②读书笔记之《应对孩子的愤怒与攻击》

②读书笔记之《应对孩子的愤怒与攻击》

《应对孩子的愤怒与攻击》

第一 情绪不分好坏，都是孩子成长的动力

第二 掌握孩子发展关键点，变攻击为成长契机

第三在生活中帮孩子掌控愤怒与攻击

       

        在本书的第一章,布教授以其同理心及临床经验描绘了孩子在成长过程中出现充满愤怒与攻击性的表达时,这会令他们自己和父母及其他照料者有怎样的体验,以及处理这些状况的大原则有哪些。通过这一部分的描述,布教授试图和读者建立起情感上的联系:他并不是一位让自己居于权威地位而居高临下的专家;相反,他的文字仿佛让读者在育儿道路上多了一个伙伴—坚定有爱、慈悲睿智的忠诚伙伴。

      在本书的第二章,布教授以婴幼儿的年龄为轴,依次谈论了不同阶段的孩子是如何发展出各式各样的愤怒与攻击性的。这一章节的重要意义是,让父母意识到发展出各式各样的愤怒与攻击性是孩子心智成长中的必经之路,尽管每个孩子的具体表现形式有所不同,但背后也有诸多共性与规律可以被预见和理解。针对不同年龄孩子的愤怒与攻击性,所能给出的回应与支持通常也是大相径庭的。读完本章,很多父母会松一口气:原来我的孩子是“正常”的,他的那些问题行为原来也预示着他“长大了"。

      在本书的第三章,围绕着孩子的愤怒与攻击性,一些最为常见的养育挑战及其具体应对方案被逐一谈论。与同类著作相比,布教授始终强调“知其然更要知其所以然”,在他的文字中很少会出现一概而论的情形,而是更多强调与示范父母如何根据自己孩子的特质、发展阶段与家庭状况去量身定制应对方案。一些常见但又容易被忽略的话题也在本章节中得到了讨论,例如如何处理孩子在体育比赛中的愤怒与攻击性,以及如何通过体育运动更好地帮助孩子发展出掌握自己情绪的能力,这与当下的育儿潮流不谋而合。有时候在咨询中,我会询问父母这样一个问题:“除了彻底的压抑与全然的爆发之外,你会用怎样的方式去处理自己内心的愤怒与攻击性?”很多父母会无奈地摇摇头,并表示自己似乎也并没有其他更多的选择去处理这部分的体验。也许在读完本书后,每个人都会看到更多的选择一用更多元和灵活的方式处理愤怒与攻击性是一门终生的功课。

      父母们都热切期待宝宝第一次开口说话或第一次迈步走路,但并不会如此热切期待孩子愤怒情绪的出现以及伴随而来的攻击行为。但如同孩子成长道路上那些重要的里程碑一样,愤怒情绪以及意识到如何处理愤怒情绪对孩子而言都很重要,他这可以让他坚持自己的主张,并且为自己寻找到一个存在于世的位置。父母们需要给他这部分全新的人格特质提供足够空间。当父母们能够面对这些情感,他们就能帮助孩子学习面对愤怒。

        在崇尚温良恭俭让的文化背景下,去直面孩子保留内心的愤怒与攻击性对父母而言简直就是打着手电筒探寻人性中黑暗面”,更不用说去看见这部分特质在恼人之外也是重要的长动力;也许不少父母想要寻找一块“橡皮擦”,把这些成长中负能量”擦得干干净净的。在心理咨询室中,力了孩子充满愤怒与攻击性的行为而前来求动的父母不在少数,几平每一个都希望我能迅速给出万能的“灵丹药”,帮助孩子立即消除不良行为。即使那样的“药”真的存在,想对每个孩子与家庭来说,这味药可能也是截然不同的:了解利寻每个孩子愤怒与攻击性的出处如同“望闻问切”的诊断过程。

        “限制”会帮助年幼的孩子们了解到自己何时越界了。管教成为父母能给予孩子的第二重要的礼物:爱是第一位的,但是学习如何驾驭愤怒和失望之类的强烈情感,并且接受边界则是第二位的。

