游离

游离

在这个陌生的城市，我们都是孤独的行者。

这里没有末路，你从不曾孤独。很喜欢这样的句子，前半句开始，后半句结束，言简意赅，结论的意义深刻悠长。《青春》是一个朋友一年以前送的，一本旧书，或许带有传承的寓意，我却未曾再赠予他人，一年内也不曾翻阅。仅仅是一篇序言的结束语，就让我喜欢它。

一种现实寓意，对某种阶层和思想甚至有某种嘲讽。

我时常想要从所有人的视线里消失，试图尝试过好几次，每次又总会回到原点，我不知道是我欢喜这种偶尔的存在感，还是我放不下。我消失不了，于是又尝试让别人消失在我的世界里，例如删除彼此的联系方式，甚至拒绝之后的联系。我为之苦恼的是，如若此后再能联系，必定又让我神伤。可我还是想要消失掉。

成长的路上多希望有人陪伴，陪同着度过那些不适应，不开心，纠结的日子，但现实很丰腴，挤不进那些骨骼的伤心。被喂养了十多年的我们，终究要学会自己去觅食。所以那些最初怀有梦想的人，渐渐接近梦想的起点时，又被梦想毁灭。这至始至终是个钱的问题。人性和金钱始终是对立而矛盾的。对于事物的正义，始终需要人的良善去维系，却有越来越多的良善不断泯灭。不得不说，长大是件烦恼的事，如果向别人倾诉，最终也获得不了什么。但憋在心头也难受，需要发泄和被人观望。就像我现在一样。不需要被安慰被身边的朋友知道，吐露成文字，告诉自己你有多潇洒。

一种欲望沟壑面前止步和前行的现象吧。说是司空见惯，其实也会抱怨，说是无奈，其实也会羡慕，说是错误，其实还是会那样子做。你不做，人家也会做。你止步，人家当然会前行。而这种错误的后果，止于人的良善，每个人的状态有很多，或开心或纠结或苦闷，总之它是支撑你身体的灵魂。与它契合的，就是现况。

负面的东西人总会解决它，因为本身是厌恶它的。唯独你所青睐的东西遭到破损，就如同碰触根本的痛。我是尽量去保护着它，而这样的东西是自私的，不能分享。

当夜深人静的时候，总是会有一种叫做寂寞的情绪出现，夜色沉寂，人本性的虚弱最易显露，用一种难以言喻的沧桑眼神观望着远方和自己。思念，不安，矛盾袒露无疑，我们本身就知道，有些人和事无法预知结果也没有结果，甚至让自己不断沉寂和幻想，陷入自身不可拔的情绪这种。

安静的听着王菲的歌，歌声灵动孤寂，我想象着那应该是一张沧桑冷傲的表情，迷离孤独的神色，唱着思念的歌，内心绝望孤独。这是一种深深的疼。王菲的歌总是让人欢喜和忧愁，每一首歌，她带着复杂的情绪去体会，感受，疼痛，所以我相信每一次都应该有眼里，朝着内心流去。

你可以不去迎合别人，但一定要去取悦自己。

我始终是个情感的游离着，游离在别人一段段感情和心事里，我知道他们同我倾述的原因，一来为了发泄自身的苦恼，二来可以间接性的消除这种苦恼，就像把悲伤一点点放大，一点点分散，以为这样就不再悲伤苦恼了，事实上倾诉只是一种宣泄压抑的方式，只能让内心好过片刻。但我始终认为它的原因，归根结底因为我是个清醒的旁观者。我可以体会，但从来都无法感同身受。

有时候在意别人为何要倾诉自己的感情故事，这与它人无关，也搞不懂自己为何从来不与它人说自己的事情，我不知道哪一方为正常，也许这是彼此不同宣泄和保留的情感方式。

碎片

停留

我们各自不停穿行，驻足，停留，游走于每一次的暂定点，没有归属的游走，然后停滞心中所谓的高处，更加深刻的去找寻，最后回到最初的归属地。其实从来都是，时间一直在走，我从未停留。

咫尺

从前所期待的事与物，而今近在咫尺的去实现，追寻，甚至不断索取。在这个过程中，不停的被岁月消磨这不羁的棱角，烟尘百媚般的人情世故。得到与失去，梦想与现实，不羁的骄傲，转身化为嘲笑。

