1
我叫张美丽,虽然我叫美丽,可是我长得一点也不美丽,幼儿园的小朋友都这么说的,但那时候我不这么认为。
刚开始有人说我不美丽的时候我还会和他们打起来,但说的人多了,我就不打了,不是接受了,是我发现我根本打不过,幼儿园的小朋友真的太多了。
于是我哭着鼻子回家问妈妈,我是不是一点也不美丽。妈妈在做饭没有空和我认真解释,敷衍的说,我们美丽怎么会不美丽呢?大家只是还没有发现美丽的美而已,所以你不能怪幼儿园的小朋友哦。我憋着眼泪,点了点头,却似懂非懂。
我不再管幼儿园的小朋友说的话还把所有的零食分给他们,尽管他们还是说我不漂亮,还老欺负我。但是我还是按照我自己的理解,试图让大家去发现我的美。
2
真正让我认识到自己不美丽甚至是丑这个事情是在我十岁那年。
那时候学校举办六一儿童节活动,老师让同学们踊跃参加,我听了进去,没日没夜的弄好了活动方案。我以为这个舞台剧女主角一定是我,结果白雪公主老师选了白漂亮。老师说,白漂亮白白的很漂亮像个洋娃娃,更适合白雪公主。
不知道怎么的这个事情在班里传开了,张漂亮想当白雪公主。同学A说,她那么黑还那么胖还想当白雪公主?她真是太好笑了。同学B说,她那么丑是怎么敢去想当白雪公主的?同学C说,她配吗?异想天开,只有白漂亮那样漂亮的人才有资格当白雪公主。
哦,原来幼儿园的小朋友并没有说谎话,原来我真是异想天开,原来我真的很丑。
好看的人才有资格当白雪公主,漂亮的人才能被人喜欢。
往后很长很长一段时间我都是这么认为,自卑和讨好型人格就是那时候形成的。
我不敢和别人生气麻烦别人,也不敢和别人说不。
尽管后来我花了很大力气试图改变自己,却收效甚微。小时候心里受到的创伤,真是很难通过长大的方式弥补的。
后来我再也没有参加过那种需要站在聚光灯前的活动,连会吸引到别人目光的行为都回避,甚至站起来回答问题都害怕。
我害怕那些目光,仿佛所有的认知都在告诉我,你那么丑,还敢站出来。因为我很丑,所以怕出丑。
3
再后来上了大学,这种认知越发的强烈,自卑和讨好型人格伴随了我整个大学。
我当然也很想勇敢的做自己,但“我很丑”这个标签已经被我刻在了我的脑海中,以至于我做什么事情之前都要和自己说没关系,你一定可以的,但莫了总是草草放弃,当然也有坚持过一次。
大学快结束的时候我居然破天荒的被表白开始了初恋,匆忙到连喜欢不喜欢都显得不那么重要。
我对自己说,你一定要好好对他,他都不嫌弃你丑还愿意和你谈恋爱,这得是多好的人,你是多么幸运,丑了那么多年,都没有一个人好好喜欢过你,现在终于有个人来喜欢你了,你得好好珍惜。
我是这么说的也是这么做的。
实习的时候,他说外卖吃不惯,我担心他不好好吃饭,每天早早起床给他做好了饭给他送到公司附近,虽然他总是不让我送到公司楼下。
他说他想买一双鞋但是钱不够,我让他发了链接给我,我咬咬牙用了大半个月的工资给他买了,虽然我购物车里有一双鞋看了很久都没有下单。
我真的很用心的喜欢他了,比喜欢我自己都用心。可是显然这种喜欢一种都是建立在我单方面的喜欢,他从来没有为我做过什么事情,连我喜欢吃什么讨厌什么都不知道,甚至也记不清我的生日是几月几号。
发现他和另一个女生暧昧不清的时候,我还在精心的为他准备生日礼物,为了他这个礼物,我一晚上打两份工,一连干了两个月,以至于他什么时候交了女朋友,我这个女朋友都不知道。
我拿着所谓的证据去质问他,我甚至想好了,他要是“改邪归正”我就毫不犹豫的原谅他。
可笑的是他根本不在乎我原谅不原谅,他说,你自己多丑你不知道吗?我早就想分手了,要不是看你给我花了那么多钱的份上我真是一点都不想看见你。
后来我才从他所谓的哥们口中得知,他能和我在一起从来都是觉得我容易控制好骗钱。原来如此,那么简单的道理我都看不明白。啊,真是太缺爱了,人狗都分不清了。
谈恋爱的时候什么都看不懂有时候也挺好的,那时候我都快忘记自己丑这个事情,当然我还是不敢和他撒娇使小性子,每一次吵架都是我去哄着他,谁叫他喜欢我呢。
被分手的那一个月我瘦了整整二十斤,我没日没夜的躲在被子里哭,觉得自己是真的很惨。
当然也会安慰自己,说挺好的,都没有花费力气就白白瘦了二十斤赚到了。但大多数我都只敢骂自己太蠢而不敢说他太坏,毕竟他给我带来了光,虽然晒伤了我。
4
冬至那天的时候,天气特别的冷,我走到站台等公交,有一对好看的情侣在闹别扭。
男生说,你不要生气了好不好,都是我的错,我不应该迟到。女生看都不看他,高傲得像一个女王。虽然得不到任何回应,男生还是一个劲的道歉,后来男生靠近女生耳边小声的说了些什么,女生终于笑逐颜开。
你看这才是正常的恋爱关系,以前从来都是我一个人去哄他开心的。丑的人呀你怎么配谈恋爱?你们都不在同一个高度,仰望久了总会累的嘛,真是好辛苦的。
那一段恋爱以后,我再也没有谈过恋爱。虽然后来终于有人是真的喜欢我了,我也终于变得好看了那么一点点,但我还是自卑还是丑,只是丑得不那么明显。
现在我还在尝试治愈自己,但什么时候能治好,我不知道。
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