2019-02-27

多少年了，身自由，心在牢笼。你们像是对待死囚犯一样，随时朝我开上几枪，语言重伤戳我几刀，我不知如何反击，挣扎反抗也于事无补，只能坐以待毙。

我不知道自己死了多少次，流了几公斤眼泪。千疮百孔，身心惧怕。直到今天，你们仍旧觉得，你们什么都好，都是我不好。是我悲糜，下贱，就该被唾弃厌恶抛弃。

我在你们眼里，真的不如一堆垃圾。

这连续好几天，她（我姐）在微信上发：我今晚到她（朋友）家。当面对质。我问她凭什么要给打电话抱怨我的种种，为什么捏造是非夸大事实，为什么要给人打电话去说我怎样怎样。她说是我朋友先打给她振了一声，要不她才不会打。

那个意思就是还不是你朋友找到我，要不我才不会突然打电话。

2019-02-27

大姑有一袋粉状药回连云港忘拿了，我回去拿。我妈上来劈头盖脸说了我一顿：pxn这不是挑事儿?作为朋友她应该息事宁人，她这两头搅什么意思！我找她！

我说：李群她凭什么给人家打电话占用别人的休息时间打一个小时去抱怨?这还成了人家的事了?

我妈：你姐打过去她可以拒绝，可以挂电话，她为什么要听

我听了就很气愤，我说：从小到大她搅和了多少，每次都是和别人说我这里不好哪里不行多么看不惯我，多不待见我。叫人家以为我多么劣迹差劲

我妈：每个人都有每个人的处事哲学，大不了不交往了，朋友还走着走着就散了

你们这么轻描淡写吗?

我听了真是欲哭无泪，如果没有那个好朋友，我不知道在感受了无数次荒凉冷漠中早已离开了。我没有一丁点可留恋的。你们只会把人撵走逼走，从来不会找回来。

我一直觉得自己没有家，你们也从来没有把我当成真正的家人，你们只是把我当成一个背后的谈资、议论对象，你们有关心我有都紧张多痛苦多么不想活吗?

我觉得我跟这个世界上的人没有任何一个人有固定的安全的链接！

即便我算是唯一的好朋友了，非亲非故，人家对我无限包容。李群还要跑人家家里去对质

她有什么权力去?

李群吼：人家说你一个朋友也没有，都弄僵了，是看你可怜是个病人，才顺着你，你想听人家背后怎么说你吗?从当年你在临朐住贵旅馆，人家就打来电话告状不满，人家觉得自己给你发红包你住那么贵旅馆就看不惯。

我妈吼：还朋友，都两年没见面了，人家根本就连看看你都不想看

李群：人个鬼子，人个对你有看法躲着你不明说，人个真实想法，人家怎么说你你想听吗?我就问你你想听吗?

我：你和人家说家里的盆子你都尿了个遍，你什么意思?什么居心

......

我本身已经很自卑很紧张了，昨天晚上9点多睡着了一小会，10点多醒过来，强烈的厌世感充斥全身，心里有个念头就是：真的一点活下去的力量也没有了，不想继续了，不想活。一直坠一直坠，在黑洞里一直往下沉，我无能为力。只想诀别这个世界。

那种痛苦悲观生无可恋我控制不住。

这些冲突让我更难过害怕恐惧。你们觉得我劣迹斑斑，我永远的消失，行了吧。我也一点想活的念头都没有。能撑到现在已经不容易。随时彻底崩溃。也吃过两次整瓶的安眠药了，大命留到现在。

想起高中早恋，班级是次重点（不太学习那种），班上差不多有一半早恋，班主任找家长。同样都是找家长，其他同学的家长来了和班主任聊聊就走了，多关注关心孩子，并没有轩然大波。

