被狂乱的心跳惊醒，睡前还洒在身上的阳光不知道什么时候早已褪去。我睁开眼睛，慢慢坐起，尝试调整心跳。
有些不知所措，这种感觉像小时候一觉醒来发现家里一个大人也没有，家里空荡荡的，周围的声音太清晰，这种氛围让我慌乱，好像自己犯了一个巨大的不可饶恕的错误，所有人都趁我熟睡时，悄悄离开了我。
孤单，委屈，被抛弃……我赶紧揉揉眼睛，走进卫生间拿起了拖把，慌张而讨好似的把下午没有拖完的角落拖得一干二净。 希望借此可以找到一些心理安慰，让自己觉得自己是没有被抛弃的，是不会被抛弃的。
我多想有力量可以自己选择自己的生活，我想不用讨好任何人。我多想自己可以允许自己是这个样子。别人又不开心了，我不用立马讨伐自己，我不用为别人的情绪而负责。
他们每次不开心，我都会充满愧疚，我觉得又是我做的不好了，好像全世界都在跟他们一起在指责我，我因此不敢出门，我觉得自己真差劲。
可是，我现在看见最残忍的人是我自己，我从来不允许自己看见自己的感受，我从来都是否定自己的感受，然后帮着他们一起来指责自己。
我也有自己的喜好，也有喜怒哀乐，我也清楚自己喜欢谁，讨厌谁，可是我却一次次地放弃自己的感受，因为我害怕身边的人会离开我，我害怕因为我不再讨好他们而失去了存在的价值。
我慢慢放弃了自己，不再思考，只要他们开心，我只要顺从就好。 慢慢我没有了知觉，像一株枯黄而干瘪的野草，我假装自己一身轻松，可那土壤下的一点点细细的根须还是会时不时推动着土壤，它试图告诉我我还有生命体征，我还是一个活生生的生命。
刚残忍的是，我总尝试忽略它，有时还会把它掐断，因为我太害怕了，太恐惧了，我害怕脱离这熟悉的干草身份，我害怕身边所有的人因为我的异动而纷纷离我而去，就像此刻从梦中突然醒来一样，周围空荡荡，心没有一点着落，只剩狂乱的跳动。
我想冲开这一切，我想在绝境里展示自己的生命，我想告诉他们，也告诉自己，我是有自己的生命的，虽然之前自己在拼命地证明自己的价值中已经让自己几近枯竭，可，我知道，我在等待着一个时机，我还有活过来的机会。
我不需要周围人的拉扯，指导，我只需要听见自己内心的声音，我只需要跟随自己的节奏，我只需要一个跟自己完全待在一起的空间，我就可以找到自己。我就可以重新活过来，让土壤下的那单薄的根系苏醒壮大起来。
它很细小，可是我相信它里面蕴藏着巨大的生命力，它不想别人催促，不想别人强加给的任何养分，它只希望靠它自己成长起来，它相信自己，它想长出独一无二的自己，无论是什么样子，它都将不再惧怕别人的说辞和眼光。
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