addiction: a strong and harmful need to regularly have something (such as a drug) or do something (such as gamble)
--- Merriam-Webster
作家们为了讨人喜欢,总要毕恭毕敬地献上一条语录,以冀借重某些伟人的名言,使读者对书中的胡说八道也像对那语录一样肃然起敬。鄙人的用意则不是为了讨人喜欢,而是为了叫人害怕。
--- 布赖恩·穆尔
(本人并非作家,亦无写出任何可发表作品的雄心壮志 --- 笔者)
据说,蠢人总是在重复同样的错误,而不自知。
那么,如果一个人很清楚自己此刻正在犯错,但还要继续下去,还应称其为蠢人吗?
我想,对于这种人,称之为为瘾君子更合适。
不知道人群中的瘾君子能占多大比例?但我猜应该为数不少,足够单独划分为一个阶层。
而我,就是这个身不由己阶层中的一员。
也是在网络上无所事事的时候,看过这样一幅动图:
ADHD Online很好笑,我看乐了。但一分钟的轻松过后,我也很清楚,这夸张的情节我每天都在经历,每天都在给自己上演荒诞剧。
据说金鱼的记忆只有7秒,我不了解、也不关心这个冷知识的真假,但我知道,我的注意力持续时间一直在下降。小学初中的时候还能集中注意力半堂课左右;高中的时候减少为一刻钟,而且出现了在大考试时也走神的情况;到了现在奔三的末期,我已经很难连续集中注意力五分钟。和很多现代人一样,我的注意力用来看各种网页或者玩手机了。浪费了大量时间,但是什么都没得到。而就在写下这一自然段之前,我还是在乱点网页消耗生命。
不幸的是,由于当前打工的职业性质,我必须一直对着电脑;而且因为是工作的考核标准是计件,所以平时也没人管我坐在电脑前面到底在干什么。自然,每天在公司呆坐的八个钟头里,少则5小时,多则7小时,我都在无边无际的互联网上游荡。新闻网站、趣闻网站、旧闻网站、中文网站、外文网站,一天看下来比工作都累,但是脑袋空空双手空空,什么都得不到。
说句没人会怀疑的心里话,我很讨厌自己这样,早已经受不了了!但现实的状况是,我根本无法控制自己的双手。尽管一再告诫自己:先工作/学习至少5分钟。然而大概两分钟之后,我就发现我在浏览完全不相关的新闻或者网站了,而且自己也忘了中间如何进行的过渡。一切正如上面的GIF图片般荒诞。
这样一天天下来,结果可想而知。我深深陷入了混日子的状态。为了赚养活自己的钱而不得不完成工作要留到最后一刻开始;在实现自己个人计划的道路上则彻底寸步难行,在计划与失望并存的起点原地踏步。
拖延症的著作及忆苦材料汗牛充栋,我若描述一番自己的情形,有老妪溺于海之嫌,所以也不想多写。只是我觉得,假如拖延症真如其中文翻译字面所言,是一种病,那我肯定已经是深度晚期。因为我不但拖延,而且很多事情拖延到不得不取消。大点的事情譬如学车、考GRE、考职业认证等等;小事譬如洗澡吃饭锻炼按时上班等等。因此而损失的时间经年累月,打了水漂的金钱也数以万计。最难堪的应该是,如果不算几本网络小说的话,作为一个识字的人,我已经很多年没有完整看完过一本书了。
网瘾、拖延、夸夸其谈、雄心壮志却一事无成……这其中妙处无需赘言,回忆这些失败的历史是痛苦的,而每天逃不掉的煎熬就是入睡前的时刻。躺在床上,想到自己剩下的、往多算还有两万多天的生命、几千天的青春时光,又被自己在办公室的日光灯下、白白扔到了垃圾桶里面。这是一种抓心挠肝的体验。我要不断告诉自己,先睡觉,明天早上开始重新做人,但是自己也十分清楚,明天还是今天的翻版。太阳升起后,我会故态复萌。一切都不会改变,除了我又把生命这摞稿纸上面全新的一页撕下,然后直接送进碎纸机。
的确受够了,但是我无能为力。“时光流走了,而我依然在这,我已掉进深深的漩涡”。我不知道我还需要多久的时间,才能做出哪怕一丁点改变。但是我想再尝试一次,不是为了改变自己,而是记录下这蹉跎岁月,算是我送给曾经陪伴我的那些光阴的悼词。
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