我们家，班主任给家里打了电话，我妈火气冲天的叫上我姐姐一块去了办公室，我姐声泪俱下的说我从小就没在潍坊长大，在家里连爸妈都不叫，根本管不了她。说我从连云港来到潍坊，从小到大做的错事，怎么伤害父母心。她俩要求见男方家长，并且在办公室老师众目睽睽下，守着男同学还有他的父母，抱怨我是个多么差劲的孩子。她们两个偷看我的日记，并把内容洋洒。

班主任对我另眼相看调到最后一排说这样品德的学生我们班不要。李晓州（那个男同学）说：一个连自己父母都爱的人不配谈什么爱情。他的父母轻蔑嘲笑的表情...我在那里站着头低到了地上，我也很想知道我当时是怎么没从办公室门口的走廊栏杆一跃而下，厚着脸皮活下来。

这是尘封多年的痛。为什么想起这件事，是因为年前李群在微信上怒吼，说：你说咱妈骂老的?她就是说了几句咱爷爷嫲嫲你就抓着不放了，你又是怎么对的老的?你这三十年怎么对的老的?！你和你朋友说是后妈，我一辈子忘不了！你怎么有脸，真是造孽。你连声爸妈都不叫，全潍坊事还能找出第二个吗?你怎么对的咱妈?！啊?！你怎么好意思还想再回去叫家里看着生气?你死你活和我无关，我很忙。你对咱妈这三十多年的伤害怎么算?你真好意思的

震耳欲聋用一段一段的语音怒吼。我缩在住的地方的被子里哭到颤抖，揪过很多摞在墙边没动过的旧被子围住自己，还是瑟瑟发抖。我心里就在想：我死了行了吗，这些对我的痛恨就完结了吧。自罪感让我恨透了自己。

年28在微信上骂的，我的缝针医生正好问我伤口感觉怎么样了，我在一个人哭，他让我去急诊室。说那天动完手术，我姐在走廊里吼我，咬牙切齿的样子，吼的整个一层走廊抖听见了我家的事。他想去拉仗，最终看有位保洁老大爷看不下去了去说别吵了，那时候已经吵了半钟头多了。他没法理解。

最后把我扔在那。脚上没有拖鞋，只穿着一条单运动裤，坐着轮椅。我让你护士帮忙把我推到针剂科去打破伤风。

在这种没法站立走路，脚筋刚刚缝了20多针不能下地，我不知道这个时候我能找谁来推着我。能把我背回去。我一个人单脚跳叫了车，庆幸自己右腿有力还能跳。

可我感受到了深深的孤独无助。

整个过年期间因为年前李群的愤恨指责，怎么也睡不着，躺着完全起来不来，年三十初一初二初三初四，身体木僵状态，内心没有一点力量，难受的无以复加，频频出汗厌世恐慌难捱。外面烟花爆竹，内心土崩瓦解。惊恐发作，每一次都折磨的想彻底结束自己。

这次脚踹到门玻璃上断了筋，就是因为家里的煮茶壶父母打仗摔了，我又秒杀了一个拿回去，我妈问多少钱，我说你别管了你们别再打仗摔摔了。我妈突然就瞪眼说：打仗就摔?你去问问恁嫲嫲怎么养出恁爸爸个半混，老的爷巴小的才也罢，恁爷爷也不精细！我当时就怒火三丈，我说：你凭什么去说已过世多年的老的?她：我就是得骂，我就骂我怎么了！老的就是些半混不是东西

我抓起一本圣经扔到床上，我说不准你骂老的。她要撕，我抢过来。

我妈一直骂一直骂，我反锁了一个卧室门，她就一直砸玻璃。我觉得痛苦极了，那些辱骂比往我身上刺刀子还痛。最终在她的边骂边敲门玻璃的时候，我一脚踹到了门玻璃上，鲜血喷溅而出，拖鞋上，卧室到客厅再到阳台卧室地上长长的一串，四溢横流，我抓起卫生巾浸透了一块，还是止不住。

