上篇文章说的是朋友。但实际上，在恋爱关系和婚姻关系里，也同样存在这样的付出程度差异问题，只是很多人缺少觉知。
在亲密关系里（我们暂定为恋爱和婚姻的统称），我们做讨论要先做一些基本的假设和前提，因为如果没有这些前提，谈其他的问题都比较困难。
假设1：亲密双方想要良好的持续维护和发展关系，相互之间的付出程度要在一个大致相同的水平。
这里的大致相同，是偏个人主观的。即只要亲密双方各自当事人，自己内心觉得自己付出和得到的差不多，就OK。不能自己觉得平衡，对方觉得不平衡，那实际上还是不平衡。必须要确保两个人都认为是平衡的才行。
实际这个假设，在《社会心理学》里有一个人际关系理论，叫社会交换理论，内核就是这个，我认为同样适用于亲密关系。
也许有的人会说，这个假设不成立。因为有的人就是愿意多付出，因为爱对方，就会情不自禁。
我不否认这样的情况，我也不否认爱对方会情不自禁的想要付出，我这里所讲到的，是持续维护和发展，“持续”二字至关重要。试问你见过一辈子都是一方付出多过另一方的吗？上面的情况，不可能长久。我们的目标是建立和维护一段健康的亲密关系，那种不平衡的状态，我认为是不健康的，也是不可取的，也是不长久的。
基于这样的假设，其实就等同于在确立一个原则，双方的付出程度要在同一个相当水平上，不能有超过合理区间的差距值，否则就很容易失衡和崩溃。
这样来看，假设就等同于是我们要讨论的问题了。
但这一点，放到亲密关系里去看，非常容易被误解和扭曲。
其中一个观点就是我们刚上面提到的，有的人只看初期，不看往后的发展。这种前期一方付出多的，是不是一直能保持这种状态？这没有人关注，也被被人知。因为人都是会在亲密的时候，展现给他人，没有人会在两人吵架的时候，让众人围观。而且即便吵架了，大多数人也不会知道。
很多时候，我们是很容易被所谓的初期的热恋状态下某一方的高付出而迷惑的，就好像这种付出程度的差异，可以维持一辈子，too young too naïve. 太多这样的教训了，也不展开了，但是好像人从幼稚到成熟，就总要去摔一下这种跟头，但其实也不见得，关键是有没有先见意识，能够有意识学习，这样一开始喜欢的，也许就能把握的好。可能很多人的初恋，都是非常合拍的，但是由于不成熟和能力不足，就很难把握住。
此外，还有一种情况，也是容易迷惑人。就是双方可能大部分时候，付出程度都在一个平衡水平上，可这时候，突然间，某一方出现重大危机，需要另一方的支持和帮助，结果对方很难给到足够的支持。而这样情况假如发生在对方身上，可能就会获得足够的支持。
换句话说，这种情况下，付出程度的差距是隐性存在的， 不是显性存在的。即大多数时候，生活中的事件不足以检测彼此提供的防弹背心的质量，而只有在一些危机事件上，才能足够检测出强度。
如果双方是存在一定差距的话，这时候就会爆发出来，进而引发巨大的关系危机。
其实这种亲密关系中付出程度的差异问题，跟我之前的理论观点自私性是有相关的，当然这里我们在上篇文章中，也是特别强调了这一点。
即付出程度低的人，肯定是希望维持的，这毫无疑问，我们都希望被爱，被关怀，被温暖，无条件积极关注，永不嫌多。
但是，却忽视了付出的一方，他们的内心需求，他们的被关怀需求，就好像他们的心理能量是廉价的，是可以自生产的，是无穷的。但很遗憾，并不是。他们的心不是永动机。
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