在生活中，你有没有经历过这些崩溃瞬间？
当你面对孩子时：
他总是在向你抱怨着他的抑郁，他的压抑，甚至扬言要离家出走。他抱怨你的不理解，让你觉得孩子可能缺乏安全感和自尊心。
你希望孩子能快乐起来，所以你一而再再而三的对孩子妥协。但是你发现，孩子的问题越来越多，越来越不听话。你就可以开始反思自己，我是不是又做错了？
当你面对伴侣时：
你无法忍受伴侣的酗酒，但是你又不知道该做些什么。虽然你的伴侣一直在向你保证，当工作和家庭都很顺利，并且能够得到你的支持时，他并不会酗酒。
他之所以喝得酩酊大醉，是因为工作不顺心，家庭生活不如意，每次当他这么说，你都会心怀内疚。继续无怨无悔地为这个家庭付出。
可是当你发现，你的付出并没有得到回报，丈夫的酗酒并没有任何改变时。这时候的你，又迷茫又无助，到底应该怎么做？
当你面对上司时：
虽然你很珍惜上司给你的工作机会，但是当你认真、积极、努力地工作，却没有得到应有回报时，你想找上司谈谈，但是你的上司却无视了这个问题。
不仅如此，上司还总是有意无意地暗示你，他给了你很多赚外快的机会，甚至为了照顾你，还做了很多特殊的安排。
你感觉上司对你很好，你为自己的加薪理由感到羞愧。但是你又觉得，你的付出不应该只有这么一点收获。你越来越犹豫，最后终于不得不辞了职。
看似风马牛不相及的故事，其实都有一个共同的核心——情感操纵。
操控，又可以理解为控制，情感操纵，就是用自己和别人的亲密关系，来操控别人。
这三个故事中，无论是孩子伴侣还是上司，其实都是在用自己的意志，通过操控别人，来达到自己的目的。
看起来孩子似乎在表达他的不满，其实他在用他的方式，选择对自己有利的一面，选择从父母那里得到一些好处。
看似伴侣在表达他对于亲密关系的诉求，但是，他也是在控制你，让你无法离开这个家，让你必须为这个家庭做贡献。
工作中遇到的上司，虽然声称会支持你的工作，但是，他会默默的阻挠你获得成功的机会。
这种不起眼的操控行为，因为以爱为幌子，所以更难察觉。
但是长期以往，这种关系，不仅绑架了原有的和谐情感关系，也会让人与人之间的相处行为变得更加复杂。
同时，被绑架的人也会怀疑自己，并且朝着操控人所期望的那样，改变自己，直到被束缚，不能呼吸。
这样下去，你会收获一个永远无法满足的孩子，看似无法离开的伴侣，甚至还有无法摆脱的上司。
在思考如何改变这种关系之前，我们首先要思考，这种以爱为名的情感操纵，是如何产生的。
在《当爱变成了情感操纵》这本书中，作者指出，在人们为了生存时，斗争是人类的本能。当我们无法满足生存条件时，我们的攻击本能就会显现。
为了个体生存，提升自我，追寻愉悦，我们会在日常生活中进行一些有攻击性的抗争方式。这是攻击性行为的本能，也是人类的生存本能。
但是，当斗争是不必要的，也不管别人是否受到影响时，我们的行为就可能称之为攻击性行为。
也就是说，不择手段地为了达到目的而进行斗争，这种行为是攻击性行为。
而这种带有强烈目的的攻击性行为，又分为显性和隐性两种方式。显性行为很好判断，但是隐性行为却隐藏在生活之中。
这种被爱绑架的情感操纵，就是隐性的攻击行为。
在了解了什么是情感操纵后，我们还要学会判断，哪些行为才能称得上是情感操纵行为。
如何判断是否是情感操纵行为呢？其实有两个判定标准。
第一，情感操控者的攻击性不明显。
在一段情感关系中，我们能感觉到我们被压抑，受到威胁，但是我们又很难意识到，自己的直观感受是否正确。所以容易不知不觉掉进陷阱。
第二，操控者使用的策略具有强有力的欺骗性。
也就是说，操控者极为会伪装。用他们的爱与情感，让你获得愧疚感，让你无法清醒地认识到，你正在被他们控制。
如何识别情感操纵者的惯用手段呢？这里有几个小技巧可以参考。
第1个就是将问题最小化。
大事化小，小事化了，通常是很多操纵者的理由和借口。
这是最简单的一种策略，也是常常被采用的一种策略。这样做的话，就给人一种感觉，所有的问题都不是问题。
