写这篇文章，我妈妈肯定会担心影响我的形象，让我以后的生活被别人贴上标签。
对于我自己来说其实也是一件需要勇气的事情。
对于那段时间，直到现在其实我都不敢想起，怎么努力也没有办法挣脱的无力感，现在提起胸口还是会堵着。
抑郁症是什么？
你怎么会得抑郁症？
你开心点，别想太多了
有什么不开心的说出来就好了
……
那段时间有很多人跟我说以上这些话，正是这些加重了我的抑郁，大家都想我好，也同样嫌我矫情。
整夜整夜失眠是正常的，当别人来问我是不是不开心，为什么不开心的时候我都恨不得用胶带封住他们的嘴。
我当时心里想，我说了你能懂吗？但是我不想讲话，所以每天我都装的很开心，避免别人一次一次来问我。
但私下，看到今天的自己长得跟昨天的一样都能让我对这个世界绝望，我开始不想照镜子，也不想出门，听不了音乐，也出不了门，见不了阳光。
最严重的时候在现在这个季节冷得穿棉袄也抑制不住寒冷，出门吹风就会呕吐。
那年我21岁，刚拿到毕业证，我觉得我的人生已经结束了。
也许我的抑郁是在很久之前埋下的，当我站在学校楼顶打电话回家说想退学的时候，又或者是某次从火车站回来整整一周失眠的时候，再或者更早，从来长沙的第一天起我连这个城市路边长得花都想拔光的时候……
那时候有个人拯救过我，所以在我21岁那年他断了对我的救济之后，在小若被车撞倒再也没起来之后，在我听到周小洲因为重度抑郁最终选择抛下我们离开这个世界之后，我就自己崩溃了……
我卸载了手机上所有的社交软件，每天躺在床上，日出日落不知道过了多久，不期待明天，也不知道今天，最大的愿望就是能睡一觉，哪怕只是一小时，哪怕只是半小时。
就睡一会就可以……
前段时间，我找到了当初那个给过我救助的人，满心欢喜，也满心焦虑。
这么多年时好时坏的失眠又重新出现，他也许不知道自己对我的情绪影响会有多大，没有体会过的人不会明白的。
颖子跟我说，现在的生活多好啊，有一个不开心的时候会想办法哄你开心的爸爸，身边不缺在乎你的人，何苦再沉浸在以前的情绪里面呢。
是的，我这一路走来都很幸运。
我妈妈在我躺在床上那段时间，从来不会问我怎么又不开心，也不会问我发生了什么事情。
只会想办法带我出去走走，把电脑搬到床上让我看看喜剧，或者问问我睡眠怎么样……
直到现在，我妈妈依旧会很在意我的情绪，在意我的睡眠情况，但从不会对我说开心一点，想开一点，怎么了……这种话。
因为这样，我一直觉得自己是不被抛弃的。
在很小的时候，老师让我们把自己的梦想写下来，我写的是做一个心理医生。
有个朋友看到了跟我写了一样的，然后他实现了，而我走了另一条路。
所以，他主动成了我的心理治疗师，这也是我非常幸运的
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