对待孩子坚定而非强硬

对待孩子坚定而非强硬

高要求高标准到底是谁的需要?孩子的还是家长的?

当孩子努力达到家长要求时，是谁更快乐和有成就感?家长还是孩子?

每个家庭情形不同，这不容易区分，不过有的时候在某些状况下我们可以自我觉察。

我们作为家长，有引导和训练孩子掌握技能和能力的责任和义务，有时孩子需要一些外力被轻推，这个度的平衡点不好找，就如同坚定与和善并行一样。

通常呢，对于坚定和强硬，在面对孩子的时候如何去做到，会有一些误区。

强硬是把自己意愿强加给孩子，而坚定是界限，是家长决定做自己应该做的事情，我们要承认我们无法强迫孩子做事，但我们可以决定自己如何做，并且去做，用行动树立规则，而非语言。

如果每一次我们不得不用大喊大叫。大发脾气去要求孩子遵守规则的话。其实这就是在教给孩子只有我们使用暴力和我们发脾气的时候他们才需要听我们的话。

家长其实可以不用暴力和发火的方式为孩子立规则。但是呢，需要知道如何可以坚定的。让孩子学会遵守规则。

德里克斯说不带强硬的坚定，首先得学会相互尊重。我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利。同时我们也要学会对自己尊重不让不良行为的孩子摆布操控我们。

有一个例子，七岁的埃里克是家里位居中间的孩子。他非常的挑食，爸爸做了非常美味的炖牛肉是全家的最爱，艾里克却蜷在椅子里发脾气，我不喜欢这种东西，妈妈恳求他埃里克吃一口尝一尝好不好，那你克却开始耍赖皮跟妈妈说你知道我不喜欢吃混在一起的东西，我就是不吃。然后妈妈妥协了，那好吧，我给你做个汉堡，妈妈做汉堡时艾里克无聊的玩着他的餐具。爸爸和其他孩子吃饱饭就离开了餐桌，妈妈做好汉堡之后和艾里克一起吃，并且和他谈论在白天的事情。

书中有个非常重要的信息就是埃里克家里位居中间的孩子。我们在第二章第三章的时候了解了家庭星座，也就是出生排行。位居中间的孩子通常是家庭里面最容易被忽略的孩子，所以他会寻求一些方法去让自己获得更多的关注。在这个案例中呢，埃里克就控制了整个家庭的局面。他让妈妈为他专门准备特别的食物，而且最后得到了妈妈全部的关注和全部的服务。

在这个情形下，埃里克有权利不吃。爸爸妈妈提供的食物。妈妈应该尊重他的这个权利，但是妈妈想做个好妈妈，结果却扮演了仆人的角色，爸爸和妈妈可以坚定地做自己应该做的正确的事情，让艾里克自己解决问题。

如果在这样的情形下面对艾里克这样的孩子和他行为背后这样的动机。父母坚定的时候可以这样做，当埃里克宣布他不吃炖牛肉的时候，爸爸可以跟他说好的儿子，你可以不吃。然后一边继续给大家分分牛肉，但是跳过艾里克。艾里克，如果问。你不打算给我做点别的吗，妈妈可以回答，我们今天晚上吃炖牛肉，如果你不想吃可以不吃，你可以离开餐桌。艾里克会大喊，可是我不喜欢炖牛肉，妈妈会回应她在这件事上我也没有办法，然后就停止说话。这样爸爸和妈妈就可以避免和艾力克发生语言上的争执。他们不会在理会艾里克对食物和肚子饿的言语，而是专心吃饭。

他立刻会气呼呼的离开餐桌会发脾气，晚些时候艾里克肚子非常饿的时候会要求一些额外的食物，这个时候。父母可以对艾力克舒。对不起，艾力克，我不是开餐厅的，咱们只在吃饭的时候供应食物。埃里克就会饿着肚子等到下一顿饭的时候才有东西吃。妈妈对于艾里克的抗议，不予争执和回应。接下来父母需要成功地保持这样的坚定。让爱立刻学会。不再用挑食和得到特殊服务这件事情来获取父母的关注。来追寻自己在家庭中的归属感和价值感。

但是这个案例并不是告诉大家说我们没有必要去尊重孩子的需求和意愿。尊重孩子的需求和意愿非常的有必要，不过我们在做一些决定之前需要培养出敏锐的洞察力，判断孩子的要求是他的需求，还是冒出来的怪念头，要通过观察整体的情况才做出最好的判断。

在面对挑食的孩子，和善而坚定的做法就是父母有责任为孩子提供多种多样的食物，孩子呢，也有权利决定他自己是否吃这一顿饭，这是他的权利，那如果孩子表达他不吃饭。父母也可以尊重她有为自己做主的权利，同时我们不再为孩子提供额外的服务，因为我们为孩子提供食物这件事情我们已经做到了。

当孩子因为自己拒绝吃饭，会让自己陷入饥饿的时候，这是他行为的一个自然后果那么坚定的做法就是。理解孩子这会儿肚子饿，同时。告知孩子下一顿饭的时间是几点钟，他需要等到那个时候再用餐。

一个孩子要学会遵守规则，需要。父母一定程度的坚定，甚至一些平静的压力。尤其是对一些年龄较小的孩子。如果妈妈对孩子说了不那么妈妈就需要执行相应的限制，则被恐吓打骂都没有长期效果。因为任何一个这样的行为都只能暂时阻止孩子的不良行为。但是却将矛盾的焦点转移到了更严重的事情上。长期发展可能会引发孩子的权力之争和报复这样的错误目的。增加孩子的不良行为，给自己带来更多的麻烦。只有稳固的坚持才能让孩子学会真正的规则和界限。

比如，如果孩子不愿意穿着合适的衣服，出门妈妈就可以告诉孩子。当你穿好外出的衣服时，我们就出门，然后就安静闭嘴等待。

再比如在午饭前到我们需要孩子收拾好客厅的玩具时，我们就可以跟孩子说。当你收拾好客厅的玩具时，我们就开始吃饭。让孩子确定孩子清晰，听到了你跟他说的话之后就不再提醒。也只是闭嘴，安静的等待。在给压力的同时，最好还要给孩子一些选择的机会和权利。

这时候我们就可以。给出孩子一些有限，选择和启发式提问。比如跟孩子说，当你收好客厅的玩具时，我们就开始吃饭，你想要先收哪些玩具呢。