当敞开心扉不再容易

和以往写内容一气呵成不太相同，这次我居然先写了题目，并且写的笃定。

最近看简书的文章，发现了不少共鸣，也关注了一些人。

翻看她们的文章记录，文章列表能翻好一会儿，想一想应该坚持写了很久，不由得心里生出些敬意来。

进而我转念想到，其实我也是热爱文字的人，并且在过去的时光里，写了无数篇的文字，我常常庆幸，我是个想要表达什么就能通过文字表达的淋漓尽致的人，那些文字不仅行云流水，更让自己感动到看了一遍又一遍。

然而，我不再写也好久了，因为我怕有人说我矫情，也怕空间里有人已经太习惯我每天发那么多文字看腻了，然后呵呵跳过；我怕我身边的人以一种特别的语气或者不解的态度说我发东西就是没有深度，没有神秘感；而且我一直想不太清楚为什么我最亲的人们总是喜欢当着我的面大声的读那些从我心里流淌出来的文字，真的，我觉得超尴尬，我不想再写了，免去这些言语给我带来的负面情绪波动，却还是希望把自己的感动或者其他情绪记录下来。

我知道，这些情绪，心里矛盾或不快喜欢码字表达的人应该都懂。

很久很久，我都觉得那些文字并不是代表毫无深度的把自己表露出来，我只是常常用这些文字表达对朋友的思念，对美好感情的期待还有坚持，对自己有时候懒惰的一种鞭策或者说我其实心是向上的，因为我其实并不是个爱和朋友联系的人；有时候也并不是一个热爱表达的人，却是个喜欢安安静静记录自己心情的人。

太久了，我很少写一些内心感受了，由可能一天会写两篇日志改为了一年也不更新，因为每次要更新，我心里都是想会不会有人觉得都这么大了，还在写这些小情小调。

事实是，我越来越不觉得这些小情小调没有意义，因为我从小喜欢看鸡汤、励志故事，看的多了却麻木，甚至心里对产生貌似是一种喝到想吐的感觉，不想再看了，回过来看些小情小调甚至会舒服点，或者是心里有些解不开的小结看一看会觉得自己这些事没什么，自己小题大做了，嗯，我自己这样感觉的，以此鼓励自己再继续去写那些属于我的不疼不痒的小情小调。

我在空间里写了大概翻不到头的页数的日志，后来隐藏了好多好多，再后来就不再更新；朋友圈里也写了好多原创，有时候想删掉，再不尴尬，却怎么也舍不得。虽然这些东西已经是我隐藏了很多感情，有的甚至提炼了很多次，有的甚至发表了又删除了。

我越来越发现，在朋友圈和空间我不能敞开心扉了，也越来越发现我对自己总写些不疼不痒的东西也跟风觉得自己没有深度，觉得自己闲的没事干了，但我更加觉得表达不出来我好多好多的感受，我心里有些不舒服了，那些淋漓尽致的感觉少了很多，那些感动自己的感觉少了很多，那些看着自己的文字出来的成就感也少了很多，那些我一直视若珍宝的少女心也少了很多，我心里想要分享的也没有分享。。

我有一个好朋友，我隐约感觉她可能也被我这种情绪牵引着，我们本是喜欢把情绪用文字表达的人，却被好多人，甚至自己最亲爱的，最亲的人所桎梏了，让自己感觉也是矫情了。

此时，我的心情有些激动，我想起了：我可以不认同你，但我尊重你。

此刻，我不想说我在这里找到了一小方土地，可以安安静静的写自己的所思所想，因为我想分享到朋友圈或者空间，如果朋友或者亲密的人们懂我的心绪，我真希望他们可以跳过我这些文字不读，但不要说一些消极的话去打击，，也希望如果你真心愿意了解我心里在想什么，可以静静的自己看完。

是的，当敞开心扉不再容易，我还是愿意去坚持自己，因为我总不想因为别人的一些话去关闭自己心里想要透气的一扇窗户。