于我而言，它们正像爬在我后背上的吸血虫一样，紧紧的牢牢的抓着我的脊髓不放。狠劲的吸着我的血，而我却只能死命的去挣脱它和摆脱它。
但我并不觉得我该意识到向它们妥协，而相反，我坚定的相信自己背脊里会伸出再强有力的爪臂。然后生生的把它们从我的后背脊梁上抓下去，最后狠狠的扔在地上，用脚把它们踩个稀巴烂。
我相信，这对于我来讲会是最痛快而泄气的了。
每次在我能量摇摆不定之时，我都开始疯狂的迷恋美国大剧，类似《钢铁侠》和《X战警》之类的个人英雄主义的超强动作大剧。那个时候我虚弱的心唯有觉得这样的冲动而疯狂的力量才有可能把我从绝望深渊摇拽起来，它是唯一可以拯救并赋予我与世俗的一切抗拒的勇气，不用考虑家庭伦理，不用考虑国家法律，当然那些可憎可恨的舆论压力在它面前也根本完全不堪一击。
这就让我的个人英雄主义，用挥霍的力量去砸碎掉一切。
我内心越是倍感虚弱，我就越是对那股与生向往的力量贪恋无比。那个时候它就是支撑我不倒的大树，还要托住我不堪负重的身躯。
有时候我也倾向于选择自我逃避这一块，好比我有时候就会选择玩平板上的斗地主(老实说，我并不是一个贪恋或者沉浸游戏的人，我和三功所有的电子设备上，也就只有平板上装载了三款这种类似的单机游戏)。
当有时候心情实在沮丧的时候，我就会全身松软的瘫在那里，然后向吸食鸦片一样抱着平板玩那个斗地主的游戏。
那个时候通常我也就特别容易立刻轻松的自我麻痹下来，我已经决定全身心的浸入到游戏里，那个虚幻的，与外界暂时不会发生任何关联的地方。我的精神完全的逃避到那里，没有厌恐的追兵和审问，那个时候我是完全安全而且得以全然的属于自己的。
我也会去观察我在玩游戏的过程中享受的是什么？那个时候我就突然变得非常容易理解那些迷恋游戏的人。我想那终究可以算上是“温柔故乡”吧~
到底要有多大的绝望才能那样没日没夜的去沉浸到游戏里面，而且做到对外界发生的一切都如此不管不顾的样子。
我突然就开始变得无限的怜爱那些在电脑游戏面前睁着麻木而游离的面孔。我打算进入游戏的那一刻，我也是准备好要这样的。
而对此我不得不要承认的一点是，这种暂时逃离的感觉真的是好极了。
这篇随笔记录在第二次印象深刻的追剧中……《钢铁侠2》。
你们要有多么的过分才能让我这么愤恨和刻意疏远你们啊！你们的爱是灭杀我最好的武器。
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