已经凌晨了,就在眨眼之间,没有太多的光亮照进屋里,在我所能看到的范围内,黑暗侵袭了我的眼睛。
尽管我只能看到黑暗,可总是抵挡不住黎明。
因为天亮了的缘故,我这才慢慢回忆起悲伤的事情,这个时候,除了流泪,我还能做些什么?难不成我还能像什么电视剧的主角一样忽然开挂,跟贵人打电话然后重返职场?那也太可笑了。
是我太自负了,我一直不认为自己是个普通人,我不认为自己的人生会注定平凡。事实上,我就是个普通人,平凡的普通人。
我与别人没有什么不同,当然也就没有什么不同的机遇,我只不过是太拼命,然后出现幻想而已。
我每天都在做梦,以为自己能有出息,能用高学历换来每个人的尊重和看重,我自以为自己的人生是完满的。
可是谁敢面对现实呢。
我大多时候连镜子也不敢照,噢,倒不如说不想照镜子,我看着自己一无是处的样子就会悔恨不已,但我不知道我到底应该恨谁。
恨自己,不,没有道理。每个人都在尽力的做事,谁不想把一件事情完完整整的做好呢?谁希望自己的人生鸡犬不宁呢?
恨上天?恨自己的命运?这有什么好恨的呢,我不信命的啊!即使是不信命,看到别人过得有滋有味,大鱼大肉,自己却连房子也没买上,出门骑电瓶车,就会产生深深的自卑。因为那根本没法比。
以前一个前辈曾跟我讲过他悲惨的一生,尽管小时候学习不好,越长大越明白学历在现实生活中的重要意义,然后努力去学习,努力考上一个好学校,为了考上一个好学校他吃尽苦头,只是想要吃有喝,有个简简单单的生活。
“走上社会后的我更像一个寒门学生,父母没有能力。只能靠自己努力学习,考上好大学。
到最后发现世界那么大,条件学习比自己好的人一大把,发现自己什么都不是。
跟身边那些有钱人也根本不是一个世界的人。
同样是学生,自己学习好找工作还不如那些学习差的人有人脉关系。
出身就注定了结局,自卑多疑。”
每个人的出生就已经注定淹没在茫茫的十四亿人里,事到如今最大的心愿不是希望自己以后的日子吃香喝辣,因为把自己唯一在乎的东西寄托在了父母身上。
稍微小一点的时候我还会想,活着是为了自己,不是为了别人,也不是为了父母。稍微大了点我便有些动摇,因为那个时候我还没能下定决心去学习,整天吊儿郎当,心里还认为那是“放荡不羁”。说到底还是心智没有成熟。
就算是现在,我依旧还是很傻,跟个小毛孩似的,不会尽人事听天命,做过很多事,最后才发现那些都没有意义。
我有些想睡了,眼睛干涩且胀痛,胳膊伸展不开,筋骨还在隐隐作痛。我早该睡觉了,但我不想睡。
我为什么要睡呢?
早睡没有用的,就算是明朗的早晨,痛苦也会降临。
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