所有爱我的人：
不论是谁最先看到这封《遗书》，此时的我一定远离了人间。不要为此感到难过，我只是结束了这痛苦的人生，只是离开而已。
不要问我为什么。世上没有那么多答案，就比如为什么会有我这个人的存在？为什么我就不能否定这一切？我只希望你们可以好好活下去，照顾好自己。
不要再劝告我继续坚强。你不是我，谁都不是我，只有我自己经历了我经历过的一切，只有我自己知道我自己的一切，没有将心比心，没有感同身受！
我只是累了！只是不想再坚持下去了，不想再面对偏见和无知、愚蠢和贪婪，不想再强颜欢笑说自己一切安好。我的身体分明出了问题，是那种用仪器检查不出来、无药可治的问题，比想象当中还要更严重。
我可不可以不去在乎父母的往后余生？可不可以不去想象爱人的痛不欲生？可不可以不去心疼孩子的孤苦无依？
我可不可以不再关注任何人的意见？不再为了任何人委曲求全？生而为人，我可不可以为自己做一次决断、结束这该死的生命？
可为什么，此刻的我却难过的无法呼吸。
泪水一次次模糊了视线，视线外又一次次清晰起来。已过了午夜，原本我最喜欢的睡觉，如今都变成了煎熬。失眠、多梦、焦虑、不安……在黑暗中如同潮水般一点一点地浸透了我，淹没、冰冷、绝望、无处可逃。
我的存在一开始就是个错误。就因为不是个“带把儿”的，迎接我的永远是嫌弃和拒绝！可又有谁知道我是多么地憎恨这个世道：肮脏、无耻、浑浊着罪恶的气息，一并充斥着人类的心灵，连灵魂都无处安放！
父亲给我取名“默”，不就盼着我默默无闻，无声无息地过一辈子吗？我这就悄悄地离开，也算成全了自己的孝心吧。再过几个小时，太阳就会升起，又将开始永无休止的轮回，我不会再懦弱地哭泣，一切该停下来了！
我终是负了自己！不知道灵魂脱离了肉体后是否还有记忆，我整理出了自己毕生写过的日记，请一定要把它们和我葬在一起。至少这过去的四十年里，每一步我都拼尽了力气，哪怕是遗憾，也难得真实地描刻了我的墓志铭，足够祭奠这云淡风轻的一生。
抹去最后的眼泪，我终于攒足了勇气选择离开，终于可以跟这人世间说再见，不！是再也不见！
莫默绝笔于2021年8月26日
合上日记本，一张“重度抑郁”的诊断报告猛地跳离了桌面，又轻飘飘地落了下来，得意的冲我龇牙咧嘴。呵，抑郁，你才抑郁，你全家都是该死的抑郁！
我疲惫地靠向椅背，将自己最大限度地蜷缩起来，很久都不再动一下。四下里寂静无声，如同我此刻的心情，平静而无丝毫波澜，那是一种即将解脱的释然吧。
桌子上堆满了方方正正的书本，全是厚重的回忆。目光落到最新的那几本，是我这十六年的工作历程，不由得又笑了起来，我用这如花的时光居然给自己缔结了一场死亡之约，谁敢说老子是个失败者！
既然选择了结束，那还害怕回忆吗？脑海里始终清晰地记着那是个落叶金黄的深秋……
天边的尽头有光！
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