我们从小到大的习惯会认为，感受是因为外界的事物，例如别人的言行举止、评价，导致了我们的感觉。
事实上，感受的根源在于我们自身。我们内在的需要和期待，以及我们对他人的看法，造就了我们的感受。一句话：感受是完全主观的东西，取决于你看待它的角度。
【当听到不想听的话时】
当别人说的话我们觉得不好听，不乐意听，我们会有四种选择：
1.认为是自己的错。
例如小时候也许你听到过这样的批评：“这次数学怎么又考这么差？上课的时候你就不能好好学吗？为什么别人就能考那么好？”这会导致自责、内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
2.指责对方，反击回去。
这时我们也许会反抗：“你凭什么这么说我？你怎么知道我上课没好好听？你就只会骂我！你除了骂我还会干什么？”在争吵时，我们一般会感到恼怒，烦躁。
3.了解自己的感受和需要。
当了解自己感受背后的需要，我们可能会发现我们考试没考好，有些挫败感，很沮丧。回家遭到批评，又增加一层伤心———我们需要被接纳，被理解。
4.用心体会他人的感受和需要。
这时我们也许就会想“他看到我的成绩差而生气，可能是因为他也需要理解和支持”。
通过了解我们的想法——感受——需要——期待，我们不再只是指责他人，而承认我们的感受都是源于自己。
我们可以通过这样的表达方式，来认识感受与自己的关系：“我（感到）……因为我……”
例如：
你一天没吃青菜，妈妈有点担心。因为我怕你营养不够，我希望你能长成强壮的宝宝。
你数学成绩比上次退步了，爸爸感到沮丧。因为我希望你考一个理想的高中，为以后考大学打好基础。
【当我们批评指责别人时】
对他人的批评往往是因为我们自己的需求没有得到满足。在亲密关系里，我们总是喜欢用批评的方式提出建议，试图改变对方。
但是，当对方听到批评，第一反应常常会是辩论或者反击。即使你的批评是真的为他好，他也很大可能不会马上就接受———这是自我保护的本能决定的。
如果我们直接说出需要，而不是批评、指责，对方更有可能做出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不懂从需要的角度来考虑问题。当我们不顺心的时候，我们总是先考虑别人有什么错。
比如看到老公把外套放在沙发上，而没有挂在柜子里，我们会说他真懒。如果同事没有听从我们的建议，我们会埋怨他固执。
【当我们成为了妈妈】
我们的社会并不鼓励我们表达自己的需要，我们的学校和家庭也不会教我们怎么表达需要。
尤其是对于我们女人来说，进入家庭当了妈妈以后，照顾孩子和老公、以及双方父母，成了我们的最高职责。我们会更加不由自主的忽视自己的需要。
所以为什么“学会爱自己”这句鸡汤现在这么流行？因为我们太忽略自己了。
那说回来什么叫真正的爱自己？
爱自己不只是用美食满足口欲，买衣服鞋子满足对美的追求，更要了解自己的感受和需求——毕竟这才是所有情绪和行为的根源。
有时候你会觉得心里很堵，看什么都不顺眼，就是说不清哪里不对劲。这个时候就是自己的感受和需求没有搞清楚。
【我到底想要什么？】
老公忘记送你生日礼物，你骂他没心没肺，其实你只是需要他多关注你一点。
你的计划被意料之外的事情打乱，你很烦躁，其实你只是想用秩序带来安全感。
搞不清自己的需要，你会像无头苍蝇一样乱撞，怨这个，怪那个，用指责和怒火让情绪变得更糟糕。
其实想搞清楚也很容易，人类的基本需要都是共通的，例如：
1.自由的选择
2.庆祝和纪念
3.言行一致：
真诚、意义、自我价值的肯定、创造
4.维持基本的生理需要：
空气、食物、水
运动、免于病痛、休息、住所、触摸
5.玩耍：
乐趣、欢笑
6.想通的情感：
美、和谐、激励、秩序、平静
7.相互依存：
接纳、欣赏、亲密的关系、群体归属、体贴、成长、安全感、倾听、诚实
8.爱、信心、尊重、支持、信任、理解
【我们成长的三个阶段】
对大多数人来说，你会经历以下三个认知的阶段：
第一，“情感的奴隶”。我们相信自己应该为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
如果别人不高兴，我们也会感到担心，觉得自己应该做点什么。这样会很容易把亲人当成负担。
例如恋爱中，女朋友总是哄不开心，你会觉得很累。孩子总是哭闹，妈妈会变得沮丧，为什么我做了那么多还是不够？
第二，“面目可憎”。我们发现，努力牺牲自己去迎合他人实在是太累了，每天都这么憋屈，我们很可能会暴躁、恼羞成怒，直到对他人的问题和痛苦无动于衷。
“我说了多少次他都不听，软硬不吃，算了，我放弃了”大概就是这种情况。
第三，“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助别人，与别人交往，不是出于有利可图、恐惧、内疚、责任等等，而是出于爱，是自由而快乐的， 是不带压力的。
此刻我们才发现，我们每个人对自己的感受和行动可以完全负责，但无法为他人负责（能做的只是引导和启发）。人与人之间是相互依存的关系，损人无法真正的利己，我们无法牺牲别人来满足自己的需要。
这也就是“利他”精神的真正意义。“利他”不是一句鸡汤，因为人的需要都是共通的。当你看见了自己的需要，也就看到了别人的需要。
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