红蔷薇

一朵寂寞的花，因泪而生

这年代季节开许多花儿败，风徘徊云发呆美景关在大门外，等谁摘不自在慢慢才明白，花已开人没来其实根本不奇怪，夜里我就随着风雨摇摇摆，见到日头我就笑出眼泪来…

我一遍遍清晰寂静的听完这首未曾添加任何音乐的清唱声，能够想象这个女子如何放弃自己稳定的工作，只身倾赴一片陌生而熟悉的古城时，还有那些久经沉淀的泪水与收获。有时候能够抵触内心深处的或许存在偶然之间，抛却幻想和现实，就深深的抵达内心深处。简单，如此而已。

生有来世，才得今安

很久以前的一个夜晚，我想起曾经我们稚嫩而又笃定的约定，曾经怎会想到现在会那么遥远，而现在回忆曾经真的遥远了，就像你之于我，你存在于我无法逾越的天堂，我存在于你无法轮回的人间。亲爱的女子，愿你安好。始终都无法接受你逝世的现实，我没有眼泪和伤痛，只有我们曾经的记忆和你永远停留于我内心深处的真实。我还记得，那些青春碎片，清晰的消失在那片水泥地里…

文字

文字的奇特，从来不在于它描写得多么的繁华绚丽，而是平淡无奇的字句读懂在心。

文字是个过程，随着生活的琐碎，不断沉淀，之前华丽平庸的是自己，之后朴实无华的也是自己，一个我所喜欢的女子，她说，文字本就是从华丽到清淡，因为人最终会归于真正的生活，也是有生活才能让文字更加灵动和感悟，所以才会与之共鸣。

所谓知己

人总是在发现快要失去的时候才转身轻微关怀，其实在很久以前就已经失去，不是转身不见，而是内心早已渐行渐远，现在才发现失去了未免可笑。因为大多数人都懂得了聚散离别已是人生常态，人本身是携带一颗独单残缺的心穷途一生，所以没必要成为你心中那个知己，所谓知己红颜，有一人便足矣，无需刻意追寻，就像安妮说的，爱情，不要去找，要等。知己红颜亦是如此。

日记往事

我在回忆看到另一个自己，渴望长大，渴望逃离。

闲来无事，随手翻阅多年前的日记，原来在很小的时候，内心从未心生温暖，因为生活太闲太淡，多年后一直处于这样的状态，恬淡，冷漠。只是在平淡的日子中浸泡太久，沉淀下成熟稳重。但凉薄的初衷未变。人一出生就注定某种个性特定的存在着，与人无关，与周围的事物也无关。

原来在年少时，我是那样的喜欢过一个人，那些傻气幼稚的话语竟出自我手。日记往事不过是记忆纪录下的过程，一个人的成熟得靠个人觉悟，社会现实无力，成熟与世故往往在一念之间，而更多的人处于两者之间，徘徊不定的状态，不能自拔，所以才有了纠结这个字眼。有些事看的透彻并非好事，让人保持在知晓一方面的情况下总是好的，至少那是他认为的全部。就像回忆美好的事物，总会让人开心难忘，不美好的也会存在，却不会忘记，人就是这样一个纠结复杂体。

泡芙小姐

我很羡慕她那样的生活，随心所欲，也随心所拘。留走于任何人之间，却从未为谁停留，因为无法探索自身内心真实的状态，通透而郁结。就像我们每个人心中都住着一位泡芙小姐，却只存在于想象之中。

寂静

又是一个安静的夜晚，窗外的虫鸣声，屋里男人的鼾气声，以及我敲打键盘的声响。这是寂静冷清的夜，唯有我精神昂然振奋。我与这样的夜长此相伴，相互依偎取暖。

在这个物欲横飞的世界中，我们浩渺如星尘，闪躲在自己的保护伞下，微弱的生活着。因为要改变现状，不得不怀揣着梦想到处碰撞，不得不变得伤痕累累，变得坚强。生活与现实如同一堆烂泥般溅起满身尘埃，挥散不掉。我们却依旧为此疲劳奔波。我甚至想要逃离，因为我是弱者，无法担起命运的重。所以我是微弱而渺小的。

陌生男女

第一次感受到文字的力量，就像现实逾越幻想。不算是偶然的相遇，却在偶然中相识，那对陌生男女在不同时刻各自与我有所交集，与她分享内心，听他讲诉爱情，就这样不慌不忙的行进。我想沙漏的中心，平衡颠倒。最后将他们的故事用文字记存。美好的回忆。

