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我也忘记了昨天我是怎么写的了，我就是忽然感觉状态不对，我从2012年他离开，就开始不能够等待，比如说我给你留言，而你不能立刻回复，我的精神就会陷入低压崩溃，反反复复之中伤口并没有好，我也不觉得心理医生能够解决我的问题，其实也有一点，我觉得钱多，本质上我属于一个比较小气的人，这句话我可能是头一次说，为啥这么说呢，无论表面我展示出多么的大方，我都觉出心底并不是这个样子的，我在中学那几年遇到的事也许终其一生，会影响我的一辈子，虽然我不想，可是也很难。如果不是遇到他，我也不知道这场终年不化的疾病，什么时候突然启动，莫可名状要了我的命，能不能给我一点转机，我也不会知道。
可能本质上我总有一种念头在脑海里：当你失去所有的朋友，就会开始真正面对它了。其实我特别害怕孤独，与此同时相对的，我更讨厌在人群里你好我好花好月圆的剧情。正是这种讨厌把我给自己的灵魂越推越远，昨天的凌晨三点多，我在思绪万千中甚至已经看到我的人生悲剧，碌碌无为的一生，意志消沉如随时会熄灭的灯盏，想到难过，可我已经不会感觉到难过了。对，有点麻木，还并未完全冰封住的那种麻木。在这里的账号熟悉的朋友也有知道的，我并没有刻意隐瞒过这个地方，我也没说见不得人的鬼话，只是他们一定都不了解我，我的内部轮回有自己运行的法则，有那么些年间，我很羡慕一种当众脆弱的名为孤独表演的艺术。对，我理解的他人的脆弱与眼泪，我总觉得是假的，不能信以为真，什么叫自信，终究你还是需要至少一个人去信你，我并不赞成通过技术去维护——这就是我的悲观主义和悲剧情结的开始，我知道不对，也不得不越陷越深。
正是那种不能等待使我觉得有的时候我的精神状态就是彻头彻尾的飓风，如果我达不到我要的目的，即便得到什么羞耻总是存在，早期我被安妮锁住的情绪主要就是从这里来，当年就算让我看到《第一炉香》或许我会直接冲过去做了葛薇龙，而不是考虑为什么会是这样的故事，主人公为什么是这样的，作者想说的是什么。如果完完整整看完一本书，你即便写不好，也铁定坏不了，我看书不够持久缺乏长性，三分之一处顶多二分之一，必定会卡住，很大程度中短篇是比较好接受的篇幅。并非我不懂模仿其中的真谛，而是我没看完，完整度也是无从拿捏的，昨天我家的制水器坏了，我就觉得心乱如麻，甚至觉得自己特别没用，面对现实一点小事都可以去死了。而我为什么成为这样的，我又如何觉得使自己孤立无援，就能够得救，如果我早点看《窄门》就会知道我其实过不去那个窄门的，即便是过去了，也只是天国的永生，姑且就是这样说。
很多事情说是恨不得早一点，但是能力达不到是根本早不了的。这才是事实，为了最为底层的感受，我只是为我自己牺牲了我能够给出的一切，世俗角度是失去自我得到聚合，也可以说成是懒惰。其实我觉得我就是在寻找心中的那个钟摆的节奏，别人不理解，我自己也要懂得自己啊。
我自己的故事就是还差那么一口气儿，提不上去，是从一开始，我就不太满意的部分。有时你不得不相信宿命和冥冥之中的影响力，如果放松自在我可以得到我想要的那种感情，我会是多么好的状态的女子啊，一定非常美好，可现实是要么此要么彼，这太让人难受了。可是，曾经我的性情里就很有这种绝对的东西，昨天看到Soul友提到的石评梅，也去了解一点，又看了她的文章，才知道原来有这么水晶心肝的玻璃人儿，她的感情太美好了，又太脆弱，如果就是这样过完一生难道不会我觉得遗憾么，我问我自己，我会的，我曾经渴望的和我灵魂真正渴望的是完全不同的东西与感受。就是一个制水器坏了，我也会听到有声音说，死了算了，有什么用，别折腾了，算了得了吧，别闹了，费劲，费死劲儿了。就是这样的。
石评梅的情感世界和她的善良成正比，她没有走出来。这一点我也想到三毛，我曾经不敢看三毛，我害怕更陷入深处不敢出来，直到今年的近期我才意识到，既然觉得不妥就不要成为呀。其实还是更有难度的，天知道《红楼梦》的悬崖撒手曾经，是多么地吸引着我。
傍晚，其实就四点多钟，我决定起床洗脸漱口，然后出去买个面皮带回来吃。我就真的那么做了，我开始尝试走出家门，如果我还觉得能活那就得出去看看了，刚出去的时候觉得阳光是那么地刺眼，还有母亲取回来的快递放在门口地上，回来我打开，一一分类给放好。出去买了饭，也顺带说了几句话，尝试聆听自己的声音，亲爱的世界，我都快四十岁，却还是感受到一个人没有同类，从小，就是快二十岁了，快二十五了，三十了，如今呢，后来还会有四十五，五十岁呢，那又怎样了呢？我是觉得四十五岁仿佛比三十八九岁还要年轻听着的感觉。
我在看没药花园的新书，看完我也想写一个，我认为最好的作品其实是会给人们这类想象力的。这本书得了最值得改编潜力奖，她之前探索研究那样多的案子，如今小说里更多了融入的故事元素，以及文学性，阿婆和经典的比如《呼啸山庄》那种风格诡秘的又迷离，今天明天准备看完。如果碎碎念是能够治愈，而我又怎能把真心话说给旁的人听，无论有多熟悉了，我的不快乐就是从那件事情开始，以后，我不要把自己的秘密告诉任何人，对任何人说，除了不能够真正的共通，更多还是一种心猿意马的内心困境。如果自己不能接受自己的经历，那真的是死路一条。
就写到这里吧，我累了。
准备看一会书，晚上有精神就再写点，想到哪写到哪，就是这样了。
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