听樊登读书介绍了《亲密关系》这本书，但说实话并不能完全解决我的现状以及面临的问题。感觉所有的一切都是矛盾的。
首先谈谈这本书的角度，它提倡的不是我们普遍认为的“婚姻是两个人的事，完善婚姻需要两个人共同完成”，按照这样的观点，即使你付出100%的努力，因为婚姻是两个人的事，那么最多也只能完成50%的道路，它的观点是，婚姻是你一个人的事，你付出了100%的努力，那么这件事也完成了100%。这其实是一个简单的数学概念，很好理解，但这两种观点的区别在于，一个人要完成50%的路还是100%的路，这明显在路途上本身就具备长短。
我觉得这本书关于这个的观点是正确的，但它是具备前提的。首先你选择一个人，要看到她的长处和短处，重要的是，这样的人他的缺点优点你是否都能够接受，这些全都是你自己的事情，就是对你来说100%的道路，你需要付出100%努力的包容接纳的，你不能指望关于对方的缺点，你付出50%的努力去接受，剩下的50%让对方去改正，这是不行的。
为什么这样说呢？从你的角度来讲，对方存在这样的缺点，你想要让对方改正，而从对方的角度来讲，你同样也有对方看在眼里的缺点，对方也会希望你去改正，当双方都要求对方去改正以迎合自己的时候，那么这段感情就非常的危险了。
所以，对待感情的问题，用这样的方法，调节自己去接受不完美的对方，这样对双方都是最简单有效的方式。不过这样的方式我觉得有一个大前提：你们双方在选择对方的同时，就应该看清楚对方的缺点，你在意的，不要想着对方为你而改变，你需要想的是你能不能接受这样不完美的对方。
除了这个角度，这本书把感情分为了四种阶段，月晕、幻灭、内省、启示，当然我觉得把婚姻分成几个阶段、怎么分这些阶段，都不重要，重要的是任何一个婚姻都会经历这样的阶段，都存在这样的现象，如果你渴求的是那种完美无缺的爱情，那你只能存在于表层，深层的东西探而不得，你需要接受婚姻的不完美，对方的不完美。
再一个就是面对婚姻和对方的不完美，我们到底该怎么去面对？书中给到的观点告诉我们，你需要探寻这些不完美中更深层次的原因，比如你们之间因为一件小事吵架，为什么争吵？这种争吵偏偏是很难避免的，你们两个人在这场争吵中，做出的选择、说的话都是跟双方的人生经历有关系的，而从你这一方面，最应该做的，就是平静下来，探寻这个事情真正的原因，为什么对方会这样做，为什么我会这样做，怎么做才能对双方更好？
每个人的人生经历都是不同的，在找亲密关系的同时，出发点往往是希望对方补足你缺失的那部分，所以很简单的，在这场亲密关系中，你就是存在这种缺失，如果对方不给你，你就会感觉痛苦，就会感觉孤独，就会没有满足和充实的感觉。而如果你不正视这个问题，那么即使是一件小事，在关系不断推进的情况下，总会出现问题，会保护自己伤害对方。
所以在亲密关系中，你应该去正式、面对自己最深层次的伤痛，而不是通过伤害对方来掩饰自己的伤痛、保护自己。你要去探究在你这种行为背后，是因为你曾经的什么经历导致的，是什么曾经伤害、压迫了你，而你真正正视了这些感受，认可了这些伤害之后，选择和过去的自己和解，成为更好的自己才是最好的解决问题的办法。
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