伤痛

我不想再去习惯一件东西，一个人，甚至是一种心理感觉，那让我感觉短暂的快乐和开心，过来就剩下暗无天日的回忆和痛苦，让自己痛苦和开心，我也始终知道了真实的东西，我不想再把开心给予对你的幻想和美好当中，应该结束了，接受现实，承担现实带来的噩耗，它虽让我伤心难过，可它真实的存在着，一直在使自己追求真实不虚幻的感觉和事实，也以此激励和认清自己，不让自己陷入虚无的幻想当中来，如今，我必须承受现实带来的折磨和痛苦，我应该怎么做，也没人知道该怎么做，只能接受，并且寄托在时间的流逝之中去，因为时间是最好的良药和回忆。

许嵩

在我十几岁的时候，偶然间听到他的歌，便不可自拔的喜欢，从来都不会因为一个人的外表而去喜欢。我开始悦享他的文字和故事。本就是一个内心浮躁之人，或许对于我对文字在某种意义上真的因为他，从繁华到淳朴，从幻想到现实，从面具到真实。就像他的歌，白发渔礁，老月青山，平平淡淡。我喜欢这个男子，一直一直。

安妮

亲爱的安妮，我从来都不知道为什么会喜欢，几年前无意间买了一本书，素年锦时，于我没有太大的诱惑力，偶尔读读，这几年差不多是这些书陪伴着我，使我安宁，真诚，并且真实。之前给你写过两次信，就像我所说的，或许写给的不是你，而是另一个自己。你看或者未看，于我不重要，我只知道，当时那颗浮躁不安甚至寂静至死的心在落笔后安然稳实。

纠结

很多时候，为了一时兴起而去做一件事情，或许带着猜疑和不明确，最后再接近答案的过程中发现不少所要的结果，却义无反顾的缓慢行进，逼迫自己做出决定，而又不明确自己的心意。因为结果就是没有结果。是那颗虚无的心在作怪罢了。

生活

也许我现在还没有多少压力，所以很多事情看得通透，也不明白，人生就是复杂体，生活，压力，工作，感情上的任何一件小事都会喘不过气来，我也遇到过，但也过去了，只有自己坚强一点，才能更好的活着。

关乎

偶尔会很累，很孤独，很忧伤，很幸福，很知足，在独自喁喁前行的状态下，充分体验自己的存在，忧伤而快乐，最好的生活无需相信理解他人的生活，简心若素，关自身的存在。甚至是一种自私。以个人为中心的迫从，使自己快乐安然。因为一个人的世界不必关乎他人，而只感受自身。

偶尔

很懂时候我不太明白自己在做什么，就像一具行尸走肉的皮囊四处游离着，盘符着，没有目的的，屈从一些规律和模式不断循规蹈矩，偶尔真实感受自身存在微妙不可言，如同风轻轻略过耳畔，丝缕瞬间。偶尔真实。

关系

真正的爱情，到底是什么，该以怎样的方式到来和结束，在一个质的转换过程中不断升温降火，冷热交替，最终升腾出心的元素，又以新的方式面对和平衡爱情。这是婚姻。在两个本无任何交集的人，因缘际会又因某种特定元素相识相知并在短期内由两条直线继而产生交互的关系由生演变的因素，使两种属性并合。这是爱情。

缘分

一个朋友告诉我该恋爱了，只要自己有心，并且愿意接受改变，甚至做一些颠覆。可我是倔强的，一切的人事都屈从本真的出发点，屈从缘分，运气，命运。他说或许太过于虚幻，有些东西需要自己去把握。或许我没有信心握住，所以一切交由上天定夺。

爱情

爱情对于一个人重不重要我不知道，我也不知道为何男女之间会产生爱情，或许是两种不同属性成分各自燃烧而升腾出的特殊情感物质，会产生幸福，粘稠，依附感。是人生所需要的，但并非必须的，因为有些人，从一开始从未产生这类感情，而是晋越为亲情。

自己

有时候发现女人身边没有男人真的不行，第一次感受到身边确实需要一个人可以依靠，可是我知道，当我身边没有人的时候必须靠自己，之所以要变得强大，因为自己要有能力保护自己。

微信

因为人太复杂了，所以要简单一点，这样才能让生活和人生保持平衡，不会颠覆。

读信之后

我觉得我何其有幸，能在两个极端个性中不断磨灭，最终升华成我们之间永不变质的感情，或许那些小摩擦小疙瘩是最终驱使两颗心变近的桥梁，在那每回无限循绕的冷漩涡和内心不断搅拌的安宁之中。

