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探寻心灵的秘密

探寻心灵的秘密

作者: Fwx烟雨倾城 | 来源:发表于2018-11-28 11:16 被阅读109次

          ——读《为何爱会伤人》three

    回归自己的内心,探寻心灵的秘密。

    爱情是非常感性的东西,世界上从来就没有千篇一律的爱情,即使是同样的两个人,在爱情的不同阶段,也会有完全不一样的感受。爱情的问题也是千千万万,而真正知道答案的,只有你自己的心。

    so,认识自己的内心,找到自己的人格对立面。

    这要求你要形成矛盾意识,简单地说,就是既要看到A,也要看到-A(此处读“负A”),也就是A的对立面。比如,看到内向,就看到了外向;看到强大,就看到了弱小;看到幸福,就看到了痛苦。

    武志红老师在《为何爱会伤人》中,讲了自己一个初中同学的故事,就是非常典型的矛盾意识的体现。

    他这位初中同学很讨厌自己的妻子,觉得她长得丑,又不会说话,每次看到妻子都莫名生气,经常吵架。

    他在外面有一个情人,这个情人漂亮能干,比妻子优秀了不知道多少倍。面对这种明显的对比,这位初中同学一直想离婚,情人也做好了准备,可是他不但没有离婚,还跟妻子又生了第二个儿子。

    他非常迷惑,于是选择了心理咨询。

    通过多次心理咨询,最终揭开了谜团——原因是他从小非常自卑,觉得自己很丑,直到后来事业有成,这种感觉才慢慢地消失。

    但是这种潜意识深处的自卑情结,让他讨厌自己内在的一部分,所以他选择了一个又丑又笨的女人结婚,然后把内心深处的讨厌情绪投射到妻子身上。

    讨厌妻子,就跟讨厌小时候的自己一样,但是讨厌自己的感觉太痛苦了,而将这种内心的斗争转化成外在关系的战争,心灵上就能获得很大的解脱。

    他的故事,可以说很经典地诠释了“看到了A,也就看到了-A”的道理。情人的完美是A,他在情人面前自惭形秽就是-A;太太的自卑是A,他在太太面前的高高在上就是-A。

    在条件很差的妻子身边,他可以体会到的是高高在上的感觉,完美填补心中的自卑。而在优秀情人的身边,只会让他的自卑无处安放,讨厌就会指向自己的内在,变成自己讨厌自己,造成内心的痛苦。所以,只要他没有真正解决自己内心的冲突,就不可能真正离婚。

    纵观社会上很多“家中红旗不倒,外面彩旗飘飘”的现象,其实很大一部分都出自类似的原因,都是矛盾意识的体现,是一种内心的冲突。

    意识上想要A,潜意识却想要-A,两者之间的距离越大,内心的冲突就会越剧烈。面对这种问题,关键不是从外部寻找解决办法,而是要从内心着手,逐渐减少A和-A的距离,减轻内心的冲突,外部的矛盾自然也会逐渐消除。

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    那么,要怎样才能看到自己的内心呢?答案是,找到“真实的自我”和“理想的自我”。

    真实的自己是在童年时与父母等亲人的关系中形成的。

    当孩子表现出某种行为或特质,并因此得到父母的亲近时,孩子就会认为这种行为或特质是“好我”,然后执着于这种特质;

    相反,当孩子表现出某种行为或特质,并因此遭到了父母的疏远,他就会认为这种行为或特质是“坏我”,然后就会害怕和抵触这种特质。

    通常来说,“好我”是真实的自己,相当于A;“坏我”则是理想的自我,相当于-A。“好我”中的“好”并不是真正意义上的好,这只是一种自我认知,是认为能获得好处的“好”。长大后,你可能会忘了“好我”形成的原因,但是它会变成个性存在于你的身上。

    如果你想更好地了解自我,就要学会找到“好我”和“坏我”。“好我”即真实的自我是显而易见的,但要认识到“坏我”即理想的自我就比较困难了,但总是有办法能够找到你的-A。

    首先,你要罗列出你的个性A,比如勇敢、大方、幽默、固执、强势……然后找出这些个性的反义词-A,比如胆小、吝啬、拘谨、灵活、任人摆布。前者是“好我”,后者就是“坏我”。

    看看这些-A是否存在于你的身上?如果你自己身上找不到,可以试着在亲近的人身上找,包括你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等,一定会有某个人的个性特别符合你的-A。

    找到这个人之后,你就需要认真回想一下,你们之间的关系是怎样的?然后再回忆一下小时候,你的父母是不是经常像你对他一样对待你呢?

    而他的行为方式,是不是就是你曾经渴望的呢?这其实就是你内心身处的声音,“坏我”是一种潜意识的体现,是心灵最深处的渴望,但是这种渴望从小到大都被你的“好我”压抑着,所以你必须找到另一个人,来安放这种渴望。

    因此,你可能会莫名其妙地选择一个比较差劲的伴侣,会跟一些与自己完全不同的人交朋友,会愿意去忍受常理无法解释的某些行为,比如特别霸道的上司、不负责任的同事、胆小懦弱的下属等,甚至明明很讨厌,或者经常闹矛盾,也不愿意结束这种关系。

