有一种关系是：我站在你面前，你却不要我！

有一种关系是：我站在你面前，你却不要我！

过年啦——过年啦——小时候最期待的就是过年，家家户户张灯结彩，忙的热火朝天，只见大人们忙着熬浆糊、挂春联，聊着今年的收获，来年的愿景。

院子里孩子们叽叽喳喳的闹着，一个个小脸上，挂着满足的笑容，不时用手夹零食往嘴里送，地上放着新买的玩具，小家伙们正你一言、我一语的，比谁的新衣服好看，谁的玩具更好玩，到处一片热闹、团圆的景象。

出远门的人儿也会挤着春运的东风，回到日思夜想的家里。那一年不见的孩儿，已然长高了许多，看着身上那件上个月，刚寄回来的衣服，如今穿的刚刚好，心里不禁想着宝贝长的真快啊，眼看着新买的衣又要小了！

喊着孩子的小名，让他到身边来，只见孩子怯怯的，往奶奶背后躲去，就是不愿意靠近。

这时，不论平时的电话打的有多勤，就算是每天视频，没有朝夕相处的陪伴，那些必须陪伴才能建立的亲密，是冷冰冰的电话、视频永远比不了的，也不能替代的。

孩子到底还是跟自己生分了！这个结论，瞬间让我的鼻子一酸，不禁低下头来，拭了拭眼角的泪水，咬咬牙，硬生生的把眼眶的泪水逼回去，那种不能言语的苦，只能自个往心里咽，这“酸爽”别提多扎心了！

当然，当了妈，经历过跟孩子的离别，就懂了！

相见那一幕，时常在脑海里镜头回放。

小时候，我是站在孩子的角度看父母。

长大了，反过来，从父母的角度看孩子。

世上没有不疼孩子的父母，也没有不愿亲近父母的孩子。

那些不愿亲近的背后，必然有一段心酸掩藏其中，扒开表层，去看那血淋淋的伤口，至今依然不能愈合。

打开回忆的闸门，脑海不停的闪现相见、分别的场景，那些因为种种无可奈可而选择分别的父母和孩子，在中国千千万万的留守儿童中，我不过其中之一而已。

每个人要想在心理上健康成长，都需要一定的依恋对象。最普遍的依恋对象是父母，但如果父母不在身边，其他照顾孩子的亲戚长辈就可能替代父母成为依恋对象。

从我的情况来看，从小爷爷奶奶带我，也就是说我的爷爷奶奶对于我来说才是真正意义上的“父母”，而鲜少见面的父母在心理上对我来说至多不过是个“远房亲戚”。

我想不只是我，每个人对家庭有一定的期待和想象，希望能重拾传统的父母子女关系。但我的亲子关系却不太传统，最重要的是一旦心理发展期过了，要想再建立那种儿童时代发展起来的亲密和信任感，即使不说是完全不可能，也是极其困难的。

以下是有关留守儿童一般很可能出现的几种心理情况分析。

1. 对亲密关系恐惧

因为与父母分离，孩子内心对亲密关系会有些恐惧。对于他们而言，别离是切肤之痛，是真切、难以忘怀的体验，所以他与他人亲近时，会对分离非常敏感，有可能因为恐惧分离，干脆就不与他人建立亲密的关系，他会显得比较孤单。

尽管父母会一再鼓励他多交朋友，但因为恐惧，他很难迈出这一步。而且此种情况与父母分开时年龄越小，影响越大。

建议：孩子三岁前母亲尽量不要外出打工。如果妈妈在孩子三岁前就出去打工了，您可能要更用心地去理解孩子。

2. 缺乏规则

父母是孩子通向外部世界的桥梁，在与父母密切互动中，潜移默化地，孩子从父母言传身教中学会了许多为人处事的规则。

如果父母不在身边，孩子就缺少了学习的机会，有可能因此孩子觉得茫然无措，显得比较退缩。

注意到孩子的这一倾向，就要多跟孩子讲一些具体的事例，把每个环节都讲到，越仔细越好，这样孩子就心中有数，遇事胆量自然会大一些。

另一种情况，孩子比较调皮捣蛋，这实际上是孩子鼓起勇气，自己跌跌撞撞地在探索，所以不要轻易责怪他，尽量与他一起分析发生过的事，从中学习。

3. 不善于表达

有一个调查说，华中师范大学周宗奎教授等人调查发现50%的留守孩子遇到烦心事会闷在心里，这是比较容易理解的。

父母不仅要关心他的学习和生活，更要关心他的内心感受和想法，多问他的心情：最近开心吗？有什么好的事情发生？多听他讲，不要随便打断他。

我们急于发表自己的看法，就阻碍了他表达。这里特别要说一下一种现象，因为分别太久，孩子可能已经不习惯妈妈做的饭菜的口味，应孩说，孩子尽了最大努力去适应了您不在身边的生活，包括吃老人们做的饭菜。

再说，孩子处在变化比较快的年龄阶段，您一定要留心观察到孩子在生活中的一些细节，比如当他吃得不香、不欢，又不直接表达时，您需要去仔细琢磨琢磨原因，耐心地去询问他，尽量去适应孩子。

相聚是短暂的，转眼之间，您又要打点行装上路了，孩子又再度面临分离。在您重新离开孩子之前，我认为您可以充分做好以下四点准备，给孩子创造最佳的生活、学习条件。

1、 与孩子交流生活、学习中可能存在的问题；

2、 拜访老师、亲朋好友；

3、 与孩子商定交流方式；

4、 千万不要内疚。

然后，我们只需要努力做到更好。

再说，很多没有经历过传统的亲子关系的人，对那种关系的想象有时候也不一定合乎实际——也就是说实际上一般人的亲子关系也未必就好到哪去，有不少亲子成年后也是互不搭理、甚至互相看不顺眼的状态。

最有效的方法是回到最根本的需求上，

问问自己？

从一个“家”里你想获得的究竟是什么？

当你想要和父母重建关系时，想通过这种手段满足的需求究竟是什么？

当明确了自己的需求后，你就可以创造性地寻找方法去满足他们，而不必拘泥于传统的家庭观念。

是不是对应了那句话：最遥远的距离是，我站在你面前，你却--不要我！