穿行

当我在地下通道看到盲人乞讨时，无论真与假，都是以自我独特的方式谋生，尽管是善心，也最终以他的方式感动着别人。所以，我们在对于追求生活的方式是自己特有的权利，不容恶意的嘲讽和鄙夷。

“我们是奔流沸腾的人群，在黑的夜里不停地穿行。”这是在一个月以前同朋友在等地铁时写下的。

那时我以为所有的事情都会得到完美的解决方式，而在经历和感受了一些事情的同时，我不再变得通透，甚至会为了一件小事让自己陷入困难。很感谢身边的好友，给了我吐露苦水的勇气和鼓励。一直都不太那么擅长情感的表达，所以一切或许都显得平静和淡然。

因为时间是一场最完整的证明，证明疼痛是平息心伤的过程。

人言微轻，承受不起生命之重，人言慎重，无法逾越生命之轻。顺流而下的生命过程，我们的改变，也仅仅是一个过程。没有违背和逆流，而是顺直的行进着。尽管别人的种种不是，既然遇到了，就应该坦然的接受和改变，就像安妮说的那样，心应该有一个自然脱落的过程，重要或不重要的人和事，不要强行卸除，也不要徒劳期待。

不停的穿行和奔走，没有目的就没有意义，所有的安逸舒适都应该结束。

晨朝时分，雾霞茫茫，匆匆来到车站，在人群的眼光中滞留一会儿，挤上拥挤的车厢里，各色人群，老人和小孩，男人和女人，各自散发出各自属性的专属气味，还有车内浓烈刺鼻的呛人味道，依旧选择靠窗的位置坐下，偷偷的打开车窗狭小的缝隙，生怕他们看出我的不适。因为我们是一路人，我应该融入着浓烈的陌生氛围中去。尽管在他们眼里我与疏离。

火车里永远的拥挤嘈杂、人声鼎沸，生命旺盛散发出来的拙劣言辞，在车厢里比比皆是。低头瞌睡的黑色镜框男孩，穿黑色棉质脾气的青年男子，神色黯淡的长发年轻女孩，戴老花镜依旧努力翻阅旧书的老人，以及不停嗑瓜子的小男孩。还有列车员推着铁旧的食品缆车哐当哐当不停的穿行而过。生命和时间在这一小段休憩打盹的时光中慢慢消怠，不同属性的人意外的相聚在一起，有的相谈甚欢，有的冷漠无言。

停靠在车窗的位置，头紧紧依靠车窗，身体随火车波动起伏，与他们隔绝，又与他们亲近。但内心疏离，无法迎合。

这样简单，狭小，拥挤的车厢，锁着每个人的梦想与期待，短暂停留的这一站，开始行进的下一站，各自相聚又陆续分离。常态。

这一路仿佛不是我一个人，也仿佛就在身旁，给予静静的微笑和陪伴。也许事实就是如此。所以一路静好。

一个站台到了，一些人短暂的停留，一些人守望到最后，一些人看着一些人离开。而此时此刻，我也该走了。

我不停的在穿行，在每一个角落、神色、尘埃中静静观望，一些不被人发现的角落。需要被一些真性情的人所发现和得以利用。

存在

生命本是一种最真实的存在，无论你富有，贫瘠，残足亦或幼小的婴孩，这是完整真实无常的存在，没有比这更美的事物，它安好而真实。

初入社会，我是微弱而渺小的存在，在夜色繁华，霓虹闪烁的城市夜空下，甚至感受不到自身的存在，那些属于城市的光环在欲望和权欲的撮合下，给了城市造就者机会，让光芒无限放大，欲望和权欲自由伸张着，人们欲罢不能，为它们献身。

我想我们本应该是纯净的，再污浊不堪内心总会有一块净地，给予生存下去的愿望。我们时常被生活左右控制着，被繁琐事牵锁着，总以为自己还有时间改变现状，几年以后，生活还是一样，困顿着，无望着，希望被生活磨损，生活被现实折腾，总以为这不是想要的生活，却让自己在这样的心态下一辈子活着。没有哪一种生活被我们选择过，我们存在过的生活中，就是现实的生活。

