案例:使用共情没用？不要借着共情的名义实行控制才是关键

最近后台有不少妈妈给我留言，说孩子发脾气了，她们都会使用共情，但是好像效果根本不好。孩子还是继续哭闹，而有些3、4岁的孩子甚至直接回复，“不要再说我生气了”。

的确，谈到孩子的情绪管理，很多育儿书都会说“共情”，大概意思就是说，当孩子生气时，要对她的情绪命名，这就是使用“共情”。我曾经也经历过这样的困惑，面对小D哭的时候，我马上告诉她，“你很生气”，但是并不奏效，小D还是继续哭。

这让我花了很长时间在反思，到底是“共情”这个方法无效还是我们使用的方式不对？

不要把“共情”当成变相控制的手段

我当年第一次了解到共情时，就以为自己找到了一个特别好的管教小D的方法。但在屡战屡败后，我也质疑过这个方法是否有用。直到有一天我和老公讨论起这件事时，说着说着，我自己把自己说通了。即使不说育儿方法，“共情”这个词语我们大家都是知道含义的，就是能够体会他人的情绪和想法、站在他人的角度思考和处理问题。

那天刚说完，我就恍然大悟，“共情”的关键是站在他人角度去理解对方。而像我这样一使用“共情”，就希望小D不哭，这绝对是彻彻底底的“站在自己角度”啊，更何谈理解孩子？

这时，我才深刻意识到，我们不是真正在“共情”，我们只是在使用一个名字叫“共情”的套路而已。共情之所以没用，因为它变成父母变相控制孩子的手段了。

使用“共情”的真正目的是什么？

那看到这，很多父母也许就会问，孩子还是继续哭，那我干嘛还多此一举使用“共情”，意义何在呢？

这三年来通过我自己的摸索总结，我觉得它的意义有两点。首先，它是亲子关系的润滑剂。也许我们真的无法感同身受孩子正在经历的情绪，也许我们还会费解这个孩子何至于发这么大的脾气，但当我们有意识要使用“共情”时，我们就会去尝试理解孩子到底怎么了。

和任何关系的本质是一样的，亲子关系也是需要磨合的，而磨合的起点就是尝试理解。当我们试着去理解孩子时，尽管一开始仍然很难，但当我们可以坚持这样做的时，慢慢地，我们就会更加懂这个孩子。

这份懂，也能让我们更好地控制情绪。很多父母很容易被孩子的情绪影响，有时甚至会简单粗暴地吼叫要求孩子不哭。会这么做的父母，最直接的原因就是他们没能共情，没能换位思考“孩子到底怎么啦？”，所有的一切都还是从自己出发的简单自私的想法。

其次，“共情”给予了孩子一个无比宝贵的学习机会。它不是让孩子马上不哭，而是基于理解的基础上，父母用爱陪伴孩子体会他们正在经历的情绪。

现在我们都知道情商的重要性，而高情商的人不是不难过生气，而是他们可以更好地管理自己的情绪，可以知道自己怎么了，并且用一些方法让自己走出这样的情绪，这是需要后天不断练习的过程。

面对孩子哭闹，我们总是习惯性地马上抱起来连哄带骗，甚至简单粗暴要求不许哭，这样的孩子是永远都学不会如何管理自己的情绪。正确使用共情可以让我们帮助孩子体会自己不同的情绪，认识自己的情绪，从而学会控制自己的情绪。

因此，当我们想要使用共情，或者在怀疑共情无效时，请一定先想清楚我们使用共情的真正目的是什么。“共情”不是特效药，它是个长期的慢调理。特效药快却一定有副作用，而慢调理才能真正养出一个高情商的体质。

（因此，接下来分享的这三部曲，只是给了大家一个有章可循的方法论，但请时刻回顾共情的真正目的）

我使用“共情”的三部曲

1、允许情绪发泄

情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要发泄出来的。因此，当孩子发脾气大哭时，我们不该第一时间去阻止，而是平静温柔地陪在一旁，给予一个缓冲时间，让情绪有出口，是“共情”的第一步。

这时，不要简单背台词，“你很生气，你很难过”等，而是真正地尝试去理解孩子到底怎么了。也许最终，当我们理解孩子后，我们说的也还是“你很生气，如果难过就哭一下，妈妈会陪着你”。

但请相信我，这份理解背后的“真心”和态度，孩子一定是可以感受得到的，也是奠定了我们解决问题的态度。

2、帮助孩子平静

帮助孩子平静和希望孩子不哭，这两者是有本质区别的。“帮助孩子不哭”的前提是孩子情绪已经发泄过了，而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情绪发泄。当我们观察到孩子的哭声由响变弱时，也就说明他们的情绪有所宣泄了，我们就可以介入。

我通常会紧紧地抱住小D，有科学研究证明，拥抱是可以帮助孩子平静的。然后向她示范深呼吸，同时对她说，“我们一起吸气～呼气～我们一起让身体平静下来。”这时，我们自己要注意肚子的起伏，这样孩子就可以感受得到，同时节奏越缓慢越好。

有些孩子性子更加刚烈，一生气容易出现一些破坏性的行为，比如打自己、打别人、撞头等。这时，我们需要做的不是制止，而是提供一个安全的替代品，比如在家开辟一个发泄角落，放一些垫子枕头给孩子安全发泄。

千万不要害怕孩子变“暴力”，情绪尤其是负面情绪需要疏而不是堵。孩子需要去经历和体会这些负面情绪到来的冲击，以及自己如何控制住它们。

3、回顾刚刚发生了什么

第三步其实是最重要的，但往往是我们会忽视的。当孩子平静下来后，我要“趁热打铁”，赶紧帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。因为孩子的记忆是短暂的，及时回顾，就相当于在给他们“抓重点做复习”。

我每次给小D回顾时都会用讲故事的方式一般包含三大部分：发生了什么；你怎么了，情绪是如何的；后来你是如何平静下来的。这样的回顾让孩子更加清晰地认识自己的情绪，也知道这些情绪是正常的，同时也学会了以后再遇到类似问题该怎么办。

今天虽然谈的是“共情”，但又回到了育儿的本质。我们今天陪伴孩子做的一切，不是为了此刻当下，而是为了他们的将来一辈子。

有些路，尽管很难，但一定是要孩子自己走；有些情绪，尽管很痛，但也要孩子自己去体会的。但幸运的是，现在他们还小，我们至少是可以用爱陪同他们一起去体会。

“共情”不是让孩子现在不哭，而是告诉孩子可以哭，但是以后妈妈不在身边了，你怎么让自己擦干眼泪重新出发。

案例:使用共情没用？不要借着共情的名义实行控制才是关键