下班途中，车水马龙，一位妈妈略显焦虑的妈妈给我留言，几十条语音不停地震动着我的微信。
“阳子老师，我儿子就是不会表达怎么办啊？连在幼儿园吃了什么饭我都问不出来，现在弄得我都懒得问了，直接问别的小朋友或者老师。”
“亲戚家的孩子来我们家，嘀嘀答根本不停，我的孩子怎么就说话呢？你说我应该怎么引导他呢，你赶快给我说说有什么办法吧！”
这位妈妈连珠炮似的描述了孩子很多“症状”，我深切理解她的感受。
李可心是个慢热的孩子。
和别的孩子一起玩，一个热情似火，一个冷若冰霜；一个又拥抱又拉手，一个又躲又搡；一个“叔叔”“阿姨”嘴巴好甜，一个脸一红头一低……
做妈妈的哪个不希望自己的孩子表达清晰，落落大方呢？
然而儿时的我也是这样，每次看到李可心这样的表现，我总是闪回到小时候一个难以忘怀的记忆中。
妈妈单位要聚会，好多好多大人，像一座座大山。我被妈妈拉着，从人群中挤来挤去，被大人的屁股撞过来撞过去。有位巨人低头看我，似笑非笑地说：“呦，这是你家老二？还是个丫头？”
妈妈尴尬地笑着说：“是，还是个丫头，快叫叔叔。”
我头一低，装作没听见。
妈妈更加尴尬地解释说：“呵呵，害羞的很，不爱说话。”
长大了之后，再次见到那个叔叔，没有了仰视，我才发现他其实是个很和善的老头，笑起来法令纹很深。
如果当初他能够蹲下来，让我平视到他的眼睛，也许他就不会成为儿时的一个可怕记忆了。
因为小时候自己的害羞和恐惧，现在对李可心的表现总是多一份理解。感觉到她不是很舒服的时候，我总会蹲下来问她：“你是不是不愿意打招呼，如果不愿意的话，也没有关系的。”
每个父母都希望自己的孩子是最出色的那个，给孩子报口才班、舞蹈班、声乐班，如果学校搞活动，我的孩子一定要成为最耀眼的那一个。
探寻孩子的兴趣及特长，这是的确是父母应该做的。
但是在给孩子报班之前，我们真的了解我们的孩子是什么样的吗？
《按天性培育孩子》这本书里讲到了这样一个比喻：
设想一下你有两粒种子，上天还未告诉你这些种子长大后是什么植物，仅仅告诉你要浇灌它们，使他们健康、茁壮地成长。很快它们开花了，并长出了初熟的果实，这时你看到了，一棵是苹果树，一棵是橘子树。现在你必须以不同的方法来培育它们需要不同量的水和肥料、不一样的修剪和照料。
在对孩子的教养也是一样的，孩子刚出生的时候，我们都需要对孩子爱、触摸和喂养。
但是在孩子长大的过程中，你会发现每个孩子有自己独特的特点，做父母的就是要发现这一特点，并根据孩子的自然天性来调整教养模式，更好地养育孩子。
在20世纪20年代，威廉·莫尔顿·马斯顿博士提出了DISC行为模式（性格）评量系统。
DISC行为模式评量系统认为人有四种基本的性格因子，这些性格因子以复杂的方式组合在一起，构成了每个人独特的行为风格。行为风格类似的人会展现出类似的行为，这些复杂的行事风格是可辨认、可观察、甚至可预测的正常的人类行为，表现为一个人处理事情的方式，即一个人的行为模式。
行为模式按照行事速度快慢、任务导向及人际导向的区别，分为了四个象限：
Dominance（支配）
Influence（影响）
Steadiness（稳健）
Compliance（谨慎）
高D型人格行事速度快，目的导向，有领导欲，重视成效。
高I型人格行事速度快，人际导向，能言善道，率性而为。
高S型人格行事速度慢，人际导向，稳定忠诚，乐于助人，务实审慎。
高C型人格行事速度慢，目标导向，高标准，善于分析，自制专注。
如果形象地描述，将四种性格的人放在一个剧场里来描述的话，高D型人格是导演，高I型人格是演员，高S型人格是观众，高C型人格则是编剧。
我们的身边不乏这样的孩子：
有的孩子不爱在老师面前表现，但是个孩子王，领着孩子们翻墙捣乱，非常具有领导风范；
有的孩子能说会道，能歌善舞，爱哭爱笑，嘴巴甜，和小伙伴们玩得好，招人喜欢；
有的孩子不喜欢说话，但是乐于助人，很能发现别人的需要，帮不会穿鞋子的小朋友穿鞋子，帮老师擦桌子；
有的孩子不怎么说话，不怎么跟小伙伴和老师互动，很难猜透他现在在想什么，不吭不哈，却常常有一鸣惊人的表现。
每个孩子都有自己独特的天性，每个孩子都有可以绽放自己的舞台，而父母们所做的却是不停地要孩子的个性变形，要孩子走你所认为当行的路。当孩子的独特个性与父母的愿望背道而驰时，父母就极力要使这些差异消失，再以他们所看重的特性取而代之。
但是问题是，我们所认为的“当行的路”、“最好的选择”，其实我们是在无意识之间制造了一个“自己”的副本。但问题是，有的父母根本不喜欢自己的某些个性或行为，担心孩子经历自己的失败，当他们发觉孩子的行为和他一样时，却又极力试图纠正孩子这样的行为。
无论正面引导，还是负面纠正，我们都难道不是试图把孩子当做橡皮泥，按照我们的愿望扭曲修剪改变塑造吗？
有位老师为孩子们布置了主题为“解决之道”的作文。
有位孩子这样写：
《取悦父母》
我深愿，能使爸妈开心。
但试了又试，
我总是失败。
我的动作如此慢，
做的也不够多，
要寻求帮助才能理解，
我该做什么呢？
有的时候真想放弃。
我知道必须去沟通，
尽管这听起来如此简单。
尽管其中有一面铜墙铁壁，
我还是要克服它。
是什么使孩子感觉到取悦父母像穿越铜墙铁壁一样困难？难道不是父母的行为吗？
如果父母肯花时间去了解孩子的天性，与他一起发现自己喜欢和不喜欢的事，能做到和做不到的事。按照他的本相来爱他接纳他，他就会带着自信、能力和健全的自尊成长。但是如果父母迫使他成为父母所期望的模样，他却常常会觉得自己不够好，对自己没把握。
哪个父母不希望自己的孩子能言会道，能歌善舞，但是如果我们的孩子就是不想站在台上，就是喜欢坐在台下为台上的人鼓掌呢？
你愿意按照他的天性来培育他吗？
回到最开头的那个故事。
面对那位焦虑的妈妈，我只问了一个问题：
“如果你的孩子就是不喜欢用语言来表达，你能够接纳吗？”
因为孩子不是等着被造的东西，而是等着被了解的人…
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