在生命的运转过程中，我们始终不断被捶打，碰撞着，磨灭着。从我们出生开始，带着一颗柔软温湿的心，心变得更加强硬，甚至破碎。终究是无法回到最初的状态。我猜想人在死亡那一刻是否会愈合，因为死亡是人最为安稳平静的状态。它超越生命和灵魂，穿梭无常。

心本是一个虚无的存在，但它如同真实物体般操作人的运营，感觉，触觉，体验一切的接触都能真实的感受到，痛苦，欢乐，伤悲，矛盾，如此真实的让人亲身体会着。

谁都无法改变已经发生过的真实，如果它是错的，人也会顷尽全力使它回归正常，即便无法安置于原本的位置，也会最大化的放纵它，使它安于原本的状态，因为那会使人内心安稳平静开心。

我不知道我即将要被这个残酷的社会如何打破我已经支离破碎的梦想，我只知道我得拥有一颗强大的内心，它将支撑我好几十年所以的困顿，疑惑，失败，痛苦甚至是幸福。

因为我如此细微渺小，甚至感受不到我的存在，我无法贡献自身的力量，我还什么都不是，一切从新开始，开始学会审视这个社会，猜忌人心，人情世故，我从来都愿意做一个与世隔绝的女子，做好自己的工作，不想对人士纷纷有过多的接触，我不愿意再去隐忍和接受，只想一股脑沉浸在工作中，开始抵触不愿意的人和事。没有设定时间限制，它与我的肉身是一体的，实现了以后才会完整的融合。

生活的磨难总是让人猝不及防，无法选择和安置它。人就像是随着风升起飘落的气球，风如同命运的锁轮将我们吹向命定的地点，随着风高升起落，若自身不够坚硬，终究会被突如其来的物体刺破，就算一直高升到天空，也抵不过命运的终点，终究是会爆破的。而那些散落的碎片，有谁会知道它曾在风中飘摇过，曾在这世间存在过。我们始终细微渺小。

我是这个世界唯一的不可多得的存在，是灵魂，肉身，思想上唯一的，我不知道我对这个世界有多重要，但我对自己很重要，因为我是这个世界，唯一的不可多得的存在。

生命

人的一生总是伴随着跌宕起伏，生命是命运赐予的过程，我们在生命面前如此轻微懦弱，不堪一击，甚至无法反抗。如同小丑表演那些早已命定的戏码，上演一幕幕的悲苦辛酸，而那些坚强的话语从来都是安慰人的，一件已经发生过的事情，从来都不知道该如何化解它，只能接受和最大化的缩小腐朽的程度，甚至尽力让它得到完善。因为人从来都是轻微的。

我们从来都不知道生命到底有多长，或许下一秒我们就可能接近死亡，亦或重生。下一秒，我们永远都无法确定它会发生什么，我们能确定的是，下一秒的即将到来。

人从来都是虚弱的生物，坚强永远是一道保护自身的屏障，当卸去的时候，人如同襁褓中的婴孩，脆弱不设防。从来都不明确自身到底能够承受多少，那些发生过和即将发生的事情永远考验着心的承受能力，我们一直都想把自己打造得那么坚强，冷傲，凉薄。当我们真正承受一种伤痛的时候，那颗告诉自己要强硬的心却无法让我们安然的接受它。所以就一脸的若无其事，刻意的回避，却无法平定内心的伤痛。

每个人的承受能力有限，而我们永远无法知道自己能承受多少，当自己作为伤痛的旁观者时，我们永远相信自己能够面对和接受并且能够改变它，可谁经得起伤痛的浸入，人本身如此脆弱不堪一击，能做的，只能是安然的面对和接受。

没有什么可以永垂不朽，就像人的生命，如此细微渺小，能在顷刻间抹灭，消散，留下人一地的伤悲。这伤悲无法输给时间，时间的推移只能让人心渐渐接受，但伤痛依旧在，只是习惯与不习惯罢了。

人没有来生，只能在这一世全然的体验一次生命的过程，死去了就消散了，没有了。无论珍惜，呵护，体验，生命的过程无法停留，它一直向前，走到永远的尽头。

路

走过来时的路，看到来时的人，一切从旧，不变当初。从崭新到旧物，年轻到花白，岁月有皱褶的痕迹，时间却没有留下任何。从心而归，不负来时。

我在过年聚餐时，偶然看到初中班主任的身影，矮而微胖的中年男子，两手环背交叉着，因为背对着我，我在思索他该是怎样的面容。脑海里依旧浮现出当年的模样，透明镜片下掩藏的深邃有神却略显小的眼睛，短而浓密的头发，一贯两手背握交叉的站姿，习惯穿深色衬衣突兀的走进教室前的他。如今背对着我的，是否已经更加苍老了，想要前去叫住，但终究还是止住了。

