“不愿意开始是预想到可能的伤害。”
真爱更了签名,我以为她感情上出了什么问题,晚上约出来一聊,真是出了问题,不过不是她,是另一个姑娘。
姑娘分手了。
其实也不算真正的分手,因为这段恋情还没开始,就被这个冷静的姑娘掐死在摇篮里了,不为别的,因为异地。
两个人从初中相识,相知相伴着走了那么多年,不是恋人,彼此却比恋人更透明,女孩也几乎都暗许了他是自己的男朋友。而真正到了表露心迹的时候,女孩退缩了。虽然姑娘也是看起来无所不能的女强人,但内心还是渴望被人关心的小女生。而异地恋,这种我需要你而你却不在身边的恋爱方式,太累了,两个人能走多远也还是未知数。所以姑娘无奈选择了拒绝。简单点说,为了不让未来的自己受伤,她宁愿断了念想,狠心不让这段感情开始。我们,原来都是怕受伤的孩子。
听完,我挺感慨,也万分心疼那个姑娘,说不清的疼,因为我懂。
在选择恋爱之前,我曾经潇洒的说过,我找个我喜欢的人恋爱,再找个喜欢我的人结婚,辛苦和甜蜜我可以一样承受,何必将简单的恋爱与庸俗的婚姻挂钩,这样才对得起我的青春。可当我一次次强迫自己结束没有意义的感情时,我才慢慢缓过神来,两者我都是承受不起的。我远没有自己想象的那般坚强和洒脱,每次都是自己不想再走下去的突然放手,让我难过得一时半会儿缓不过来,一场恋爱下来,累得自己都心疼。不违心的承认,这种感觉不想在经历一次了,我虽然依旧在等待爱情,可正是这种感觉告诉我,不能再由着性子开始了。
以前的我,以为喜欢就能简单的在一起,而等到我最接近的时候才发现,原来身边有那么多阻碍,阻止着我走向我最喜欢的他。让我不得不承认,我们之间的距离好远,他的学历,他的圈子,他的家庭,我们根本就是两个世界的人。我曾悄悄的幻想过以后,可当我发现我要真正进入他的世界是如此的辛苦,而我简单的喜欢并不能支撑我走到底的时候,我懦弱了,我清醒的计算着可能的伤害,而现实只给了我退出这个选择。没人逼我,我选择以没有告别的方式无声离开了他的世界,那种强迫自己放弃自己喜欢的人的感觉,我慢慢消化……
我们在这个纷杂的世界慢慢长大,最首要也最本能的就是不让自己受伤。眼前的爱情固然美好,可女孩都天生缺乏安全感,如果过程太过艰辛,走不到最后的结局一定又是另一种疼痛。晚痛不如早痛,如果不能承受结局,开始也就没有了意义。
道理和养宠物一样。很多爱宠物的人,都不再去喂养小动物。而究其原因,只因为动物无法陪伴人类一生,分离之痛是必须的。而不喂养,也是不去面对分离最好的办法。
所以感情也一样,如果你不能陪我走到最后,那不开始,就是最好的保护壳。
跟我相比,姑娘的故事似乎更可惜,更难熬。 我理解那个姑娘,让真爱告诉她,咬牙熬一下,这感觉一定很难过,但必须这样,时间久了,就熬过去了。没有谁离开某个人,会活不下去,这场重感冒,总会有痊愈的时候。
-------- “你不会理解,强迫自己放弃自己喜欢的人有多难过。可是未来的我会更辛苦,所以我告诉自己,现在必须放手。”
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