再也不会了，再也不会了

          再也不会了 ，再也不会了

            作者:栎黯

    我再也不会了，再也不会了。你没什么了不起，只是因为我喜欢而已。但是现在那份喜欢没了，彻底没了。

    你知道吗？我曾经有多少个夜晚，哭红了眼睛。有多少次，我都想去找你。看只能紧紧叫住手臂，说“算了吧，。眼泪总是擦了又掉。心总是抽着疼。你永远不会知道。

    我总是给你说话小心翼翼，可还会吵架。我总是再你必经的路口徘徊。看见你我都觉得好幸福。我连打一声招呼的勇气都没有。就这样看见你。我就可以开心一天。我自己都不明白。是为什么。

    我总是喜欢缠着你，喜欢跟在你的身后。看见你我的笑容，不由自主。你们灿烂，那么真实。

    我的朋友她们不喜欢你，可我还是觉得你很好。我没有听闺蜜的劝告。一如既往的喜欢你。一点都没有变过。

  你有女朋友了，我心里很不舒服。回家自己一个人偷偷哭。撕心裂肺，爸爸妈妈摔了我的手机。他们打我，骂我，逼我。我都没有说出你的名字。

    第二天依旧笑容满面的，看见你还会忍不住多看一眼。你还是那样冷漠。我从来不知道为什么，你这么冷淡。我觉得是我不够好。我再努力改变。我丢掉了曾经的成绩，成为了一名差生。可还是和你没有话题，每次和你聊天，总会是一场闹剧。最后都是不欢而散。

    因为你我拒绝了那些比你优秀的.人。我觉得只有我不离开，你就会回头。只有我在，你永远也会再。殊不知，是我自作多情了。

    我恨自己，我讨厌自己，这样的委曲求全。还一无所获。我生气剪了自己留了十年长发。我剪掉了自己最喜欢的长发。我那天哭的非常厉害。爸爸妈妈都以为我疯了。可晚上我起来，笑着说，“我饿了”。吃着吃着，眼泪就掉了 。

    从那以后，我再也不照镜子了。我讨厌镜子里面的自己。所有人都用异样的眼光看我。我恨我自己。我摔掉了手中的镜子。抓起碎片，血一直在流。可我却感觉不到疼.。越抓越紧，只是心疼。

    最后我病了，爸爸妈妈带着我去了好多医院。抑郁症，爸爸妈妈一天什么也不干就围着我。他们坐我身旁，讲我以前的故事。说我以前多么厉害，多么优秀。

    我没有给医生说实话，我只是一味的沉默。最后医生叹息了。说“你们好好陪陪她吧！有什么愿望劲量满足吧！”我以为自己快要死了。

    我看见妈妈偷偷哭了，爸爸去男厕所抽烟。

他们一直安慰我，说没事的。我只是沉默。

      夜里我总是睡不着，翻着那些我为你写的手杖。眼泪打湿了笔记本。

我还是喜欢他，我给他打电话，可是……

我走出了房门。去你家找你，那条熟悉路，我一点都不害怕。四周一片黑暗，我就这样走着。

    突然下起了雨，以前从来不喜欢雨天。觉得麻烦，我很害怕冷，但是我总是穿的很少。因为我知道你会提醒我多穿一点。但现在我最喜欢的就是雨天，因为这样我哭了，也不会有人知道。泪水和雨水混合在一起。谁又能知道我哭了。

    我站在你家门口，看见熄灭的灯。雨越下越大，湿透了我的衣服。我蜷缩再你家门口。我想你会出来的。可没有。我哭了。

    爸爸妈妈发现我不见了。妈妈当场绝望了，倒在地上。妹妹陪着妈妈。爸爸穿着睡衣，毫无头绪的去寻找。

    最后爸爸也绝望了，坐在河边，哭了起来。眼泪一把一把的。

    回家妈妈抓住爸爸的衣襟“找见了吗？”

 

  “嗯，去同学家了，我就先回来了。”

   

  “那就好，那就好！”妈妈摸摸胸口。

    爸爸不知道怎么给妈妈说，爸爸出去了一根一根的抽着烟。

    天快亮了，我坐在你们家门口一晚上。淋了一晚上的雨。你也没有出来，你明明听见了我的哭泣声。你明明没有睡。

    我回来了。爸爸迎上来。妈妈给我找衣服。他们什么也没问。只是这样照顾着我。我形同行尸走肉，没有任何感触。

    自那天起，我的病慢慢好了。最后医生说“可以不用吃药了，试一下看怎么样。现在只能靠自己调节。”

