昨天参加“被抛弃”主题沙龙时，我才突然意识到，我对阴性力量和阳性力量的意识是不同的，我误解了阴。
没有刻意区别对待，但实际操作中我有刻意练习我的阳性力量，会逼自己动（虽然也不是很逼[偷笑]），但对待处于隔离状态的阴性力量，我仿佛是在等待它自然苏醒，当别人表达出我没有感知、理解时，我很坦然，对啊，我的阴性力量还没有修复啊。我以为上课、释放、觉察，然后阴性力量就会修复了。好像潜意识里，阳性是主动的，阴性是被动的，所以连修复阴性力量都是被动的。
阴性力量是和阳性力量同等重要的一种力啊，也是需要用自己的意识力去启动，发好大的力去一点一点延伸。神经系统的网从沉睡到苏醒、铺开、延展、到随时都保持活力无限感知，难道不用力就可以的吗？
看到这一点我就放了一个意识在那里，然后今天，我看到了我为什么不愿意用这个力——怕面对“痛”。今天在老公的一个事件里，我发觉我其实很快“秒感”到他的情绪，甚至是他的需求，但我瞬间更快地感知到自己即将面对他的难受和痛，我面对不了——感知他就等于自己经历一遍他的痛，太难受，于是，我秒撤退，瞬间感知瞬间切断。这种神经回路已经如此纯熟，以至于我主动想要去感知感受的时候，神经已经自动不动了。
再进一步觉察，我只是怕痛吗？我还怕感动，我还怕喜悦，我怕真情流露，真情流露，自己的心就没有保留了，就全部打开了。全部打开就容易受伤，保护不了自己，我就完蛋了。我认为真情流露很傻，我在哭别人在笑，我的感觉永远没有人懂。仿佛看到小时候，无论我是害怕，还是感动还是喜悦，身边的人都没有什么反应，都一样，麻木，甚至我在表达感觉的时候还会被嘲笑，尽管我不知道这有什么可笑的，但我知道这种表现是没有用的，是不受欢迎的。后来，知道了这种表现叫“多愁善感”，是个贬义词。我只能收起我的“善感”，发展我的“理性”。
我终于看明白自己这一层分裂了。
我以往不明白我到底是细腻还是大条，到底是敏感还是迟钝，无论别人怎么定义，我觉得都不是我，都不全是我。
接下来，我要拿出勇气回归，认领原本的自己。此刻，我很怕。
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