今天我在挖自己，我喜欢这样。结果我发现，我最需要的是真实面对自己。
不知道为什么，从什么时候开始，我对自己不诚实。
我不敢表露自己的真实情感，喜怒哀乐都会隐藏起来，以为这样识大体，很懂事，其实最对不住的是自己。
我一直都很怀疑，为什么有些女的语言表达能力就是能那么好，身边有那么多女性男性朋友，随口一张就能得到自己想要的，就能满足了自己。例如：情人节想收到花，就能大方不失风度地表达出来，还能得到满足？比如：5月20日想收到老公或者情人的红包，就是能很清晰得表达出来并且如愿以偿。为什么，我就不行，对于自己所想的所要的，总是那么支支吾吾，甚至自己都搞不清楚自己到底需要的是什么？
就拿最近男朋友买了一个iPhone这事，他想把他的iPhone给我用，可是为什么我却是拒绝的？天知道苹果比安卓好，但是为什么我就是不能欣喜地接受，还要表现出一副扭扭捏捏的样子？表现得不喜欢或者惆怅？现在觉得自己是有问题的，或许是年少时，被教育得要在喜欢的事物面前说不，因为表达出自己真实的想法更多的是不被满足或受指责。
我发现我是一个特别需要鼓励的人。如果我喜欢一件衣服，或者一个玩具，我需要旁边人给我那1%的鼓励，因为就差那一点点犹豫。而在我的原生家庭里，我似乎从来不会得到这样的鼓励，不仅如此，还常常被剥夺更换自己的意愿。比如：我觉得这件衣服好看，但是我妈妈却觉得难看，于是向我推荐另一件衣服，根本不顾我觉得这件衣服好看的事实，所以长此以往，我变得离自己真实的想法越来越远了，远到不能做真正的自己了。
就好像遇到一个喜欢的人，总是犹豫踌躇不前，就好像在网上明明看见自己喜欢的，却偏偏鼠标点的是另外一个，总想着让那个自己喜欢的，再等等，等会过来看......
这样延迟满足自己，真对不起自己。时间长了可能会造成自己反应迟钝，跟不上周围节奏，不明辨是非等等。感觉我就是活生生一个例子。
对于自己，我欠缺对自己负责任的态度，欠缺认为自己配值得拥有更好的人生，欠缺对自己人生的主宰和驾驭生活的能力，这一切跟我从来没有独立过有关。
所以我需要对自己的生活负责，我需要自负盈亏，恰当安排自己的生活，要承担放纵带来的恶果，如果我不好好规划自己的生活费，可能我就要面临没有食物的恶果。这些以前因为与父母同住，哪怕工作了也一直生活在一起，所以生活上都仰仗依靠父母，好像自己从来没有内心坚强独立过，没有思考过一件事情这样做的后果，以及发生了后果结果是好是坏都是需要自己承担的。
所以根本不知道自己喜欢爱的是什么？生活一团乱麻。不知道自己对这个人的感觉是怎样的，哪怕是爱也要认为是不爱，所以大部分的时间精力都花在了那个不值得或者连自己都不知道是不爱的人，不喜欢的事情上。因为不敢直面自己，不敢坦诚自己。
因为一直以来我都是这样的啊，我喜欢A，可偏偏在B选项上浪费时间，以为只有耗尽了B，才能最终得到A，为什么我就不能直接选A呢？因为表达自己会被骂啊，会不被满足啊，甚至那小小脆弱的心灵会受到指控啊，会疼啊不好受啊......
所以我缺那个能给我那么一点点力量和勇气的人，我不需要帮我做决定的，因为生活中喜欢操控别人生活的人已经太多了，家里，工作中。
我想我需要的是一个，面对自己喜欢的人，能鼓励我勇敢跨出那一步，勇敢大胆表达爱的；就像面对自己喜欢的事物，缺少那么一丁点勇气时，能告诉自己勇敢向前进的一样。
现在我身边的那个他就是这样一个人，他会鼓励我得到我想要的，而不是将自己的意愿强加给别人那样。就好比如，我喜欢一件衣服，妈妈会说那个不好看，会选择她喜欢的衣服穿在我身上......
所以，32岁的我应该要更坚强一些，面对身边人的眼光和质疑应该要更能活出自己的样子才是。
我中午工作的时候不喜欢吃饭，因为吃多了便整个人都不好了，再加上天气大，外面的菜饭不合口味，也为了省钱，便想下午回家了再自己弄喜欢的吃。一开始坚持是很困难的，因为要面对同事的眼光，怎么？不吃饭？等等等等，我说了我减肥，因为我实在是太胖了，好看的衣服根本没办法穿，觉得这几年啥都没得到，就只是肉涨了不少，这让以光鲜亮丽外表著称地狮子座的我很有挫败感，所以我想坚持试试另一种生活，于是坚持中午不吃饭。坚持了接近两周，我却发现这样的自己令自己感觉到很舒服，我喜欢体态轻盈的感觉，我喜欢那种稍微对自己有点掌控力的感觉，我也喜欢认定了一个目标就去实现的过程，这样的自己我很喜欢，并希望这种生活会继续进行下去。
所以独立，不跟父母住，是一个很好的实现自己的机会。
不跟自己相处，永远会迷失自己，找不到自己。所以你需要得到外界的认可，服饰其他的就是你加持在自己身上伪装自己的方式。
生活的路上，从小到大，我有多少事是被扭曲成了另一种模样？比如我不爱吃辣，偏偏成了一个吃辣椒的，比如我喜欢看书，偏偏成了一个喜欢热闹的，比如我喜欢写字，偏偏成了一个喜欢说话的.......好多好多，这样成长的代价，所受的痛楚都需要自己一点点找回来，而我很庆幸，现在身边的这个人，正在帮助我一点点找回那个真实的自我。
就像看到喜欢的人，可以说一句你辛苦了，我爱你，能够满脸笑意一样；就像看到喜欢的事物，即使现在不能满足，也愿意花时间去积攒去等待得到的那一天；就像看到喜欢的手机，也能说出好这一句。
我们离自己越来越远了，所以这一路才会走得那么费力吧。
就像杨超越，看到她说她现在压力很大，希望这一切早点结束，就像看到了当时年幼时的自己。我本只想做一个普通人，在学校能和同学处理好关系，我并不想一人之下，凡事都要争个第一，我喜欢那种稳妥的，替别人考虑的，那种没有惊涛骇浪的人生，可是却偏偏从小被教导需要做得比别人好，违背自己的初心，这一路扛得好累。
现在总算有一个人可以让我脱掉铠甲，做回真实的自己了，只是这个自己恐怕还需要再经历一次无常才能够与真实的那个自己重见。
所以，加油，离自己越来越近，也感受到的越来越安全。
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