在文章开篇的酗酒故事中，酗酒的丈夫声称只有在压力很大，或者是感受不到伴侣的支持时，他才会酗酒。
他坚持让伴侣相信他没有酗酒问题。以此来获得伴侣的内疚感，将酗酒的问题最小化。所以，他的酗酒问题也一直没有解决。
第2个就是选择性注意。
这一招在孩子身上，表现地格外明显。
尤其是当愤怒的父母，发现控制型孩子的问题时，这些孩子会表现出不配合与不合作。
他们只关注自己感兴趣的事情，当父母对他们谈及不感兴趣的事情时，他们就用“我不想听”的行为来进行反抗。
只有当你谈论到他们感兴趣的事情时，他们才会把注意力转移到你身上。
第3个就是合理化。
你会发现控制型，或者操纵者这些人，非常善于编造完美无缺的借口。
这是一个很有效的策略。当他们能解释和辩解自己的行为时，他们就会用看似合理的理由将自己的行为美化，让别人信服。
当然，情感操纵者也不一定只用上面这三种手段。
很可能当你刚开始被操控时，你并没有意识到，往往当你无法离开这些操纵者时，你会发现自己已经深陷其中。
我们可能无法与这些操纵者断绝关系，但是我们可以选择与操纵者和谐相处。
在《当爱变成了情感操纵》这本书中，作者提出，我们也需要学会与这些操纵者和谐相处。
和谐相处法则一，学会正确评价他人的性格。
我们很多时候判断一个人性格如何，总是泛泛而谈，没有一定的参考标准。但是如果你想知道，你身边是否有攻击性行为的人，那只需要遵循一个标准。
你只需要知道，他是显性攻击的人，还是隐性攻击的人。
他是否总是强迫你按照他们的行为方式，来做事，总是想占上风，不接受不的答案，你就可以判断，这是一个具有显性攻击性行为的人。
他是否总在为伤害别人找借口，试图让你内疚，并会用各种手段，让你处于劣势，按照他们的方式行事时，你就可以判断，这是一个具有隐性攻击性行为的人。
和谐相处法则二，有清晰的自我认知。
如果不想被别人情感绑架。很重要的一条，就是你要足够了解自己的性格。
因为这些攻击行为的人，都会抓住你的弱点，抓住你的性格特征，来达到他们的目的。
比如说，你是否有以下几种性格特征？
你是否过度天真，无法接受别人的阴险狡诈？
你是否太过尽责，发生事情事总是习惯责备自己？
你是否缺乏自信，不确定自己有解决问题的能力？
你是否过于情感依赖，习惯于被那些更独立更自主的人吸引，从而选择依赖他们？
这些性格缺陷，容易使你进入被于操控的关系行为中，所以，这些缺点的改正，也能够减少这种关系的风险。
和谐相处法则三，重视自己的有效行为。
一旦发现因为爱而进行的情感操纵时，很多人第一反应，就是去纠正操纵者的行为。
但是事实上，与其改变操纵者，不如先来改变自己。
因为能够绝对掌控的，只有自己的行为。与其把精力消耗在与对方进行扯皮上，不如把精力都拿来关注自己。
在书中，作者讲了这样一个故事：一个女子在经历多年的虐待性的婚姻关系后，终于找到了改变生活的勇气和方法。
在和作者的交流中，这名女子告诉作者，她不确定她的丈夫是否会改变，但是她知道，她能改变她自己。
所以她的第一步，就是计划和丈夫分手，但是，分手只是计划的一部分，她把大部分精力都放在追求自己的个人目标上。
同时她还和她的丈夫保持联系。如果她的丈夫也愿意进行改变，那么她还愿意留在他身边，但是如果她的丈夫不愿意改变，她就会离开他。
也就是说，她不再把改变的对象寄希望于丈夫身上。她主动地寻求自己的改变。
我们呼唤纯粹的爱，而不是被操纵的爱。
爱是人类之间永恒的一个话题，我们因为爱，会愿意主动积极的去做很多事情，但是，爱也可能变成关系的绊脚石，变成情感的障碍。
如何正确地表现爱，而不是把爱变成情感操纵的借口，这是一个值得我们思考的问题。
但愿我们每个人都能有一个正常和谐的人际关系，能不被爱所绑架，不被爱束缚自己。
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