最遥远的距离 --读《非暴力沟通》之一

No.79  最遥远的距离

最遥远的距离

--读《非暴力沟通》之一

No.79

【一个故事】

读过一个故事，有个老师问他的学生：为什么人生气时说话要用喊的？

所有的学生都想了很久，有人说是因为丧失“冷静”，老师又问“但是为什么别人就在你旁边，你还是要喊呢？难道不能小声说么？”学生们七嘴八舌的说了一堆，但是没有一个答案让在场的所有人都满意。

最后老师解释：“当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了穿越心的距离，谁对方能够听见，必须喊，但在喊的同时，人会更生气，更生气距离就会更远，就又要更大声地喊……而当两个人相恋的时候，情况刚好相反，不但不用喊，而且说话都很轻声细语，他们的心很近，心与心之间几乎没有距离，所以相恋的人通常是耳语，但心中的爱却因此更深，到后来根本不需要言语，一个眼神就可以传情，而那时，心与心之间早已没有所谓的距离……”

还记得当时反复读了这个故事好多遍，眼泪就从眼角淌下，在我以为的世界里，只有不断不断拼命的呼喊，才能在外界得到微弱的回应，每一次都觉得筋疲力尽，身边的朋友也会觉得我像一个上紧发条的陀螺，疲惫而忍耐，不愿意和任何人吵架，我觉得好累。

其实，当两个人争吵的时候就不要让心的距离更远，也不要说那些让心走远的话语，过一会儿，等心的距离有些近了，再好好说话。生气的时候，请保持沉默，不要再生气的时候做决定，那时候心的距离是很远的。

最远的距离，就是生气时的两颗心。

【两次相遇】

2015年，是改变开始的一年，在沪江知道了《时间管理》课程，在微博关注培训师李参，从她转发的微博里看到潇洒姐王潇，买了《女人明白要趁早》和《米字路口问答》，知道了西安读书会，入会就参加了周年趴，不得不说运气实在好到爆~

那次party结束后有一个漂流书的环节，本来领到的随机书是一本美容类的，正在发愁，一个姑娘拿着她的手里的书问我要不要和她换，我瞄了一眼——《非暴力沟通》，名字好暴力，就跟她换了礼物，书里有一张鼓浪屿的明信片署名“稻草”，卡片上的海和天空让我想起了自己大学的一场旅行，上面写着:

“当我们的行为无法满足自身的需要时，

我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。”

我想这个“稻草”一定是一个文艺青年。

在热闹的微信群里，我找到了传说中的“稻草”，想起来他在台上潇洒利落地武动着双节棍，闪着银光的链端、正握反握、平掌转棍、螺旋花、狂龙乱舞，左手右手，转身低头，柔中带刚的一段双节棍表演，我在嘴角扯起一段笑，一个外表刚毅内心波澜的男人。

那本书，恰好出现在了我向上生长的日子里，躺在了书架第三层，每每掠过那草绿色的书皮，心里总会想起热爱双节棍、跑步健身、爱读书、喜欢电子设备，内心却足够温暖的男人。

2016年4月，我参加的一个读书活动在读这本书，没错就是刚刚过的这一周。差不多是一年前的这时候，我拿到了这本书，除了那一场活动带来的余温带给我的震动，我并未认真读过这本书。重新从书架上拿出这本书，装进旅行箱，跟我一起去旅行，我想给自己一个机会，第二次遇见这本书，看来我们真的有缘，那就要认真读，读出自己的气味。

最远的距离，就是最值得读的书，仅仅放在我的书架。

【三省吾身】

开始读书就被吸引，是译者的作序——“我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。后来我发现，这过于沉重、过于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。在徘徊中，终于有一天，我发现，我的人生可以对生命的美丽做出反应。当我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充满了柔情，也找回了生活的热情和活力。这个转变，我很大程度上归功于卢森堡博士发现的非暴力沟通模式。”

对于如何更好地表达自己，更好地沟通，这也一直是我在努力的事情，“好好说话”，说起来多么简单，做起来怎么就那么难呢？看到译者的这一段话，我发现自己不再是一个孤独的旅行者，原来有这个困惑的不止我一人，那么如何解决呢，我仔细读了这本书，每每让我豁然开朗或者感触颇多的时刻我都记下来，这些就是我没有学会的技能，发现重要的不是改变的方法，而是很多时候我们没有分清楚很多概念。

比如，暴力，分行为中涉及使用武力的“身体的暴力”，和主要造成精神伤害的“隐蔽的暴力”，后者的危害性不那么明显，却激怒受害者做出暴力的反抗。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

