距离寒假注册只有12天的内容了，但我一直处于一种自我厌弃感中。今年大三，学业平平，整个假期一直在纠结考研还是就业，如何设计一节教学设计（一门课的作业）以及学英语中。一天的日程基本就是这样度过的，9点起床，玩手机或学一会英语，12点吃饭，看小说或看日剧，2点半—3点睡觉，睡觉过程中一直在想着我有哪些任务要做，鞭策自己你这样做是不可以的，你看一下你这样怎么可以，三月份就要进行学院的专业比赛了，你怎么可以这么堕落。下午和之前的状态也差不多，做了一些事情心理的愧疚感会减轻，但做的过程中杂念甚多，不然就处于知道自己应该去做什么事，但还是处于愧疚的偷懒中。我知道这样不好，心理一直在进行拔河，就连这篇文章，也是我从开课到现在进行心理拔河后写下的第一篇文章，下面我就来分析一下我的行为模式及心理过程。自省第一，交流其次，愿与君共勉。
我的自我厌弃感来自哪里？一个是来自与她人比较中感觉到自己的落后，另一个是行动达不到自我的要求产生的落差。首先是第一点，我一直很有些嫉妒和羡慕同舍的舍友，主要是她的自我控制力，进入大三，她仍然有很多学生工作和作业，很多作业她都是ddl才开始动手的，但是最终她给出的结果总是让我觉得质量不错。我也和她探讨过，她说自己做作业的速度也不算快，但是会提前对作业进行构思。让我感叹的是很多时候她的专注力和对目标达成的毅力，她可以对着几乎每一项学生工作做得很认真很上心，也很积极参加各类学科活动。和她相比，我觉得自己几乎就是一条咸鱼，我知道她在背后的努力，但我有羡慕和嫉妒她拥有的强大的自控力和行动力。可以这么说吧，我想拥有她的这种品质和毅力，但我目前做不到，她身上有我向往的东西，和她相比，我觉得自己不够努力，不够优秀。但是她喜欢的方向真的是我喜欢的吗？答案是否定的，经过大二一年的探索，我觉得自己对科研不够热爱，所以我大三没有参加这些比赛的欲望和兴趣。但同时我也没有找到自己很热爱的事情，交际面不够广，做的事情几乎都是随大流的事情，自己老是在反复纠结中消耗掉能力，她就算感觉对这个事情没有太多热爱，但是她几乎是走在一条最为“保险”和“优秀”的路上，她的尝试比我多，行动力也比我强。在与她人的比较中我总是产生一种自我厌弃感。
第二点是我自身的问题了吧，未放假之前，我就雄心勃勃地计划着在这个漫长的寒假里我要练尤克里里，要看专业书，要确定读研还是工作，要学英语……可是现在已经接近寒假的末尾，我连寒假计划都没有列出来，一天天地在混日子，被自我愧疚感和自我厌弃感以及及时的快乐所影响，我想成为一个高执行力的人，但我并未付出相应的努力，我自己在心里立下的flag，一次次的在打脸，于是我渐渐的对自己的自信心越来越差。在此过程中，我自己一个很大的问题是，有很多时候不能把握事情的轻重缓急，想什么都做好，觉得平时没有时间去做，现在有大把时间我要好好去提升自己，结果多少让自己失望。
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