我一直不敢写我的父亲，怕把他写的太单薄。回想起，二十八年中和父亲的点点滴滴，幸福中带有些许愧疚。
自我记事起，父亲每次去县城都会给我买漂亮的衣服、好看的小耳钉、最爱的沙琪玛和娃哈哈，小耳钉总是会偷偷的从我的小耳朵上逃跑，即使它不见了我也不会觉得可惜也不会自责，因为父亲不但不会责怪我下一次去县城里还会给我买好多回来，就这样一次又一次的循环，不知到何时，父亲再也没给我买过这些小东西。可能是初中时，我开始有了自己的审美观，偶尔嫌弃父亲挑选的都不好看。
吃我剩饭的是父亲，偷偷给我零花钱的、背我去医院、感冒躺在床上给我喂饭、感冒偷吃油泼辣子替我背锅、无论多大风雨挡在前面的……都是父亲。
小时候的冬天喜欢和父亲睡觉，他总把被窝暖的热乎乎的，怕我冷还把我搂在怀里暖暖的，也喜欢父亲给我洗头，好像一直以来干什么都喜欢和父亲一起，不知是因为异性相吸还是因为他寡言不唠叨。从上学开始，无论学习成绩好坏都想让父亲给我开家长会，偶尔母亲说要去我都缠着父亲找各种理由不让母亲去，我知道母亲去一次回来能念叨好久，为了全家耳根清净，避免语言“灾难”，父亲去是最合适不过的。
小时候的贪玩儿，致使我总是把作业拖到开学的前一天，一大堆的作业压的我喘不过气来，边写边哭，写到太阳下山了还没有写完的我，无助的小眼神看着父亲，忙里偷闲的他还得给我讲解作业，那时候的他只能靠翻阅的书籍比我多才能为我答疑解惑，但值得高兴的是父亲辅导我的作业基本上都不会有大的错误，所以我一直很依赖他陪着我，写到半夜会写睡着，惊醒之后再爬起来写，父亲总是安静的陪在一旁，当然干一天农活的父亲也总是在旁边睡着，不知为何，写到半夜那两条不知如何安放的小腿总是难受到哭，父亲边陪我边带有按摩“服务”，这是哥哥从来都羡慕不来的，毕竟哥哥很少在家写作业。
四年级开学，学校距离家有8公里的路程，对于一个刚学会自行车的10岁小女孩来说，这是一条看不见尽头的求学之路，加之一路上有4—5段上坡路，父亲每天早起骑自行车送我到学校，下午我再自己骑回来。但是，相信没有几个人坐过自行车把，记得自行车后座坏了之后，恰好是农忙时节，父亲没有时间给我修理，父亲决定让我坐在车把上，当时的我觉得这是件被同学嘲笑的事情，但迫于无奈，只能坐在车把上被父亲送到学校。后来才觉得父亲很厉害，得有多好的平衡能力，才能在自行车把上载着一个三十多公斤重的小孩骑行8公里的上坡路。
后来我经历了租房子再到住校，从小学六年级一直住校到大学毕业，从家里到乘车的路口大约有一公里的路程，每个周五放学我都能够在路口看到父亲等我的身影，到周天的时候我总是磨磨唧唧的不想去学校，等到最后一班车前我才会缠着父亲送我去乘车，哪怕我带的东西根本不需要父亲帮我拿，我依然坚持让父亲陪我走这一段路，一路上说说笑笑趴在车窗上和父亲相互摆手再见，再到父亲的身影越来越小越来越小直到看不见。后来父亲的陪伴成了习惯，哪怕他还在忙我都要执着的等着他，他也会因为送我而加快脚步，有时他真的赶不回来我都要专门去和他告别。这一程路是土路，雨天就会变得泥泞不堪，我穿一双旧鞋拎一双上学穿的鞋，父亲送我到路口我换了鞋再带回来，放假回来也是一样，在路口接我换了鞋再回家。
中考成绩母亲不太满意，毕竟没有考上她希望的学校，又开启了她的碎碎念，高一有一天父亲语重心长地跟我说:“你好好学，争口气，我被念叨的烦的。”因为这一句，我努力了一年，从班级第五到第三再到第一，我永远忘不了父亲开家长会时的笑容里透着骄傲，回家跟母亲聊时的开心与自豪。可是高二的我，因为不喜欢当时的班主任而开始厌学，后面成绩频频不理想，我鼓足勇气打电话给父亲开家长会，在教室门口迎接他时远远看到他的那一刻我哭了，哭的稀里哗啦，哭的不知所措，我不是因为自己哭，是给父亲丢脸了，父亲却安慰我没事儿。上学十几年里，印象里父亲从来没有逼迫我学习，也没有对我做过更多要求，只希望我好就行。
