然而

两个星期的考试周似乎比平常更寒冷。

每天早上起来，灌了开水的热水袋放进书包里，和塞在包里的早饭一起，很快就会凉下来。昏昏沉沉熬夜到一点两点，知识点背了又忘掉，床头昏暗的灯光似乎在嘲笑着我每逢期末都痛苦无比的临时抱佛脚。

老师说的话是对的，平常上课时的放纵就是对不务正业最好的报复。音乐美学和复调的双重折磨终于给了我一记重重的耳光，考完这两科的时候，被打懵了的我走出教学楼，有些寒冷的空气吸进胸腔，猛得一激灵。鼻子居然也不争气地酸了起来。

而今天考完最后一科流行音乐史，我走出教室的一霎那，绷紧的神经突然就松开来，眼泪忽地就模糊了视线。

尽管我并不知道自己究竟在委屈什么。

从某些方面来说我是一个多愁善感的人，有时候甚至可以用矫情来形容。也许我可以默默忍受很多坎坷和恶意，但只要听见安慰的话就会全线崩溃。

十八岁的时候总是盲目乐观的，看着那些来自于其他人崩溃的文字，总觉得不值一提。二十岁了的时候才知道，以我的能力，还不如那些说自己活不下去的人。有些伤口划在皮肤上，看不出痕迹，可不经意的一个动作，它裂开的时候，才能让你清清楚楚明明白白地感受到疼痛，这个伤口小到让你不值一提，却难受无比。

更何况心里的伤口又何止划了一下。

回想一八年我过得并不轻松。刻骨铭心的感情也有了，居心叵测的算计也受了，加之考研的压力，在一个强者云集的环境里压得喘不过气来。

那天跟建国讨论起学业和生活的时候，我很丧地说，不想努力了，有时候学业工作上再努力也拼不过关系户，在感情方面太自强的女生普遍过得都有点惨，还不如有的女生撒个娇卖个萌来得实在。建国也很无奈地承认，大部分男生第一反应都是去保护娇嫩的花朵，而不是我俩这种张着血盆大口的食人花。

女汉子当久了，也想被当成小公主了。

说实话，很羡慕那些能够心安理得地被爱的人。尤其是女孩子。不会去计量收到的爱是不是和付出的爱成正比，不会接到一点点好就想把自己掏心掏肺地抛出去，不会惴惴不安生怕哪天攥在手里的喜欢就突然不见了。

坦坦荡荡地被爱，理所当然地被爱。

我不行，我是受宠若惊又小心翼翼，甚至等哪天真的不被爱了可能才长舒一口气——你看，本来就应该是这样的。

然而留给我选择的机会那么多，我又是一个极度矛盾体，却并没有接过任何一段沉甸甸的付出。我做不来那些暧昧与不拒绝，心安理得享受别人单恋。可我却又没有能平衡双方的那种高情商，我可怜的那点情商把喜欢自己的人越推越远。

好在，爱我的和我爱的，在经历千山万水以后，来到了我的身边。他们出现在我的生活里，陪伴也好，注视也好。他们的出现终于让我觉得，其实快乐也挺简单的。睡一个沉稳的觉醒来，和偶然对视的陌生人互笑，买到刚好温度的奶茶，听到了自己喜欢的曲子，吃到合口味的菜。遇见喜欢人的时候自己是最美的状态。下雨、清晨、初雪、深夜、亲吻、拥抱、牵手、大笑。其实快乐来自生活的每一刻。

快乐总被说很难，但我好希望日子都会一直这么快乐可爱。 ​​​现如今来之不易的平静生活，我只希望它长久一点，再长久一点。

我知这世界，本如露水般短暂。

然而，然而。