【事件】
我近期因工作和热切的自我成长与内在探索，较为疲惫，周末非常想休息、梳理，与自己待在一起。还以立春不宜出门（这也的确存在）为由推掉了与朋友的聚会。
男朋友不断的追问我为什么不去聚会，又不断的给出我各种各样的建议，说你约谁谁谁聚聚吧，你去哪儿哪儿吧，你看我师傅去哪儿哪儿，干什么什么，怎么怎么样。
最终，我怒了。我看到了自己愤怒的火苗已经升起，我选择了离场。
等平息下来再进行对话。
【感受】
我觉得自己被冒犯了，不被看到也不被尊重。
我并没有需要他给我提出任何意见，并没有表示我很无聊，他却在不断的给出我各种各样的愚蠢的意见建议。
仿佛他听不到我说话，也看不到我究竟需要什么，尽管我清清楚楚的说了无数遍。
所以，这个时候，到底what's wrong？
我又该怎么办？
此外，我真的很反感亲密关系中的人跟我说，某某如何，某某如何，你看看人家。
他之前总说那个早已财富自由白富美的香港女同学，也老说他的师傅——一个60岁未婚的北京大姐，之前也老说我一闺蜜。这些都曾成为导火索点燃我的敏感神经并爆发一场争吵。
是的，亲密关系中，我非常敏感。总因为一些有意或者无意的比较，或者只言片语，大受刺激，情绪崩溃，甚至发生应激性反应，持续很长一段时间才平复。
这次他又提到他的师傅，我的内心戏是：
一个五六十岁未婚的阿姨，你老让我向她看齐干什么（sorry此处有评判产生）？她就那么好吗？她每天干什么你怎么知道，你天天就眼巴巴看着她朋友圈发什么内容还是说她天天和你汇报？我天天干什么你知道吗，你了解我的兴趣爱好我真正喜欢什么吗？（此处又暴露了我vicious的一面）
她每天干什么跟我一分钱关系都没有，我一丁点儿不关心，也不想知道。
【觉察】
此事件其实凸显我亲密关系中的两个议题。
首先，我希望我被看见、被尊重。我看见我一直以来微弱、分散的自我意识在聚集、在建立。当对方触碰到我正在建立过程中的自我意识的边界的时候，我还是会较为剧烈的反应。
怎么样在保持清醒、并保持清晰的自我边界的同时，又能够超脱出来，看到自己的同时又看到对方，不让对方侵犯到自己并且以柔克刚。
这是我下一步要探索的，我想，这可能需要更多的能量和空间吧。
其次，我希望被重视，我希望我在对方心里是最好的，起码是比他身边其他人好的。
当我敏锐的捕捉到他可能觉得我不如别人好的时候，我就会将此视为极大的威胁，就会爆发，就会进入应激状态，就想用一种非常原始的方式去表达自己的不满、去大争大吵、去试图捍卫自己的位置。
这背后，其实是极大的恐惧和不安全感在作祟。关于此议题，我会另作深入剖析和探索。
【反转】
首先，男朋友是出于好意，自己周末不能陪我，担心我一个人无聊，想要给我一些意见建议。此外，他也不知道我具体的安排如何。因为我的精神世界，只是部分的向他开放，以避免一些不必要的冲突和恶意评判。比如说我的写作、诺言社区的课程、喜悦曼陀罗、灵性方面的探索等等，他是不完全知情的。
其次，我必须要清晰的、一遍又一遍的不断告诉自己，他偶尔的一些言行并不能说明我在他心里就不重要，即使我在他心里的位置偶尔会有波动也真的没有什么，再即使我在他的心里不重要了、我们的关系破裂了，也并不代表着我的价值、我的人生意义不存在了，我的生存安全收到了威胁。
况且，他其实一遍一遍的告诉我他爱我，我是重要的，我们一定会怎样怎样。
而我的反射弧很多时候真的是快的惊人，常常认为他的一些玩笑的、浪荡不羁的言行，就等于了一切没有意义，我的生存收到了威胁的层面。
很多东西，真的不是非此即彼、非黑即白。
最后，我的生命价值、我的人生意义，真正并不建立在亲密关系中对方对我的爱的程度上，我要把这部分拿回来。
愿自己，清醒自由
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