        退步正是进步的契机“触点”是孩子发展过程中的一些可预期阶段,在这些阶段中某种能力的学习会进入到一个飞跃期。而在某方面的能力爆发之前,孩子很可能会退回到更早期的行为—仿佛这是为了前进一步所要付出的“代价”。他和父母可能会在这个阶段感到绝望,甚至会彻底崩溃。孩子在这种行为倒退期会体验到缺失,仿佛暂时失去了之前取得的某项成就。但这些退行或者触点”,都是学习的重要契机。

        不要排斥愤怒与攻击，而要成为它的主人。如今,帮助孩子学习如何处理愤怒和攻击性情绪的工作尤为重要。世界各地很多成年人无法好好控制自己的愤怒,无法倾听彼此,无法把自己的需求和他人的需求加以平衡,无法为冲突寻找到和平的解决方案。失控的愤怒、暴力、伤害等使得世界陷在恐惧与恐怖的恶性循环之中。我们是否要放弃初心,预备让孩子生存在一个充满恨意的世界里?难道我们不能让他们做好准备建立一个新世界,一个他们可以自己去创造建立的世界?作为父母,我们必须明教孩子处理其愤怒,做出是非判断。而不是被恐恨或复仇的意念所吞没,用明智的判断去引领行为。

        这些自我主张的早期形式对于父母来说需要进行很大的调整。在宝宝学会节制之前,她一定会有越界的过程。但当宝宝尝试着自己的新技能,试图获取新的独立时,父母们也必须控制住自己的怒火,给孩子提供她所需要的限制与边界。父母和孩子都在学习寻找到独立与边界之间的平衡。自控能力的形成还需要一段时间。

      当孩子在经历一个触点时,攻击性情感会浮出水面。这些情仿是孩千为了取得令人振奋的下一步发展所雪要付出的代价。在这个触点的笼罩之下,宝宝可能会在你离开她身边的时候尖叫或崩渍。她对于那些你必须要离开的时刻会变得格外敏感,因为她知道自己已经具备主动离开你的能力了。

      是时候让孩子知道“不能事事如愿”了。当孩子对分离表示抗议时,以及当孩子经历分离本身时父母的限制能使整个过程更安全。尽管孩子的需求会被听见和理解,但限制已经是设定好的:父母们必须离开,尽管他们最终还会回来。这样,孩子会意识到这些分离不会伤害到她或她的父母。她会好好的,爸爸妈妈也是,并且她可以盼望一天当中重聚的时刻。但如果父母对孩子不让他们离开的诉求妥协了,传递出来的信息就是令人困扰的,孩子可能会怀疑自己的担优并非空穴来风,如果父母真的离开了是不是会有槽糕的事情发生。分离难道是危险的?他们是不是因此决定留下来?现在她开始担心,如果他们真的离开,也许他们再也不会回来了。从1岁开始,孩子会体验越来越多的无法被彻底满足的情感,无论她多么清晰地表达了那些情感。而父母们会越来越难以—但也越来越有必要—倾听孩子真正的需求,然后帮助她去接受那些无法得到彻底满足的时刻。

      16-18个月，这不仅仅是因为她处于想要尝试不同东西和需要被照顾之间的矛盾之中,而且她更有能力聚焦于自己想要的东西,并且以愈发强烈的韧劲去坚持得到这些东西。那些用其他东西吸引她注意力的日子已经过去了,如今,一个唾手可得的东西已经无法替代她对于不可轻易获得的东西的向往。这是另一个触点,这种能力带来全新的关注与坚持,使其有能力抵御那些转移注意力的事件,使得她能够更执着地追求自己想要的东西。但家庭成员和孩子都会以情绪崩溃为代价,这些崩溃往往发生在每次发生变化的时候,需要切换场景去做另一件事情的时候,以及她必须停下来的时候。

在第二年的时候,孩子的情绪变得前所未有的强烈。她还没有准备好去识别和有效表达这些情绪,并且通常无法控制自己不去付诸行动,到最后就开始大发雷霆。父母可以把这些过程转化为学习处理强烈情感的早期契机,耐受挫折,并且发展自控力。

      4岁的孩子开始意识到自己的情绪并且会关注它们,她有了更多可以描述情感的词汇。当她试着去命名那些从心底涌现的情绪时,她就有机会去谈论它们,去了解这些情绪试图告诉她什么、她为什么会有这些情绪,以及她可以对此做些什么这是一种重要的新技能的开端,有些心理学家将之称为“情商”。学习处理她那些充满攻击性的诉求也是非常重要的。

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