比如，我们总希望世界是充满爱，可又有多少以爱的名义的暴力沟通？这四种掩盖爱的沟通方式，你中招了么？

一是道德评判。

如果老师布置作业我不想做，那他就是“太过分了”；如果有人开车冲到我前面，那他就是“混蛋”；同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视了自己和他人的需要。

我们可能说“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”如果用爱的语言，直接说出价值观，就是这样“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”那上面的几种评判，你能用爱的语言重新描述么？

二是进行比较。如果真的想过上悲惨生活，就去和他人作比较。

比如，从父母口中听说的“别人家的孩子”一样，我觉得自己也蛮好，为什么一定要和别人比较？比如，根据当代媒体的标准（最新的就是A4腰，哈哈），找张完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，量好自己的身体尺寸，然后与照片上的美女与帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。

或者，请大家自行百度莫扎特所能说的语言以及他在年少时期的主要作品，想想自己现在的成就，再与莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。我想，或许不用真的比，你也理解了。

三是回避责任。

我们常说“不管你是否喜欢，今天你不得不工作”或“你让我伤透了心”，这都是淡化了个人的责任。“不得不”就像一个咒语，一个命令。如果我们能举例说明为什么或者有什么事让你不得不去做这件事，也许就能找到真正该为这件事负责的内在根源。

“我看中了一件连衣裙，我试穿了很好看，我要好好工作才能赚钱买下心爱的衣服。”“今天天气很好，我买了车票和你一起出门踏青，你却赖在床上不起还冲我发脾气，我觉得很受伤。”

四是强人所难，我们无法强迫他人按我们的期待生活，尊重别人的生活，不能强迫可以建议。

比如，不带评论的观察是人类智慧的最高境界。“评论着”是我们常常扮演的角色，“他是个好人““他生活不检点，所以还没结婚”“这件事太简单了”，这些都是评论。

如果追问一句“为什么？”也许就变成“每次遇到问题，他都热心帮忙”“他到现在交了5个女朋友” “这件事情很多人都完成了”，而后面的回答，在我们听起来不仅理性得多，而且信息量也大，我们听到的人就可以判断事情的原委。

比如，在表达感情之前，先去分“感受”和“想法”。非暴力沟通鼓励大家说出自己的感受，可是受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法。“我觉得我琴弹得不好”“如果你不和我说话，我会觉得你不在乎我”“我觉得自己写的文章太差劲了”这些都是想法，“作为学习琵琶的爱好者，我觉得自己有些失落”“我和你聊天的时候，你不和我说话，我感到很孤单”“我对自己现在写东西的能力很忧伤也很惭愧，我希望自己写出信息量更大的文字”。

很多地方，都像我身上的麻筋一样，只要读到，心里就会一直痒，尤其是关于“感受”和“想法”，我想就先写到这里，剩下来的，还没做，才刚刚开始领悟。

【四本书】

不用再和自己战斗的感觉要好很多，以前一个月定了读四本书的任务却一直没有完成，出门出差，三天读完了四本书，《女人明白要趁早》《奋斗书》《非暴力沟通》《博弈之美》。

每一本在快读完的时候，我都觉得很惊讶，坐在酒店大堂木质椅子上的三小时，躺在酒店床上阳光穿过玻璃和无数细微的灰尘、柳絮照在书本上的两小时，坐在动车上耳边渐起的轰鸣声和微微晃动的车身中的两小时，拉着拉杆箱走在深夜西安的大街上，我感受到凛冽的风和熟悉的小商贩在兜售商品，混合着躁动的空气和入眼的行道树，对面一栋宏伟的希尔顿酒店，空中飘扬着五彩的旗帜，我在心里默默欢喜：西安，我又回来了！

没有离开之时，看不懂西安的生命力，回来之后，感受到四射的活力，一切都在身边.

那么近，那么远。

【吾与马拉松失之交臂】

四个月前，报名参加4月10号杨陵马拉松的半程比赛，想给自己一场洗礼，每周训练2-3次，3公里、5公里、10公里、12公里，每一次加码，我觉得自己离21.0975公里又进了一步，甚至能看到自己穿着别着号码布的运动衣穿越终点的瞬间，每一次想到这里，都会给自己一点向前的力量。

结果，最后还是因为时间的原因不能参加。

62610，是我的参赛号码。一件橘黄色的参赛服，一张导游图，两张号码牌，一个背包，都在手边，比赛就这样错过。即便如此，我也要珍惜第一次的号码，从此62610在我的生活里就有了特殊的意义，学会珍惜每一次的得到。

最遥远的距离，就是你以为唾手可得，其实只是水中映月。

【六六六】

全文写罢，不做结。