    但正是他们的存在,你才能把内心身处被压抑的东西投射到他们的身上,那样你就好像看到了自己,从而在最大程度上,减轻内心冲突所导致的痛苦。

    还有第二个要点:情感问题的答案不在伴侣身上,而在我们心里。

    第一类情感问题:第三者的问题。

    许多女生都有共同的烦恼,就是伴侣喜欢打游戏。一打起游戏来,简直是废寝忘食,对另一半也不闻不问。

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    也有些男生喜欢的不是打游戏,而是其他的东西,比如摄影、看球、泡吧等,或是一心扑在自己的事业上。

    每当女生说起这个问题的时候,心情就跟吃醋一样,仿佛这些东西就是感情中的第三者,抢走了自己的另一半。

    其实你应该正确看待这个问题。大家都知道,三角形是最稳定的形状,而人与人的关系也是同样如此。

    在一段亲密关系中,人们很容易把对关系的期望,全部放在另一个人身上,但是这种重量会让人难以承受,所以只有两个人的关系总是比较脆弱,经不起大风大浪。而如果是一段三角关系,就会稳固许多。

    比如,有孩子的家庭会比没孩子的家庭更稳固。一对相爱的夫妻,会因为孩子的出生,产生更多的话题和更多的期盼,彼此之间的牵绊和牵挂也会更多;而对那些感情淡了的夫妻而言,如果有了孩子的话,也就没那么容易离婚。

    其实,爱情三角关系中的第三者不一定是某个人,它也可以是某种事物。对于大部分男人来说,事业或者爱好,就相当于他们的第三者。如果你是聪明的女人,就应该容许自己的另一半,拥有某项特别热衷的兴趣爱好,否则,他们也可能去寻找真正的婚外情人。

    与其吃另一个女人的醋,不如吃游戏的醋,对吧?

    第二类情感问题是分手背后的诡计。

    人生来就惧怕孤独,一段关系的结束,会给人带来巨大的打击,所以分手是一件痛苦的事。一般来说,抢着提分手的人,是因为害怕受伤,害怕被当成弱者;

    而等对方提分手的人,一部分是想让对方的伤害少一点,但也有一部分人只是不想承担“做坏人”的恶名而已。

    可是,有的人明明受到了伤害,或者根本就不幸福,却还是不愿意先提分手,这种不愿意做感情终结者的心理原因是什么呢?

    一种是赌徒心理。在一段感情中,你觉得自己投入了10分,希望对方也能回报10分。但是对方却只回报了1分,你觉得很不甘心。

    于是,你继续加大投入,希望赢回没有得到的9分。但是对方仍然不肯给你回报,结果你的损失越来越大,不甘心的感觉也越来越强。

    而且,有这种心理的人,损失越大、付出越多,就越不愿意放弃。

    另一种是自恋心理。这种人觉得自己永远不会错,所以发现自己选错对象的时候,会非常难过,不是因为被对方伤害了难过,而是因为自己看错人而难过。

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    为了逃避这种难过,他会装出自己很幸福的样子,或是打着“为你好”的招牌,费尽心思去改造另一半,满足自己“永远不会错”的自恋心理。

    而不管是赌徒心理还是自恋心理,都是不尊重内心感觉的典型表现,也是不懂爱的表现。

    真正的爱,需要决心,也需要勇气,更需要责任感。所以,你要听从自己的内心,不要为了满足某种心理去延续一段早该结束的关系。

    最后,第三类情感问题:爱情中的推卸责任。

    女孩彤彤写信咨询武志红老师,她说自己有一个85分的恋人,非常照顾她,也非常包容她,唯一让她不满意的地方就是,恋人无法像她希望的那样鼓励她,也没有鞭策她进步,她特别羡慕那些可以互相鼓励、共同进步的夫妻。

    她的困惑是:到底是该放弃自己的愿望和恋人继续过日子,还是和恋人分手,去找一个符合她理想的人?

    你是否也遇到过类似的问题呢?恋人已经很不错了,但你总觉得他还不够理想,只能打85,然后幻想这个世界上还有另一个100分的恋人在等着你。

    但事实上,就像武志红老师说的那样:“要找到一个每天鼓励你、鞭策你的男人其实不难,但你是否想过,这个男人可能只有这一个优点,其他方面都很糟糕呢?你到底是更想要幸福,还是更想要实现自己的想法?

    当然,你最想要的是鱼与熊掌兼得,找到一个100分的恋人。但是,世界上根本就没有完美的恋人,也不存在定制恋人的服务。

    将自己成长的希望寄托在另一半身上,每当自己不满意的时候,就责怪另一半‘怎么不变成我渴望的那种人呢’?这说明你把情感问题的原因归咎于他人和外界,是一种推卸责任的表现。”

    这种情感问题的根源在于童年时与父母的关系。比如童年时总是被挑剔,长大了就可能会去挑剔另一半,这种挑剔不是因为另一半真的很糟糕,而仅仅是为了满足自己挑剔的心理。

    要改变这种心理,首先就是学会接受童年亲子关系当中的不完美,接受真实的父母,放下对他们的不满;

    其次是接受另一半的不完美,你要知道,优缺点是相对的,心细的男人可能比较敏感,事业心强的男人可能不会哄女人,温柔体贴的男人又可能没什么上进心……

    总之,世界上根本不会有所谓的完美恋人;最后,就是要学会珍惜已经拥有的,不要对已经拥有的幸福毫不在意。

    总之,爱情的正确与否,不在于找到正确的恋人,而在于你能否把自己的内心修炼成“正确”

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