沿着那条路前去，走过小学时的教学楼，抬头仰望当初那个靠窗的位置，曾经那个渺小的身影带着好奇与憧憬的眼神低头观望窗下的风景，那时渴望长大，如今我再次抬头用回忆的目光与曾经的自己对视，内心感概良多。这些年走得太快，崭新的教学楼已布满岁月沧桑，而幼小的我已长大。时间如同烟火荼蘼，转身观望，记忆里只留下绚烂的那一刹那。

归途

2014年3月25日晚，爷爷去世。未见到他的最后一面。原来就在两周前的一个照面，竟成了我们生命相望的最后一眼。

成长的过程漫长而艰辛，生命陨落的过程又那么猝不及防。顺流之下般的坠落和消陨，只在顷刻间绽放和荼蘼。微弱而强大的对抗、抵制、冲撞，最终都抵不过消散的殊途。生命的过程短而漫长，如同光芒般尘埃消散。我们在这里，你却在那里，中间隔了一个遥不可及。至此，我始终都无法接受，我们才见面不久，那是还好好的，那晚你目送我去公交站台的背影和眼神，我始终清晰而有力的记着。

而在爷爷去世的前一年，外公也在那个冬天病逝，当时就被一种喘不过起来的压抑感突袭，连呼吸都那么紧凑不顺畅，当我听着电话那头痛苦的凝噎声不断抽泣，我在那一刻无动于衷，仿若我不存在于世，这注定是一个无眠夜，我还有很多个明天，是你所期望的明天。

我又能如何，谁都无法如何，只能静观、伤心、难过、抽泣、发泄，不断敲打被悲伤笼罩着的不安的灵魂。这一刻的煎熬痛苦，而我在这一刻，内心如同死去活来般的煎熬着，表面上却风平浪静的微笑，不是伪装，而是自身最真切的表达方式。情绪未能利用泪腺喷发，或许它在我内心积攒着，被无常消逝，使我遗忘、平静、安然，接受甚至偏执的改观。

过程

当你不习惯的时候，这就是成长。当你愿意去习惯这不习惯的时候，这就是成熟。

深化的过程，需要被深入和不被人接纳。但在此时此刻唯有以强韧的不被屈服的心态度过难关，只是走过自己而已。其它不过是以观望的姿态看你匍匐前行，在你境遇的坎坷，艰辛，劳苦，不堪时，你的一念，都将是企图改变和颠覆你全盘的命数。

当我发现自己想要找一个人聊天的时候不知道找谁。有些人不敢打扰。有些人不愿意打扰。虽然不知道该说些什么。就像昨天那通漫长的电话，我发现当我长久的在一个高度平衡得游刃有余时，我无法再去晋越其它角度。人不能一往而深的驻足在同一位置，我需要的不舍进步，而是像安妮说的那样，扩大内心的容量。

方式

人从未分过三六九等，不过是各自的生活方式，观念的不同，造就各自在这个世界上文化，学识，思想区域的划分。故此人们喜欢把贴近彼此领域的人规划在同一范围内，并且自私的认为自己的领域的方式是正确的。划分在高处。

一些文化学识达不到社会界定的标准的人，却又主动的将自己划分在卑微的区域，自己主动融入这个狭小氛围内，思想和学识无法得到提升。划分在低处。

通常我们以为的三六九等，也不过如此。好比一架飞机上谦让有礼的乘客与行驶在颠簸拥挤的汽车内的乘客。各自方式不同，前者与后者公平而矛盾。通常我更加喜欢接受所有范围内的人，不去批评嘲讽，纵使自私的认为自身是最好的，但不去评阅他人，就是最好。这是我所认为最完美的方式。

Z是我所在的公司的一个同事，是那种骨干型的女子，瘦得只能在皮肤上看得见青筋的那种，细长短发，颚骨较高，骨感的身形看起来冷漠消瘦，总是踩着一双8厘米黑色细尖高跟鞋，走起路来漠视旁人。

