需要一点糖
曾经有一位简友在我的评论区留言，说“婚姻是利益共同体，不纯是感情上的事”。我以前很排斥“婚姻是利益共同体”这种说法，因为我觉得那样的两个人就没有爱了，一点意思也没有，婚姻的内核不应该是爱吗？
其实那时我的思想就已经在慢慢地转变，只是我自己没觉察罢了。请看我给她的回复“我不太喜欢婚姻是利益共同体这种说法，不过它也有一定的合理性。”看我没有把这个说法一棒子打死就知道。
可悲的是我现在越来越觉得这句话是对的，我可能太浪漫主义了，还有对亲密关系过于自信，我是说“亲密”两个字。我是不容易说出我爱你三个字的那种人，而我的爱人会经常说我爱你或者我是爱你的。
现在想来爱表达的人不一定有多爱，不爱表达的人可能更重于行。这当然也与个人性格有关，表不表达与爱不爱可能也没有多大关系。
要不要走入婚姻，我年轻的时候是有想过这个问题的，因为我有独身主义的想法，当然这遭到了母亲的强烈反对。后来，我慎重考虑了一下，我就问自己一个问题，“你能保证以后自己不后悔吗？”
因为步入婚姻是社会的主流趋势，身边也没有鲜活的独身主义的例子来参考，最后我还是选择了妥协，因为我并不能保证以后的自己一定不后悔。但是我当时的想法就是如果我的婚姻失败了，我将不再选择婚姻。
到现在我的这个想法仍然没有改变。虽然我的婚姻现在走到婚姻过程当中的某一个阶段，如果说婚姻周期是一条毛线的话，那我们现在就处在某一个打结的地方。有点尴尬，倒不是说有严重到要去离婚，而是需要共同努力去改变现状。
问题的关键在于一方觉得有问题，而另一方觉得没有任何问题。如果是这样，那到底是有没有问题的呢？我想肯定是有问题的。在婚姻中最重要的是互相成长，如果只是一方改变，那除非是那个人爱得太傻或者本身就是傻子。
如果是真的傻，那么那个人从某种程度上来说是幸福的，因为她并不觉得她受到了伤害。如果不傻，是肯定期待爱需要有回应的，爱需要被理解。如果长期没回应，心里肯定是会失衡的，所以爱是最经不起消耗的消耗品。
婚姻的复杂性也是一个重要的推手。都说婚姻不仅是两个人的关系，还是两个家庭之间的关系。即便两个家庭不来往，也还有这样那样的牵扯。家庭新成员的加入，对家庭当中另外一些比较重要的事情的抉择，都影响着婚姻关系的稳固。
所以处于婚姻关系中的两个人在处理婚姻的一地鸡毛时就会习惯性的把两个人的感情靠后再靠后，让利益共同体这个属性渐渐清晰明了，更像是合伙人关系。有共同的话题，或许也还会有共同的目标，感情却是适可而止。
而人们当初是为什么走进婚姻的呢？我想多半还是因为爱才结婚的吧。所以爱单单就是一个起点吗？这好像是一种巨大的讽刺。
我现在的不开心可能就是因为这种转变，越觉得婚姻是利益共同体，就越觉得婚姻索然无味。而不把情侣关系放在第一位，是一种危险的信号。
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