最终倒在阳台旁的卧室地上。

我妈还一直在嘟囔：我就说两句怎么了

我从小就晕血，嫲嫲在世的时候看到吊针回血，我就晕倒在床上，浑身冒汗虚脱。这次流了有两杯多的血，撑不住倒下了。这个时候脚的疼痛感越来越模糊，人也意识浅了。最后一句话喊我大姑，叫完了就昏倒在地。

听着大姑和我妈说：迎迎流了很多血，晕倒了，你快去看看。

我妈说：你扶着她去楼下诊所

她也不过来看。

大姑腿半月板损失不能打弯，她看见我倒在血泊中着急。说人都起不来了。

我妈说榨汁机坏了她要打热线修。就是不肯起身。

大姑说：给小群大电话吧，这怎么办，我又弄不了。

我妈说：小群年底忙，你扶着她去附近诊所就行。

大姑急了说，我怎么弄得动她。我弄不了。

最后我在地上躺了半个小时，李群回来了。她们过来，撕起我的头发，让我起来。我已经虚脱了浑身冒汗

我妈说：打精神病院电话，叫医院出车

李群打了电话，那边说精神病院不出车，叫先处理伤口。

李群找了潘娜（她同学），还在电话里讲我踹了家里门怎么对我妈怎么可恨。潘娜没空让打120。

李群打了120，我妈还在吼：家里乱成这个样让人家怎么进来这个门?你怎么不商量就打120，你就让精神病院出车关起来一趟腿！

李群说：说了人家说不管

医院120担架来了两个人把我往上抬，问怎么伤的这么重，脚筋裂了全是玻璃渣子，没法包必须去医院急诊。担架抬出家门那一瞬间，我妈跟我姐在嘀咕：说几句老的就算骂，李群附和着说：就是，真是笑话。

我妈却在和我大姑说：她就是装的，要不怎么120来她就醒了。（当然这是后来我大姑和我说）

那一刻我希望自己不要被救，我为什么是喘了门，而不是从阳台跳下去。

到了医院杀毒，缝针，麻药没起效。感觉一针一线穿骨，疼的我使劲攥着门旁边的铁，啊啊的叫着。医生问：怎么大量失血一小时了才来医院，再来晚了跟腱缝合来不及，现在也不敢保证走路不受影响。术后观察。

但是这个时候李群在旁边嘟囔：她自找的。

术后推到走廊就开始和我吵，说我妈没什么不对。打的我爸离家出走，说让我爸写本《李家苦难史》只是她的一种发泄。说这么些年我对不起家里我不是东西。说她承认我妈对我有怨气那也是自己赚的。说我大姑自己有家不住跑到这里来挤，她和孩子要来住住不开，她婆婆都有意见。（我们家两室一厅，我大姑必须自己住一间不能听一点噪音，我妈和我爸一直天天吵，我爸搬到阳台又冰箱的屋里住）吵着吵着就扬身而去。撂下一句，咱大姑来了你想回去可以，这种情况你们只能分开，你回去，我就给咱妈租房子出去住！说我大姑不能自理不会做饭什么都要我妈干她看不下去。

（虽然我没太回家，但是我看到的不是这样，我妈打针我大姑跟着去医院陪床给她去食堂打饭。每次我爸哭着给我打电话，都是我妈和我妈打起来摔了一地，都是我大姑收拾。我爸哭着问我有钱吗，给他俩钱，说我妈说话刺激他他脑子受不了他走。叫我回去趟，那个家他不回去了。这次年前打的最严重是暖壶，新养生壶，桌子都摔了。我爸打语音通话叫我回去，他躺在地上把衣服都气的撕了，说鞠富英坏。

大姑也难过，自己愧疚帮不上忙。打微信和我哭着说，你爸爸给我发微信说不回来过年了。）

我姐只管吼完了她的不满抱怨，留下满脸泪痕怎么擦都止不住泪流的我在走廊的轮椅上，无助的想这个时候我能找谁。想想真的无人可找。