已经凌晨了，就在眨眼之间，没有太多的光亮照进屋里，在我所能看到的范围内，黑暗侵袭了我的眼睛。
尽管我只能看到黑暗，可总是抵挡不住黎明。
因为天亮了的缘故，我这才慢慢回忆起悲伤的事情，这个时候，除了流泪，我还能做些什么？难不成我还能像什么电视剧的主角一样忽然开挂，跟贵人打电话然后重返职场？那也太可笑了。
是我太自负了，我一直不认为自己是个普通人，我不认为自己的人生会注定平凡。事实上，我就是个普通人，平凡的普通人。
我与别人没有什么不同，当然也就没有什么不同的机遇，我只不过是太拼命，然后出现幻想而已。
我每天都在做梦，以为自己能有出息，能用高学历换来每个人的尊重和看重，我自以为自己的人生是完满的。
可是谁敢面对现实呢。
我大多时候连镜子也不敢照，噢，倒不如说不想照镜子，我看着自己一无是处的样子就会悔恨不已，但我不知道我到底应该恨谁。
恨自己，不，没有道理。每个人都在尽力的做事，谁不想把一件事情完完整整的做好呢？谁希望自己的人生鸡犬不宁呢？
恨上天？恨自己的命运？这有什么好恨的呢，我不信命的啊！即使是不信命，看到别人过得有滋有味，大鱼大肉，自己却连房子也没买上，出门骑电瓶车，就会产生深深的自卑。因为那根本没法比。
以前一个前辈曾跟我讲过他悲惨的一生，尽管小时候学习不好，越长大越明白学历在现实生活中的重要意义，然后努力去学习，努力考上一个好学校，为了考上一个好学校他吃尽苦头，只是想要吃有喝，有个简简单单的生活。
“走上社会后的我更像一个寒门学生，父母没有能力。只能靠自己努力学习，考上好大学。
到最后发现世界那么大，条件学习比自己好的人一大把，发现自己什么都不是。
跟身边那些有钱人也根本不是一个世界的人。
同样是学生，自己学习好找工作还不如那些学习差的人有人脉关系。
出身就注定了结局，自卑多疑。”
每个人的出生就已经注定淹没在茫茫的十四亿人里，事到如今最大的心愿不是希望自己以后的日子吃香喝辣，因为把自己唯一在乎的东西寄托在了父母身上。
稍微小一点的时候我还会想，活着是为了自己，不是为了别人，也不是为了父母。稍微大了点我便有些动摇，因为那个时候我还没能下定决心去学习，整天吊儿郎当，心里还认为那是“放荡不羁”。说到底还是心智没有成熟。
就算是现在，我依旧还是很傻，跟个小毛孩似的，不会尽人事听天命，做过很多事，最后才发现那些都没有意义。
我有些想睡了，眼睛干涩且胀痛，胳膊伸展不开，筋骨还在隐隐作痛。我早该睡觉了，但我不想睡。
我为什么要睡呢？
早睡没有用的，就算是明朗的早晨，痛苦也会降临。
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