贴近

要去认真的做一件事情，而不是迫切的完成它。当你忘记时间去对待它时，你其实已经赋予它灵魂了。贴近内心，才能更靠近灵魂。人总是会把灵魂的表现方式通过艺术表达出来，忽略了人本身生命的灵魂所在，哪怕是一株草的悸动，凭借感官去领略它的真实也只是顷刻之间。然而灵魂总是无处不在，各凭直觉，真切的感受它。

很多人的假想敌是自己。所假设出来的人物或者物体，也许都是人内心的另一面，在你的假设之中无限膨胀。你越想要打败它，你越是无法超越它。

空气中的一抹熟悉而特别的味道，时常会让人联想到曾经相同属性味道下的环境，人，气息，甚至是一种厌恶和欢喜。在它的属性之中任由你甄别好坏。

你是否能够在人群之中偶然搜索到一个人的影子。不管你是否见过他。一种声音，一抹气息，一个你觉得能够带给你感应他的物品，甚至是一抹在其他人身上所散发繁衍出来的幻影。是属于彼此。还是你原本的需索。我把它称之为你的幻影。

我似乎从哪个男人的气息之中听到了一丝丝的尴尬和附和，那是一张陈炼经久的应和的笑。只属于当时而已。我也发现，也许在多年以后，我是不是也会如此，迎合别人，毁灭自己。或许说，抛弃自己。

观望

每天乘坐在下班的地铁上，本地人惯称的轻轨，高高架起的空中轨道犹如蛟龙般自由穿行，乘坐的三号线从一个区域穿梭到另一个区域，差不多六点过，我挤在靠门的位置，这里每天都有这个城市最美的风景，穿过长江的时候正好可以纵观城市西部，夕阳的暖光夹杂尘土的灰黄像一幅陈旧的画，长江刚好经历一番潮涨，江水浑浊，漂浮着杂草和一些不明物体，它们像被稀释过后的尸体，跟着江水来回不停的旋转，碰撞，最后被江浪拍打到岸边，然后被泥土掩埋，被工人回收，或者依托自己残余的能量苟延残喘或绝境逢生。在某种意义上它如同一个群体，在历经解体的过程中的流浪和存亡。

轻轨上看到一对中年情侣，在车厢拥挤的靠栏上拥抱着，很幸福。其实这样的景象很平常，与众不同的是，他们穿着打扮和语言不同，周围散发着鄙夷，不屑甚至惊讶的目光，有点刺痛和灼热，如同今天湿热的温度一样。但阻碍不了女子幸福的笑容，如同今天的阳光一样绚烂，幸福的人要一直延续幸福。

偶然间督导韩寒的一句话，史上大多才女都丑，因为山地从不偏袒，据说给你此就不给你彼，所以女人有力身材就没了文采，有了文采就没了身材。总觉得他的方式是锐利而锋芒的，本来是没有对错的一个观点，他的任何一句话，都倾向于对错的极端，而他这种方式也是一种极端。例如我此刻极端的认为着。

原来我们的距离还是这样的遥远。本以为可以逾越现实，但内心达不到成切，就永远无法一致。而这样的后果让我抓狂。而这些的种种，都是因为你的不真实。

想说的话总是稍纵易逝，当我拿出手机准备纪录的时候又忘记了，它停留的时间比擦肩而过还要快。而此时飞机划破天际，夕阳晕染天空，银杏矗立大地。我路过它们，并且观望。

喧闹的地方，更能使人沉静。安静的地方，更加适合人心躁动。我们就像酒吧吊顶的旋转彩灯，不同的圆棱面折射各种彩色光晕，有你讨厌的红色，有他喜欢的紫色。

相比茂盛泛绿的枝叶，我更加喜欢没有绿叶的枝干的姿态，矗立在空中，摇曳在风里，遗世而独立的姿态。

我们内心都暗藏虚伪，嫉妒，高傲的负面心理，而它们正是成功和伟大的来源。当然前提是，让它们充斥着慢慢的正义感。否则，是深渊，也是地狱。突然明白，我一直作为一个被你偶尔的观望者存在着，我更加明白，有些人不可抛却的，幸好是现在懂得。因为懂得，所以避免。

始终无法保持平常而坚决的心。这通常意味着一种来历不明的诱惑和磁场，将我紧紧吸引，也许是我的惰性，它开始强大而坚韧。我始终渺小而脆弱。所以一切都是我咎由自取。或许我需要更加强大的大脑才能彻底的摒弃它。所以此时此刻，一切归于沉寂。