高考结束，我并没有想到成绩能差到我不能接受，父亲依然没有给我压力，从同意我去疆外上大学到后来的不同意，我到现在都不知道原因，大概是不放心吧。大一时的远行是我独自一人，带着行李带着生活费去了从来都没有去过的城市，那一次的乘车是父亲送的还是母亲送的我已想不起。
我的童年好像除了上学就是寒假有做不完的一日三餐，暑假有干不完的农活。因为疼爱，不想做饭的时候总能把父亲拉过来陪我一起，有时父亲看穿我的不想便自己去做饭，那时候少做一顿饭开心指数爆表，父亲可能遗传了爷爷的手艺，做的每一顿饭我都特别爱吃，偶尔还会想念他的抓饭、焖饼子、拨鱼子……可惜。暑假期间母亲会给我安排我永远干不完的活，繁琐的家务、鸡狗猫猪羊的一日三餐+喝水，菜园子里的红花还有全家的一日三餐。对于一个小女孩来说这些都是泰山呀，别说午觉了，连偷懒片刻的机会都没有，有时候还要地里家里两头跑，还是逃不过天天都会被母亲唠叨一番，毕竟咱是真的干不完呀，那时候经常盼着父母去外婆家、小姨家帮忙，是长住的那种。
后来到上初中，我就开始抗议，想跟着一起去地里干活，谁承想回来还是逃脱不了做饭但至少咱不用干其他的了呀，也算是进步了不少，每次做饭都有父亲陪着，叽叽喳喳说说笑笑也就很快可以吃饭了。说真的，地里干活又累又晒，只有我和父亲的时候，不想干了可以坐着只陪他聊天也可以铺件衣服躺着休息一会儿，总之怎么偷懒都行。还记的初二那年夏天，哥哥去小姨家帮忙收庄稼，家里麦场上只有父母和我，人数有限只有一人负责一项活才能进行下去，父亲便动了让我开拖拉机的念头，不，不是动了这个念头是直接让我去开，我坐在拖拉机上边开边哭边喊，自己家的儿子给别人家干活去了，把自己家的女儿当儿子使唤呢，后来我才懂父亲那是迫不得已。但我却喜欢上了开拖拉机，偶尔跟父亲表达意愿就能得到满足，但哪一次都逃脱不了母亲的唠叨，我和父亲默契的置之不理。
高二高三暑假是我最辛苦的两个暑假，哥哥上大学了，我就要接替他的角色，拿着大镰刀学着父亲的模样割豌豆、鹰嘴豆，还要站在拖拉机上装车，装到高高的我就不敢下来了，每次父亲站在下面双手举高高的接我，再高我也敢下，宽厚的肩膀就是我的安全感。父亲开着拖开机下一个又一个高坡时，我双手紧紧的抓住，心里害怕极了，我也不但看着父亲淡定的神情我就能放松下来。这么多年父亲载着我们从来没有出过意外。但他一个人或载着母亲的时候就出现了安全事故，也是因为这样他承受了不少痛苦，肋骨断了、肩胛骨断了、脚也受伤肿了……这几年来他越来越消瘦，也是这几年，从我上班开始就没怎么回过家，更别说陪他们了，也让我遗憾越来越多。
从上大学时跟父亲电话至少聊一个小时、两小时到上班后的十几分钟、几分钟或偶尔的一小时，再到后来因为长时间不回家，他不告诉我家里状况怕我分心，我不告诉他上班的苦和累怕他担心，聊的话题越来越少，电话越来越少。父母的生日都在6月，正是工作旺季，我从没有陪他们过一次生日，更过分的是还常忙忘了他们的生日，我们都不善于表达爱，父亲节、母亲节打电话祝福时，从声音里听的出来，他们开心的像个孩子。我一直努力想给父母更好的生活，可惜我努力的速度还是赶不上他们老去的速度。特别是父亲，还没享过一天福就病倒了，我一直坚信他会好起来的，直到……这让我愧疚不已，我没有抽时间好好陪他，也没有让他因为我享福，一直说等我攒点钱了带他坐飞机出去旅游当地吃美食，这几年疫情原因，计划一直在搁置。
和父亲的点点滴滴太多太多，估计三天三夜都讲述不完那些让我既骄傲幸福又愧疚不已的陈年故事。自工作的7年以来，很少回家的我一年见一次父亲，发现他苍老了太多，那种心疼劲让我难受许久，特别是看着他躺在病床上难受的样子，遭受病痛折磨时的样子，更有对我放心不下时眼角流下的泪滴，我才知道他的脆弱是我。
我亲爱的父亲呀，如今女儿站在你的肩膀上看到了世界，却只能带着你的期许，让回忆和怀念陪伴我度过余生。
网友评论