2021-10-14

亲人去世最痛的不是离世的那一刻吧而是他离开后的每一天的某个时点。

有人说其实却是最难过的时间，其实不是刚开始。而是在以后的生活中慢慢发现。自己的生活里没有那个人了，那种孤独感才会油然而生。

我在今天吃完饭之后刷刷抖音看到抖音你有人在说，秋天和冬天就是要吃上热腾腾的烤红薯。我就突然想到，去年的时候你说想吃红薯，我能给你买，但今年你却不在了。想到这里，一阵鼻酸。不仅悲从中来，放声大哭。

我的姥姥已经不在了。自4月22日到今天，六个月差十天。她已经长眠于地下。说不上来是遗憾、还是想念。只是觉得以后我还会有很多没有姥姥在的日子，还是要慢慢的去适应。还是要好好走下去。以后这种情况。还会出现，并且可能也会一次比一次更难过，也许一次比一次更无感。还是很感谢我的姥姥在我小的时候，心疼我，照顾我，陪伴我。我始终都觉得她的养育方式比妈妈的要好很多。妈妈年少轻狂，总是觉得自己很厉害，而我作为他最笨的女儿。一无是处！总是不吝于向我表达他的恨铁不成钢，但从来没有告诉过我：其实他爱我。

也是在成年之后。才会慢慢发现。有的时候，妈妈看见我笑的时候，眼睛就会盯着我，移不开视线。有的时候跟我说话的时候，会自觉不自觉的带上一个乖。

我可能是一个冷血无情的人。所以才会自觉的跟所有人保持距离。我可以帮你。但我不会要求你以后必须帮助我。因为把希望寄托在别人的身上。本身就是一件虚无缥缈的事情。学着永远相信自己。永远感恩，永远保持希望！也就能够永远幸福。

我的姥姥教会我的，能够让我终身受益。我也希望我以后能够做一个这样的姥姥。或者更好一点，能做一个这样的妈妈。让孩子时不时的能想到这些给他的温暖。

从小到大，跌跌撞撞的长大。也许这个跌跌撞撞，只是我以为的跌跌撞撞。在外人看来，我可能长大的非常顺遂。从小在姥姥家，姥姥爱护舅舅庇护。舅舅是我小学的校长，我的小学时光。下课了都能跑了舅舅的办公室去喝水。小学可能是我现在想来，最好笑的一段时光。经常因为太笨。搞坏东西。什么把盐扔撒压面条机压坏？洗手池弄翻，水龙头掰断。茶瓶内胆糖碎。比如偷吃橘子，比如挂破衣服这些对我来说简直是小儿科。我的童年可能比别人更加完整，又比别人不完整，因为现在想来，好像缺少了一部分中式教育。在同龄人都要早早的学会洗衣服，做饭的时候，我还什么都不会，并且娇惯到每天看电视。看到不愿意站起来。所以小的时候，因为没有接触过洗衣服，做饭。搞卫生。所以直到现在，我也没有养成这些习惯，但是我的心里始终都不会排斥他们，因为觉得这些事情很有趣，我小的时候都没有做过。并且很希望能够去做，还会开开心心，高高兴兴的去做。

我真的希望自己能把自己小的时候的东西，慢慢的。收集起来，然后保存起来。这样等我老了的时候，我就能一边翻看一遍回忆。边哭边笑。边回想。