近日弟弟因心律失常住院，出院后两天。昨日中秋。
晚饭间，父母说早让弟弟不要喝酒抽烟就是不听，说弟弟没什么本事，没什么文化，就是凭着实在这几年还比较顺，都是老天护佑。。。。。。我听着听着就不舒服了，说了一些话。当时也觉察了，但是不十分清晰。现在看，当时自己是在不平安地状态里讲的话。虽然听起来字面基本正确，但是现在想来其实都是在说“你们说的不对，你们的认识肤浅，你们不懂。”
其中，当场打脸的一句是，我说：“不用讲这些道理，其实每个人自己都知道，经历过自己自然就会调整，哪有一开始就做的那么合适的”，旁边的闺女说：“妈妈，你说我姥姥不要讲大道理，你不是也天天和我讲大道理吗？”我这才意识到，什么是螳螂捕蝉黄雀在后。
父母的话有两点让我起了想辩解的反应：1、父母总是在讲大道理。好像我们都不懂道理，我们都无知愚蠢至极，并且让我感觉到了一种自己错了，必须按照父母讲的来才行，父母不过是在用一些貌似正确的话来达到控制我们的目的，以让他们感觉安心。没有看到我们的难受，一味要求我们按照对的、好的去做。2、没本事、没文化，就凭着实在，全靠老天护佑。这几个词也按压了我的反应键。我仿佛感觉到，父母对没本事的人那种恨、鄙视，不配活；没文化的人粗鄙浅薄，看不起这样的人。实在也不是什么好词，有点傻憨，虽然实在人可交，但是总感觉父母说的实在里总是别有一番味道。说靠老天护佑，这话虽说没错，听起来就是怪怪的。
爸妈对弟弟生病的一番评论，在我这里“翻译”过来基本是这样的：你的病都是你的问题，我们早提醒你你不听，你就是这几年手里赚了几个钱烧的，谁的话也听不进去，你以为你多大本事？！自高自大，牛的不行了，要不是某某帮你，就凭你，没文化没本事的。。。
在我眼里，弟弟是父母的受害者，也是父母的反抗者。而这一切，都是我的投射。
这不是真的。
父母是爱讲大道理的人，这不是真的。
弟弟从来不听这些大道理也不是真的。
父母爱居高临下论断人，不是真的。
父母总认为自己对，别人都是错的。不是真的。
父母不接受没文化的人。不是真的。
父母看不起没本事的人。不是真的。
父母觉得实在的人傻憨。不是真的。
收回投射。
不知道从何时起，当父母不让做一件事，在心里感觉到的是一种不舒服，这里面有被管教、被干涉，被不信任、被禁止的一系列感受（想法）。呼吸被按了暂停键，整个身体是一个内收的感觉。情绪上就是有些愤怒。
我（弟弟）抗拒父母的话。
我（父母）讲的话无足轻重，无人会听。
我（父母）是爱讲大道理的人。
我（父母）看不起没本事、没文化、老实巴交的人。这个部分我投射给弟弟、父亲、死去的姥爷。这个眼光是妈妈的、也是姥姥的，如今是我的。在我的家族里，这是一个主要的业力传承部分，如今收回来，这部分就是我此生要不断宽恕的信念：我是没本事、没文化、老实巴交的人。不再去抗拒这部分，不再认为这是别人带给我的，这就是我。我是没本事、没文化、老实巴交的人。
父母的说教让我感觉我无知愚蠢，自高自大，刚愎自负，谁的话都不听不进去，好像我是什么人，他们说了算。
“没本事、没文化、老实巴交”让我感到恐惧。我就是这样的人。做了很多就是让自己有本事、有文化、成熟老练一些。但是依然对没本事没文化老实巴交的人抗拒着（傲慢、优越、无感、无关、同情、可怜。。。）
我怎样的我不明白，你却比我还明白。Blabla说一堆，我一点不爱听。我想这就是我自己。其实人家怎样我也不明白，还Blabla说一堆。这太让我羞愧了。意识到这一点我掉入另一极端。我不敢说话了。生怕被人笑话。就像我嫌乎我父母的：啥都不知道，还说的和真事儿似的，好像自己给自己封神了。这太令人羞耻了，太没有尊严了，自己把自己当个人物，人家把你当狗屎一样，表面上还不揭穿你，听着你唱、听着你出丑卖傻。
找到信念：
我是一个没本事、没文化、老实巴交的人。
我是一个自以为是，自说自话的蠢人。
交托，重新选择。
我不愿继续活在“我是一个没本事、没文化、老实巴交的人。”信念底端的恐惧、羞愧里，不愿活在“我是一个自以为是，自说自话的蠢人。”这些信念底端的羞愧里。交托给圣灵，我愿用你的眼光重新看这一切。
父亲、姥爷不再是我从姥姥、妈妈口中听到的没本事、老实巴交的人。他们是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
姥姥、妈妈不再是我从她们自己口中听到的“没文化”的人，骂街、脾气暴、见识短的大老粗。他们同样是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
父母不再是自说自话、自以为是的蠢人，他们是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
弟弟生病不是妈妈、媳妇的坏脾气害的，也不是他自己作的。这都不是真的，是我的投射。是我把疾病、问题当真，然后给弟兄定罪，从中获得所谓的确定感、安全感。然而这是一个错误。弟弟是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
我也是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
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