五一节和孩子做了一个作业协定，然后我和孩子又重新面对回我们一直以来比较冲突的问题，就是作业的问题，值得恭喜的是，孩子每天都尽可能的完成了他的作业，虽然情绪上会有焦燥的感觉，但是他还是按照我的要求坚持完成了。
在执行的过程中我也发现了很多的问题，就是我们确实在作业上是留下了创伤，孩子会一直不停的试探我到底会怎么容忍他，并且会一直看我是不是会生气，好像我是一个刽子手一样，随时有一条不安全的刀会落下来给他，这也是我长久以来带给他的伤害让他有应激反应，让他觉得很没有安全感，孩子需要时间来消化并且重新体验过新的方式，他才能确定作业这件事是没有问题的。
那么另一个我需要面对的问题是我自己的问题，我发现在作业这件事情上我也留下了创伤，一想到每天要面对孩子的作业，我就已经感觉需要全身戒备了，我害怕他的漫不经心，害怕我反复提醒他，他也不理我，又害怕我会管不住自己摆脸色，害怕自己没有好办法吸引他做这个作业，因为害怕和紧张，这两天自己内在的轻松感立马消失无影了，能量也急速下降，无能无力感又回到了我身上，然后面对孩子的各种挑战时立马又用忍来度过，对队友的容忍度即刻又下降了。这怎么办呀？？
我为什么那么害怕这件事呢？？它到底是一个什么信念在阻碍着我让我如此的紧张？？？我是不是执着于一个好妈妈这个面具，这个好妈妈的面具让我无时无刻让我放松不了，如果我的孩子受得伤害，我会感到羞耻？？
刚刚又对自己做一个觉察，我很怕失控的感觉，我的内心很清楚的知道孩子在作业过程中绝对不会如我所愿的，但是我很难面对这个失控的局面，我小时候和父亲在一起的时候战战兢兢，特别是合作共事的时候，因为我随时会体验到不如父亲意的时候的雷霆之怒，我忠诚于父亲，我敬爱他，所以我无意识的也延续他解决失控不如意的时候行为方式。但是我的潜意识也知道这样是不对的，我小时候被这样惩罚是恐惧无助的，我始终都知道这是一个无耻的行为。所以我在面对孩子的时候会非常的紧张，因为我内在的这个冲突是非常激烈，我怕我做出这种无耻的行为，因为我曾经在失控的时候和爸爸一模一样，我感到羞愧，我曾经在内心暗暗发誓：我一定要做一个不一样的父母，我自以为自己成长多年，看过各种各样的育儿书，觉得一定会被父母做的好，现实给了我狠狠的巴掌，我羞愧之极。
当我重新面对孩子作业的问题时，我紧张焦虑，我又担心自己会重回到原来的模式中，会失控，会做出让自己无耻的惩罚行为，实际上我还真的做出了这种行为，只是更隐避，因为我昨天威胁孩子说：如果你不老实在书桌前坐上20分钟，我明天取消看平板的时间。我用非武力的方式威摄住孩子。我放弃了我的智商，采用了简单粗暴的方式，所以孩子这两天情绪更加低落，而我也把自己能量拉回低点。
真是越紧张越容易出问题，我自己也要清楚的意识到，我和我的爸爸根本就不是同一个人，我并不需要忠诚于他，我是他的女儿，后一代人始终于是要超越前一代人的。我也可以超越他，活成另一个人，我在面对失控的事情的时候，我完全可以有另一副面孔，我可以开个玩笑，可以玩个游戏缓解一下，我甚至可以等一等，就允许它失控，我还可以离开现场，有理智了再解决问题。我为什么一定要在自己的持序范围呢？？完全不需要，我也可以享受不确定带给我的惊喜。我为什么不能允许呢，就允许好了。
网友评论