很多人都说，他们因为信仰而活。
在敬佩他们的同时，我也是百思不得其解的。信仰真的那么神圣吗？也许当他们说出那番话的同时，甚至都不明白自己的信仰是什么吧？
林徽因曾经说过：“信仰只一细炷香，那点子亮再经不起西风，沙沙的隔着梧桐树吹。”那时，她的文字是为了纪念徐志摩去世4周年——或许，徐志摩便是她的信仰吧！可见信仰本身是一件有生命的东西，它随着时间的流逝而苍老、而消失殆尽。一个人所谓的“为信仰而活着”，不过是一个搪塞的借口，因为他（她）的信仰不过是依附于另外一个生命体，难道只要那个生命体死了，他（她）也就会跟着死去吗？
人，作为一个有思想的灵魂，应该掌握自己生命延续的追求。为了这份追求，他（他）可以执著一念，可以贪生怕死，他（她）甚至可以随意践踏自己的生命——只要他（她）乐意！生命是属于自己的，你心甘情愿为别人而活，也没人可以拦得住你；生命是自己的，没有经得你的允许，也没人可以安排你的命运。
作为一个凡夫俗子，我曾经一直以为我是为Ta而活，直到经历Ta进去，又经历Ta即将出来，我才明白这一切与我毫无关系。我路过Ta的故事，被Ta感动，但终究只是一场梦中欢娱；而我真正亲历的前20年人生，Ta甚至只见识过不到一半的时间，自然能影响我的也不会超过这一半的时间，只有那些真正在我生命中来来往往而又从未远离的人，才是真正能影响我的人，才是我信仰中真正的主——那些人，便是我的亲人。
我曾经是带着亲人的爱出世的，正如西方信仰中“人是带着原罪出世的”。因此，我是为我的亲人而活着的。从生命萌芽的那一刻开始，我的血液里就流淌这亲人的爱，这爱，不只是来自于父母，而是来自于所有的亲人。他们盼我出世，继而为我的“大驾光临”忙前忙后、为我的成长“大献殷勤”。我万分感激他们为了我辛勤付出。对于他们无私的爱，也许我曾经感到难担重担，但不得不承认他们爱的力量之大——因了他们的爱，我甚至愿意背弃曾经对另外一个人暗起的誓言；因了他们的爱，我甚至可以埋没最初的信仰；因了他们的爱，我甚至将自己置身事外......
人这一辈子，总是欠着别人太多，别想着有朝一日能还得清。但总归是债，不能说欠着就欠着，应该尽自己所能偿还一部分。对于我们，这个世界给过太多的恩惠；对于这个世界，我们欠着太多的人情。前世的罪孽，我们无法赎救；前世的人情，我们无法偿还。但这辈子，总归还算来得及。一个人的前半一生，本是应该在赎罪与还债中度过的，因为我们的出生带着太多说不清道不明的爱和负罪感，因果本应循环，而我们又不法保证还有下辈子，因此这人的前半生，就该尝试着去赎罪和感恩。而后半生，才有可能自己做主怎么活下去。但也仅是可能而已；如果你的债缘未了，那就把后半生也搭进去吧。
其实，人的一生是不该有太多的信仰的，那些给自己安慰的信仰，总不如给别人满意答复的“遵命”来得实在。也许你自命清高，但那些你自以为高贵的信仰，，最终总逃不过在现世里沉沦的厄运。不如卑微点吧，顺从人意，去报答那些爱，去报答那些也许曾经压得你喘不过气来但终究命名为“爱"的人情债。
我如今是这般给自己的人生定义的——没有什么所谓“信仰”支撑我的生命，那点子信仰也支撑不了；如果非要说是什么的话，大概说它是“罪过”或者“恩情”比较妥帖。我想，在我30岁以前，还是该一切以报恩为宗旨的；至于30岁之后，如果有能力的话，就自己找找乐子，也或许，再找找最初的信仰——如果它不曾遗失的话。
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