几天来，都是将近傍晚醒来躺在床上，脑海里总是会想很多事情，比如再这样下去真的可以吗？除了偶尔出去打打球、徒个步，就这样每天呆在家里，看一些书、写一些笔记、绣绣十字绣、看看韩剧，这样生活下去真的ok吗？
我是不是应该像寻常人那样，恢复原来的生活，拿着还算可观的薪资，一周五天，每天朝九晚六。可是，我不就是不想要过这种贫乏的日子才选择辞职的，不是吗？为什么现在会陷入这样一个思想怪圈中呢？
我如何都想不通，以至于这一天，耳边传来这样一个声音：“好累啊，为什么不能早一点消失在这个世界上呢？这样就可以不用烦恼生活中那些事了。不用想如何挣钱，不用想如何应付身边之人的关心，更不用面对这个世界的恶意......“
等我反应过来的时候，已经泪流满面了，这样的情况下，我居然还能很头脑清晰地分析自己可能暂时抑郁了。
明明什么都没有做，只是想很舒适地进行着我的Gap Year，然后再寻找新的方向，重新启程。可是每当身边的人问起近况如何时，我总是难以回答，好像在这长达几十年的人生中，在人生进行到三分之一的时候，在没有达到任何成就、也没有什么积蓄的时候，就这样停下来休息是一件多么难以启齿的事情。
知道我现在状况的人，都说羡慕我，觉得我无比自由，在他们的眼中，我的精神世界富足，才能不被物质困扰，不被世俗牵绊，一直过着自己想过的生活。可是他们不会知道，这样的我被财物困扰之深。
和大多数人一样，我在很努力地生活，而物质却是生活的必需品，所以啊，我也想变得有很多很多钱，多到能够让我一辈子都花不完，多到我可以大声和别人说我就是想要休息。
如果非要说这段时间的收获，那么我可能只是更爱自己了，我不再逼迫自己做一些不喜欢的事，虽然还是很在乎别人对我的看法，却能用另一种方式让自己释然。
前段时间和朋友谈到对生活的看法，我说我并不想结婚、也不想买房，因为还没有确定要在哪里定居，当然也没有钱，可朋友却很不赞同，他觉得结婚是人生必须经历的，包括买房也是，认为我这样的想法是在逃避生活。
那天的谈话让我心里很不舒服，也一直在反省自己是否真的和朋友说的一样，因为现实生活太过冷漠，所以才选择了逃避。
直到近些时日才想通，不是的，我并没有在逃避，虽然我决定不再上班，不再做着大众眼中稳定又可靠的工作，可我在很努力的做自己喜欢的事情，我在努力地学习自媒体、在努力的写文章以盼某一天能够写出自己满意的作品。
我只是不想自己的思想与手脚被物质世界束缚，我只是比其他人都更爱我自己，这并没有错。
夕阳西下，断肠人在天涯。
我不应该害怕，也不应该彷徨，所有一切都有迹可循，现在的样子就是最好的样子。
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