表达欲

都忘了是基于什么原因不再喜欢和谁分享日常也不再能和一个人维持长久的聊天，不知不觉变成了有事说事没事沉默的沟通模式，哪怕是面对喜欢的人或者朋友之间家人之间都是这样的沟通模式。

现在有表达欲的时候反而喜欢发朋友圈，不喜欢找谁私聊。秉着谁有缘刷到就当看过眼云烟或者谁想评论说上一两句看到就回复的状态。也不在乎别人看到会对自己猜测什么，我只管发表自己的想法别人爱怎么想都随他们，我没什么所谓。

反正我的朋友圈我说了算，我也不立人设。有时候发发牢骚也就过去了有时候也是有美好记录分享；总之，我想如何表达就如何表达。不把自己弄的所谓的深藏不漏和城府深似海又或者婊里婊气的，也不迎合别人更不想自己压抑着情绪。

这辈子可能真的不能成为那种闷声发大财的人也不能成为那种所谓的高情商会做人又或者事业有成的成功人士了。说我摆烂我也承认说我毫无攻心计我也承认就是在人间凑数的日子。我只想有话说话发现问题提出问题能不能解决也要提问题没意义也好没用也好徒劳也好反正在我还有表达欲的时候才不要做忍者神龟。

我到目前为止都遇不到让我值得敬佩的男人也是有点尴尬，明明也认识不少所谓有钱人但就是无法能在其中里和谁一起共进退荣辱与共。只好维持着有事说话没事沉默的关系实属有点凉凉的感觉。

但我内心好像没有喜欢的人我不觉得人有什么好喜欢好去爱的，感觉自己多少是有点冷血。而且面对自己不喜欢的男人献殷勤我能直接让对方原地石化，我似乎拒绝被喜欢也是有点奇葩。还有好不容易有个人出现想要尝试下恋爱的感觉，两个人在一起的时候挺好一分开我就懒得各种附和了。什么视频聊天什么每天互相分享我都无法维持下去，总觉得没意思。我只喜欢面对面的时候一分开就好像没那么喜欢了。

我也不知道自己怎么了，反正是问题挺多的吧又或者我真的是只适合孤独终老。人际关系真的超级懒得去维持和迎合，短暂合群长期独处是我的常态而且我也很习惯了这样的生活更要命的是压根不想去改变什么。可能我真的是每天都在适应孤独终老的节奏，一个人的时候胡思乱想也不打扰谁有话就对日记本说实在想谁了才找对方聊天。

一个人有点钱够自己开销不去打扰谁也不被打扰的状态真的很舒心又自在，这种日子我觉得我很上头。