我看见爸爸妈妈的笑容，我笑了。

    我又正常去学校了，我还是喜欢你。只是不敢靠近了。远远的看着，就好。能再见就好。

    我看见你和别的女生，拉拉扯扯，说说笑笑。心又开始疼，我跑了。你看见了，你说“等一下。”我缓缓的转过头，对你笑了笑。看见你我真的很快乐，但是现在的我，又如何配得上你。你当着我对面拉起了那个女孩的手，从我的身边走过。我捂住嘴，蹲着原地，但是没有眼泪。可能已经流干了吧。

    可我还是喜欢他。就是因为曾经他的一个微笑。就这样我喜欢你他三年。道理明明都知道可还是深陷其中。

    没多久你们就分手了，我看见你狼狈的样子，我还是心疼。我躲再角落看你伤心的样子。久违的眼泪又掉了。“你还是没有走？”

    我递去了一颗棒棒糖，“难过了就吃糖！”

  “你不恨我？”

      我摇了摇头。

    “值吗？你的成绩，你的头发，你的性格。都因为我而发生了翻天覆地的改变。”

      原来他都知道，值不值我也不知道。但现在觉得值。我没有回答。

      在他心里，我还是没有任何地位。没过几天他就交了新的女朋友，还介绍我们认识。我哭了。他问我“怎么了？”

      “感动！”

          走了，明明知道他是什么样的人。还是喜欢，没想到我的喜欢这么廉价对于他来说，就像白开水一样随处可见，比不上可乐，啤酒，红酒。但就算是白开水，我也觉得他不能缺少。

    我总是活在从前的记忆，他的一个好。我记了三年。原来他当时只是一时兴起。我却因为这事而死心塌地喜欢了三年。

    我给你发信息你重来不回。最后我鼓起勇气给你打电话，可是我才说了一句话，你就挂断了。

    就如此讨厌我，我就如此令人烦啊！我成绩一落千丈。老师，对我失去了希望，校长找我谈话。所有人都对我失望了。

    再路口看见你，我还是开心。明明知道自己在犯贱，但还是，忍不住。习惯使然，原来我都已经习惯了。我从前出来没有认真看过你打篮球。很安静我看着你，很美。我笑了笑。

    今年的冬天我穿的很多，我最怕冷了。我知道你不会来关心，所以我自己多穿一点。和你告诉我天冷加衣，一样幸福。我只是不会再跟着你了。我开始努力了，我开始以前的生活。有书陪伴，一切都好了起来。我让所有人都对我刮目相看，我又回到了从前。只是不喜欢笑了。也不喜欢哭了。

    也没有以前天真了。我看见你对我笑，心里还是有触动，但是我不会回应你了。

    今年我们毕业了。你给我说“希望以后好好的。”我没有回应。我怕我告诉你，我真的真的很喜欢你。我只是在看着满天的繁星。没有任何反应。

    我喜欢你，喜欢的这么卑微，喜欢的这么没有自尊。喜欢的失去了自我。

    我摸着自己的短发，我后悔了。虽然我还是喜欢他。但我真的后悔了，我后悔有这一段记忆。但一切都不会重来，我只能接受。

      我们分开了，我还是会想念。但是没有再打扰。

      后来你给我发了一条信息说“你还好吗？”我没有回答，关了手机，没有心跳，没有多想，更没有感觉。

      十年后我们又见了，你还是原来的样子。可我，从短发又到长发。我们就这样再曾经的街头准备擦肩而过。你叫住了我。

    “过得还好吗？”

        我没有回应。

      “陈丽香！”

          这么多年了，竟然还记得我的名字。但是我早就不在乎了。尽管我还是喜欢他，可我喜欢的只是我想象中的他，那个他并不是眼前的他。

          “对不起，这么多年我都再找你。你能原谅我吗？”

            我走了，我连一句你认错人了。都不想说。我喜欢的人，不是他，我喜欢的是年少时，爱哄我笑的那个人。那个不容我受半点委屈的人。可惜，你早就不是了。你早就没了资格。

        我还是喜欢你，但是不在那么无理取闹。

        我还是记得你的样子，但永远不会再拿出来。

     

        你是我最熟悉又最陌生的人。

        我再也不会了，再也不会了。

        再也不会了，再也不会了。