今天是我在自己家做饭的第30天。 为什么烧做饭也要记下来，生活值得处处被觉察。
婚后一直在公婆家吃饭，一吃就是好几年，之前忙于工作，也就罢了，最近时间自由，想着是不是也要开始练习起来，能做一手好菜，也是很不错的技能。
我是一个极其不喜欢做饭的人，对做好吃的没有半点兴趣。很清楚我为什么不喜欢做饭，这跟小时候我接收到信念有关。
我妈妈就是典型的讨厌做饭的人，她觉得的她不得不烧做饭，忙碌的工作后还要准备饭菜，做饭让她感到焦虑疲惫，今天店里卖了多少钱，是她更关心的事，生意好她会很有成就感。
妈妈一直是个体经营户，小时候记忆里大部分吃饭的时间，都是妈妈急急忙忙饭菜烧好，然后端着碗去前面门店照看生意。我们自然也是寥寥草草吃饭，觉得饭吃饱就行。
即使到了现在，家里来了客人，要做饭招待，妈妈还是会发闹骚，焦虑。她很害怕有很多人来家里吃饭，一开始，我们都以为是妈妈小气，不喜欢客人来家里吃饭。后来我开始观察妈妈，她喜欢热闹，并不是不喜欢别人在家里吃饭，是她不知道能烧什么招待客人，害怕招待不周，所以产生了焦虑和抵抗。
成年后的我，要是有人突然来我家里吃饭，我也会很焦虑，延续妈妈的模式。
过年期间疫情，我们在妈妈家滞留了两个月，看到妈妈每天为准备饭菜焦虑烦躁。我会跟他一起想准备什么菜，思路理清晰了，会大大的缓解妈妈的焦虑。当我们说要担任掌勺的工作，妈妈很生气。
我调侃过妈妈，你那么讨厌做饭，可以选择不做，大家轮着来。妈妈说我们都不会，其实我弟和我爸爸都很会烧菜。
作为咨询师的我看的很明白，妈妈习惯了强势，不肯放手，她需要我们都需要她的那种感觉，于是她一边烧饭一边抱怨。
我要是把这一切直接告诉妈妈，她是接受不了的。就像没有人花钱找你做咨询，你想帮他，告诉他你看到的一切，都源于自己，都可以改变，对方是不会接受的，估计还会觉得我有病。于是我学着接纳妈妈，接纳她用她模式去生活，不强求她改变。
当妈妈做饭时，我尽量在厨房陪着她。有一天跟妈妈聊天说:有的人很享受做饭，很爱做饭，就像现在这样，我在享受洗菜一样。
妈妈笑出声来 : 还有人会喜欢做饭，累的要命，还喜欢做饭。
我说:是的，真的有。
在厨房，我和妈妈都笑了。
妈妈累了，她是可以休息的，也是可以拒绝的。但是妈妈不会，她没有体会自己感受的这个技能，她用她惯用的模式，累了也要扛着。
我自己做饭的这段时间，都在觉察自己的心理状态，焦虑着急的时候，去体会是什么让我焦虑，我还可以做些什么去缓解它。慢慢的我对做饭没有那么抗拒，不过离享受还有一段距离。
前几天弟弟说来吃饭，想着我白天有工作要出门，我第一时间拒绝了弟弟，后来又想，实际上我很早就能回来，根本不影响吃晚饭，我是在拒绝什么?听到有人要来吃饭，我那个焦虑第一时间反射出来。
弟弟和弟妹来吃饭，能相聚在一起，我很开心，焦虑的是烧饭这件事，当我察觉到，我学着把这两件事分开，迎接弟弟来吃饭。
5点开始弄到7点，终于可以坐下来吃饭，聊天了，我刚坐下，老公说要我调酱，我起身去准备，过了两分钟，弟弟说:姐，你在洗点青菜吧，没有蔬菜。
这时我察觉到自己，我的身体不愿意，我累了，我只想好好的吃口饭。于是我说:我累了，不想动，你们需要什么自己去弄。
说完发现自己好轻松，我能如愿的享受食物。弟弟并不会因为我不洗青菜而和我疏远距离，他也会心疼我，让我休息。
练习做饭的过程中，常被娃爸吐槽说难吃，有一天我烧好饭菜，娃爸说:又是这些菜，我吃不下。
每一顿我都在提醒自己认真做，去和食物有链接。当听到对方这样说的时候，我感到难受，但我没有生气。我问他:你有什么办法让我烧菜好吃起来吗?
然后我和儿子吃正常饭，娃爸没有吃，躺在沙发上玩手机，一点没有影响我们，我接纳他，尊重他的选择。
就在昨天我打电话问娃爸，回不回来吃晚饭，想吃什么?他一开始说随便，接着又说:你每天都是烧差不多的菜，我实在吃不下，我今天在外面吃碗面在回来。
听到这番话，我的情绪立马涌上来，察觉到自己的情绪后，做了一个深呼吸调节，说:听到你说去外面吃面，感觉好奇怪，我烧饭目前只有这个水平，看来我们要重新做调整。
娃爸说:明天开始还是去爸妈家吃吧。
我说:好。
接纳老公喜欢他爸妈烧饭的口味。接纳自己不能满足老公的口味，因为用心是我的目的，而不是一味的满足他人。
生活处处有觉察，生活处处有惊喜。接纳不同，也接纳自己。
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