各位亲爱的战友，今天我给大家分享的题目是非暴力沟通，非暴力沟通这个理念，来自于一本畅销书书，它的作者叫做马歇尔-卢森堡博士。
既然书名是非暴力沟通，那说明有暴力沟通，什么是暴力沟通呢？让我们先来看一个暴力沟通的例子，一天晚上11点多，丈夫应酬完带着满身酒气从外面回到家，妻子开门就说：你还知道回来啊，天天这么晚回家，家里什么都不管，喝的和酒鬼一样，谁知道你是在外面真加班还是鬼混，丈夫就说，唉呀，你这个人怎么这么奇怪，我每天在外面打拼还不是为了这个家吗？你有什么好抱怨的呢。
这就是一个典型的暴力沟通的一个场景，暴力沟通简单的来说就是吵架。吵架的场景我们很清楚，暴力沟通的语言里，包含了什么呢？包含了指责批评，给别人贴标签，怀疑还有人身攻击，或者说是道德批判。
那么非暴力沟通就指的是没有指责批评，不贴标签，没有怀疑和人身攻击，是一种温和而坚定的语气与别人进行沟通，这叫做非暴力沟通，马歇尔卢森堡博士的书中给出了非暴力沟通的4个要素，1.仔细观察2.表达感受3.说出需要4.提出请求。让我们一步步的来了解这四个要素的具体含义。
让我们来到第一步，仔细观察，我把他总结为两句话，非常仔细的观察，尽量客观的描述。之所以说要仔细观察，是因为我们碰到不爽的事和人，第一反应是先生气，直接进行批判，为了避免陷入暴力沟通，要先冷静的观察，同时也是为了尽量客观的描述。而描述越具体越好，避免用一种绝对的这种形容词，比方说总是怎么样，一直怎么样，从来不怎么样，这些呢都是典型的绝对的形容词，这种绝对的形容词首先是不客观，最容易让别人产生抵触情绪或者是容易让别人反驳。比方说刚才我们那个例子，妻子说你总是每天回来这么晚啊，家里什么都不管，这些都是典型的绝对的形容词。而换成描述的语言应该怎么说呢，应该说是你昨天11:40到家，今天12点到家，连续两天这么晚回来，身上又有这么大的酒气。这些是客观的描述是无可辩驳的，这是第1步，冷静下来观察然后客观描述。
接下来第2步，就是要表达感受，我们可以看到上面那个例子，妻子并没有说出感受，但是明显是生气了，生气只是一种外在的状态，一种呈现，我们也知道当自己遇到让自己不爽或恐惧，或者不能把控的事情时，就会生气、说狠话、发脾气，爆发出来其实是一种本能，也是一种自我保护的表现。甚至呢会说脏话骂人。但是我们也知道这种不计后果的自我保护，说出来是一时的痛快，但是呢，问题解决了吗？其实并没有解决问题反而把问题弄的更复杂了。所以说生气说狠话，解决不了问题。如果说按照非暴力沟通的方式应该这样说出感受
。你回来这么晚，我自己一个人在家感觉很害怕，我感觉被忽视，我担心喝太多酒对你的身体不好。这是自己的一种感受的表达。实际上表达感受是一种示弱，我们知道有时候示弱反而更容易得到别人的同情和理解，命令反而会得到别人的抗拒和逆反。我们中国人啊，不太喜欢表达自己的感受，也没有学会如何表达自己的感受，我们从小就被教育要听话，要这样那样，但是呢，很少有人问过我们的感受，所以呢，我们要慢慢改变这种习惯，要学会表达感受。这样才能有一个好的沟通基础。
一般这两步下来，对方也就会软下来和你好好沟通了，那如果还是没有效果，接下来就需要第三步了。那就是说出需求，还是以刚才的场景为例，如果丈夫还是不知道自己怎么做，妻子就应该直接告诉丈夫自己的需求，那就是我需要陪伴，我需要在我一个人的时候你能够关心我，我看中安全感。这就是表达需求。想想我们和自己的爱人相处的时候，有多少人能明确的提出过自己的需求呢？我们中国人喜欢讲默契，讲一切尽在不言中，好像那是一种很美的境界，实际上那是一个沟通的黑洞，误解也正是来源于此，寄希望于你应该了解，你应该知道我的心等等，这可能也是我们东方文化造成的一种现象。所以说要努力改变这种思维定势，学着去说出需求。
最后一步，提出请求，也就是希望别人怎么做，越明确越具体越好，注意是请求而不是命令。还是回到开始对话的例子，妻子始终没有提出请求或者希望的结果，而男人的思维是一种解答问题的思维方式，天生的需要寻找目标、解决问题的思维模式，如果你只让他们面对情绪、抱怨，结果只能是抓狂。还有一个很经典的对话：
男：那咱现在到底干什么？女：都行。男：看电影怎么样？好久没看电影了。女：电影有啥好看的？耽搁时间。男：那打保龄球，运动运动？女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。女：喝咖啡影响睡眠。男：那你说干什么？女：都行。最后结果很惨。
所以你看，两人对话的整个过程，没有一个人提出需求，没有达成共识，以不欢而散甚至矛盾升级而结束。正确的做法应该是明确提出请求，妻子一定要清楚的告诉丈夫，注意是请求而不是命令，比如说，我希望您能够每天7点前回家吃饭，如果真的有事请提前告诉我，最好简单告诉我和谁在一起吃饭，不要让我空等，或者每天不要超过三次10点以后回家，如果可以的话，提前把事情安排好，帮我辅导孩子的数学作业等等。注意语气，是希望，帮我，如果可以的话，这是明确的请求或者寻求帮助，而不是命令，比如：必须7点之前到家，不能出去吃饭。这样只会让对方反感，引起逆反，自然达不到你本来的沟通目的。为什么强调要说出需求，提出请求呢，这可能涉及到一个更深层次的问题，那就是被需要也是人的一种需要，听起来有点绕，举个例子比方说你想一想，你和孩子在一起的时候感觉很快乐，就是满足了孩子对你的需要，使你变得更快乐，简单的说付出比得到更让人感到快乐，这是一种更深层次的快乐。
好了，非暴力沟通的四个要素或者说四个步骤就介绍完了。
知道原理，到真正应用的到生活中，还需要不断地练习，试试吧。
最后用一句话来结束今天的分享。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。希望我的分享对你改进亲子关系、夫妻关系、和父母的关系，以及同事、朋友之间的关系有一点点启发，别着急慢慢来。
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