2020年的开始就仿佛在提醒我们要懂得珍惜，这个漫长的假期给了我一个重新做人的机会，对，重新做人，疫情给了我时间想以前那些傻事，一年前，我也还是个满嘴梦想仁义道德的人，今年仿佛彻底失去动力，不，凡人连彻底都做不到，我还是练琴，我还是拍照，我偶尔继续看书，但是连书里，我也不快乐，哦今年好像很少快乐，因为不用出门，我连装孙子都不用了，想来，还是发呆吧，现在坐在电脑前说些没用的废话，删删减减，最后还是决定留下 。
只是沉寂久了，我也会问，我真的知道自己在干什么吗，这次疫情就像一次成人礼，叮~，钉钉响起，我终于能够感受到父母的不易 ，两个时代以一个奇怪的方式产生了共鸣，被社会毒打真的是最快成长的途径，两个月没上网课的我，好像第一次明白读书有什么意义，对，大人们从小说到大，上一个好大学，有一份好工作，我觉得不具体，应该是你有了底资，有了底资才有得选，你可以选你是去工地搬砖呢，还是去送快递呢，还是每天像个傻逼一样在空调房里敲敲打打点没你也不知道有什么样的东西，或者你幸运点，你的工作和你喜欢的专业对口，你就可以白天忙工作，晚上对你自己选的男朋友说，我干嘛要学这么傻叉的东西，然后安然睡去，而不是在某个雨夜惊醒，想着，如果.....我可以呢。我不歧视所以通过合法劳动养活自己的人，可是你要问你自己，干这个工作，是因为喜欢，权衡利弊它价值最高，还是因为没得选了，只能是它。
像我这种年轻的傻逼，年轻的迷茫带给我的只是不快乐，但如果真的自暴自弃了，那我的将来就是痛苦，假如我放弃了，我只是一个三本或专科的普通学生，混完那几年，父母托关系把我送去一个小时候特看不起的单位工作，又过了几年，父母在相亲对象里挑了一个我不喜欢，但条件差不多的人，他们开始谈彩礼，我和一个即将成为我丈夫的陌生男子在婚礼前一个晚上还在为钱争吵，这么平庸的我应该也会要孩子吧，等要了孩子，我会更累，白天做不喜欢的工作，晚上做家务，还要照顾小孩，我的丈夫坐在沙发上看着手机笑，是在和谁聊天吗，其实我不在乎的，但是我一个人干那么多事，觉得压抑我们吵了起来，孩子哭了。我们停止争吵，他说我不可理喻就去睡了，我还要哄孩子，后来小孩长大了，读中学了，他问我：“妈妈为什么我这么平庸”，我昧着良心说是因为你不够努力，你不够自信。其实我知道不是，可是我放不下脸对他说，是因为我们没有条件把你培养成更好的人，看着他日益像我，我更内疚了。后来他长大了，重复了我的人生，有一天吃饭的时候他突然说：妈，我要20万买房”他爸听到这话突然咳嗽起来，我忙去拍那个我依旧不爱，但是已经习惯了的男人的背，让他平时少抽烟，我说好，我们把大半辈子的钱都给了他，后来儿子结婚了，有了自己的孩子，我觉得省钱吃的咸菜也不那么苦了，可是我看着这稚嫩的生命，我不知道是喜是忧，他是否又将重复我们的人生。
生活是世界上最罕见的事情，大部分人只是活着，仅此而已。
我每每被这样的想法惊醒，我.....问自己害怕吗，现在所坚持的苦会比那样的生活更痛苦吗，还是害怕自己是拙玉，所以不敢细细打磨，我想起了看《平凡的世界》里喜欢的一段话
谁让你读了那么些书，又知道了双水村以外还有一个大世界...如果你从小就在这个天地里日出而作，日落而息，那你现在就会和众相亲抱同一理想：经过几年的劳苦，像大哥一样娶个满意的媳妇，生个胖儿子，加上你的体魄，你会成为一名出色的庄稼人。不幸的是，你知道的太多了，思考的太多了，因此才有了这种不能为周围人所理解的烦恼。
我一个人度过了很多时间，我不介意在孤独一会。
我认为，每个人都有一个觉醒期，但觉醒早晚决定个人命运 ——— 《平凡的世界》
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