸运，好像一切都随着我的心意在走一样。只是，这一切来得突然，我还没有做好心理准备，它们就来了，我一时间也不知道应该是惊是喜还是怒。
但不管怎么样，它们就是来了，来得特别奇妙。因为事情有点多，且背后的原因都大致相同，我就选择一件予你说吧。
这件事来得很突然，从发生到现在，其实还没有过24小时，换言之，就是从发生的那一刻开始算起，地球上一天的时间都还没有结束。
但没关系，经过一晚上的愤怒、委屈、平静与休息，以及刚刚一杯咖啡下肚，我觉得自己已经足够清醒可以将这件事情讲给你听了。
在昨天下午5点23分左右，我用了大概不到3分钟，决定从已经呆了一年半的公司离职了。
这个离职决定来得很突然，但当下的我就是觉得，立即离开是我唯一的选择，也是我最好的选择。
千，不知道你那边是不是这样，与我类似的地球人中，有一部分是很容易对自己长期所处生活的环境产生依赖与惰性的。而我更是。
我从大学实习开始，一直都在这家公司。原以为进来是专注于写文章的，可没想到我一开始进来的第一个任务，就是自己从未接触过的互联网平台架构功能补充工作。
这其实很荒唐，因为我以往对此根本不了解，更没有概念，甚至不知道自己做的工作应该怎么命名，就连刚刚那个命名其实也是我才明确下来的。
但不管怎么样，可能也是初生牛犊不怕虎吧，那时候的我硬是觉得这个事情不用别人教，我就是能做，然后就按自己的逻辑写了一个文档交上去了。这期间我不知道任何流程规范，甚至写完就直接发给了老板（因为公司比较小，老板说我的所有工作直接向他汇报就好）。
只是我没想到的是，在那之后，没有人跟我讨论，也没有人跟我确认，在我下班回出租屋的路上，我的文档就被递交到公司前端与后端的工作人员手中，要着手实现了。现在回想，其实可以改进的部分还很多，可是这一切就是这样莫名其妙地开始了。
接下来我被安排做了一个国家级赛事的策划案。哈哈，听起来是不是很厉害？
可千，这份工作，我也是完全不懂的。
我从没有概念到理出头绪，从纸页全白到写出一个个密集的思维导图，来来去去改了一个多月，熬过了好几天的凌晨3点，在公交车上疲惫委屈得掉过几次眼泪，还有好几次在下班路上忍不住想要转头回公司提离职，可就在自己觉得真的受不了的时候，我的策划案居然被通过了，然后被要求写下一份招商方案。
奇妙吧，我也觉得奇妙。在那个只有几个人的办公室里，我一个还没有正式毕业的大学生居然就这样参与了这样的项目，那时候的我也觉得自己特别厉害。
可是，千，很多事情不是表面看到那样的。那份自豪并不足以支撑我对自己的工作产生足够的自信。
在这公司呆的时间里，我做过互联网平台内容维护，做过新闻稿撰写，做过视频剪辑，做过产品宣传文案策划，做过产品专题维护，做过平台功能测试与架构设计，做过好几个大型项目策划案......但千，说实话，我一直觉得自己没做出任何东西。
我做的东西真的太杂了，我甚至没有时间去思考我的岗位为什么需要做这些工作，也没有足够的时间思考我怎么才能把这些工作做得更好，就已经被安排要出结果了。而其中的每一件事，都是我没接触过，需要我从零开始的。这一切，都让我感觉很累。
千，我原本一直信奉“一切都是最好的安排”这句话，也一直坚信这是上天给我安排的历练。可现在想想，不是的。
这其实是上天给我的惩罚，是对我自己没有顺从内心的惩罚，所以我总是感觉很疲惫，感觉生活没有希望，甚至不明白自己为什么而存活，想要从这个世界就这样消失就好了。
在这家公司里，我有三分之一的时间在忙于适应工作环境与准备毕业而无暇顾及其它，有三分之一的时间在思考自己对于这个公司的价值到底是什么，还有三分之一的时间在思考我到底要不要留在这个公司。
是的，千，真的很荒谬，这期间的每一件事都耗费了我很长的时间。而那些问题，在昨天做决定之前，我其实都是没有答案的。
昨天晚上的我感觉很难过，很委屈，却也很冷静。在于老板的对话过程中，我没有闹，没有骂，没有反驳，就是突然觉得是时候了，那就离开就好。只是，昨天第一次，我感觉到自己的横膈膜中间（应该是那个部位吧）压得生疼。
我跟朋友说，他说那是我气到肝疼。哈哈哈哈，究竟是不是气的，其实我自己也不知道，我只是才发现，原来身体真的可以感受到情绪的呼应。
昨天晚上他给我分析了很多，分析我的工作，分析我与老板交谈的方式，分析我未来的方向......
可是千，我知道那都是对我好，可我一个字都听不进去。我只是想着，他在旁边陪着我就好，有个人在我旁边陪着我，不需要我思考就好。
因为，我的情绪把我困住了，我须得逃出来，才能思考接下来的事。
现在的我，一个人坐在这个喧闹的快餐店里，带上耳机将音乐调到最大声，其实身体还是有些不舒服的。
但是看着周围来来往往并肩结伴的朋友、亲人以及情侣，其实想想也没有什么大不了。天下没有不散的宴席，也许这只是上天逼迫我做的最好的决定了。
我之前一直害怕与陌生人交谈，一直担心面试，一直恐惧离开自己的舒适区，一直逃避自己真正的想法，一直疲于思考自己真正想要的生活以及自己真正想要做的事......
可千，我现在不想这样了。
我觉得我的欲望没有错，我对自己的期望没有错，我对未来美好的渴望都没有错，错的只是我一直觉得它们是错的想法，错的只是我一直认为自己平庸的认知而已。
我的生命只有一次，我也想要活得很精彩，我不能因为迷恋安全而一直呆在让自己感觉到委屈和迷茫的空间。
我需要逃出来，逼迫自己逃出来，逼迫自己去迎接下一段人生。哪怕前路艰难，我都是想要去试一试。
千，你知道吗？
我觉得这一切都是宇宙在帮我，帮我确认我真实的想法，帮我明确我真实的渴望。
是宇宙在我与旁人叹气时感觉到了我的犹豫与悲伤，所以它才帮我做了这个决定。
我觉得我不能辜负它对我的期盼，所以我决定重振旗鼓，勇敢面对了。
千，我觉得宇宙是眷顾每一个人的。
只要我们对自己有所期待，只要我们对未来有所渴望，只要我们对宇宙呼唤，它们是会听到我们的请求的。
所以，千，我决定不悲伤了。
就这样，重新整理好自己的思绪，再努力上路吧。
我觉得一切都会好起来的，像宇宙许诺给我的那样，一切都会好起来的。
就像它把你送到我的面前，就像我可以给你写信，就像我时刻都能感受到你无声的温柔一样，一切都会好起来的。
祝岁月安好，万事顺遂
来自地球的倚千丘
地球2020年5月23日
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