暗香浮动

暗香浮动

我不知道别人的十月是如何安置的，我只知道这个十月被自己过得一塌糊涂，甚至惨不忍睹。

秋天原本是个恬淡的季节，我却与它八字不合，内心始终张狂和焦灼不安。有时候情绪莽撞如小兽，在五脏六肺里蠢蠢欲动，蓄意破坏一些安静和美好。

在个性签名版上写下“我不喜欢秋天，更不喜欢冬天”这一行字时，隔日我便后悔莫及。情绪是自己的事情，非得拿季节出气作甚？我的心情与秋天何关？更与尚未谋面的冬天何关？猛猛然，觉得自己随意撒野的文字有点殃及无辜的嫌疑，遂匆匆抹去那一行字眼，换上一句温馨无比的话语：陪你坐看落花尽。

那是旧时心情。那人，那花，都已经凋零。但凡美丽的东西，都有萌芽到繁盛，尔后衰败的过场。遇见和沉默之间隔着彼此凛凛然焦灼不安的心情。

怎样的心情别人自然是不得而知了，有些行为举止，包括琐碎心事，自己懂得就可以。喜欢是自己的事，不喜欢也是自己的事。那些狂野和不安的心情源于内心的绵绵脆弱。

一直知道自己是一个安分的女子，是一个循规蹈矩的好女人。可是偏偏就是这样一个“好女人”的美名，自己将自己折腾得四面楚歌，尔后将自己埋在晨昏颠倒的书香里，听任心情朝着颓败走去，朝着清冷走去。做着千篇一例的事，过着一成不变的日子。每日清晨匆匆忙忙起床忙家务带孩子，尽心尽力做好妻子的角色。累得稀里糊涂时就会捧着一杯水，一个人对着窗口发呆。看那些窄窄长长的云紧偎着很高的天空。天空高踞顶上，十月的风拖着云走，时而撩拨着丛生的芒草和瘦杆的野菊左右摇曳。

我嗅着那些寂静处生起的木槿香气，还有梧桐落叶的叹息，风吹过头发的时候，会留下出奇鲜明的轨迹。于是有些记忆会越来越远，还有一些夏末的蝉的骸，悄无声息趴在落叶的柄下，路人的脚步踏上去，它们便化为灰。

黄昏的时候穿过那条习以为常的街道，偶尔抬头看天，把自己放在陌生的人群里，内心是最安稳的。这是一个温柔而安稳的十月，除了内心的敏感和脆弱。有时候，有文字生逸而起，也是心情的绝地逢生。不给自己定框，随心所欲的涂抹。没有心情的时候跑去瑜伽，或者独自一个人漫步在小湖河畔，或者捧起电话和远方的友人调侃几句。友人在电话那端忒惊异：你应该是一个恬静幸福的女子啊？憨憨笑上两声，自问：何为恬静，何为幸福？待人接物微笑文雅为恬静？夜半三更泪水涟涟为幸福？

或者情绪饱满极了，胸中千军万马压境来，铺笺研磨，挥却文字，大有“驱兵饮巨瓯”的豪迈。那些文字或者张狂凌厉，或者桀骜不驯，或者烈火烹油，或者鲜衣怒马，都无所谓的。是一种听尽桂子香落的倾诉，是一种看却桃花忆旧人的疏狂，拼就醉酒思过往的淋漓。它们来自我庞大丰盈的内心，膨胀结果，满则溢。情绪来的时候天不管，地不理，唯有自己抒情与释放。

福克纳说：“把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为它们别无居处。”也只有如此了，否则，你要我怎样？

早春与晚秋之间原本隔着繁盛的夏，可现在夏天过去了，于是在一个天高云淡的日子里敛去疏狂，将夏衣重新洗一遍，该扔的扔，该收好的收好。还有一些打包整理，待送给一位姐姐躬身力行效力的教堂。

很早以前，有一位姐姐说，我带你去教会听圣经吧。出于新鲜，我去了。坐在发旧的长木椅子上，听着那些纯洁的赞美诗。有那么一刻，内心满是冲动，几乎答应了姐姐入教的游说。待人走出那旧式教堂，沿着古街走着，抬头看天，风一吹，头脑立刻无比清醒起来。我有那毅力么？固定的礼拜，虔诚的膜拜，无比仁慈宽阔的胸襟，我做得到么？我会在周末的时候窝在家里，或者和朋友开着车子到处去疯玩。我会在呢喃歌颂耶稣的时候突然想起马克思恩格斯无比可爱的胡子。

于是满胀的情绪顿时萎落，心平气和走完剩下的路程，冲姐姐挤出一个愧疚的笑脸，嘿嘿几声将革命热情不露痕迹地掩去。

我到底是个半拉子的缺乏毅力的女子，贪恋那些活色生香的活儿。生得自在，死得灵活，倘若不小心给自己带上无形的精神枷锁，我会比那夏日蝉声更早销声匿迹，比那阴日浮云更加惨淡无光，莫如做回自己，哪怕一无是处，抑或一事无成，总还是自己的身躯，自己的灵魂，自己的疆土，自己的将臣。

花开半看，茶饮半瓯。心情不明不白的时候，就捧着这句话做经典，告诉自己，这个十月其实也不是很糟糕。至少我听见桂子飘落的声音，这是一种陈旧的味道，经久不衰的暗香。