内观

我很容易体会到别人的心情，并能由此安慰别人，同时体现我的宽容大度和有爱。而这个投注经常给我自己很大的压力，因为我扛不起安慰给出去的宽容和无畏，我会陷入更大的恐慌中，这种耗竭需要更多的安慰和开导来弥补。所以我给出一次安慰后，基本上要狠狠的呼吁一次多的，足够量的补充。

现在会比较少去给，更多一点在自己状态点，但还是忍不住去揣摩和担心。自己按自己标准投射出去的，如果对方如其所是，自己会有掌控感和自恋被满足的感觉。如果对方不是自己想的那样，或者根本没有那种状态，我便会产生出很大的愤怒。你怎么可以这样呢？原来表现都是假惺惺的，真不该同情你，真不该体谅你，枉费我心，不想理你了。除了隔绝，有时是愤怒，你怎么可以这样，一点都不上进，一点都没如我所想，你居然是那样的人。如我所想，我会给出我的安慰鼓励，和拯救，如果没有我会感觉被耍了，拒绝排斥和愤怒，觉得他欺骗了我，甚至故意攻击了我。

我的全能头脑有一个判断，这个判断让我信以为真，并绝对的以为是现实，在现实中发现并不是这样的时候，我没有去检视我的思考体系。而是去责怪愤怒现实没有按我期待的如期运行，觉得他们是违背和攻击了我的罪魁祸首。

我还活在一个以想法为主的世界，检验标准不是你做了什么而更多的是你是怎么想的，你有没有按我想的来。一方面我知道想法可能有千千万，最主要的是看对方的行为。但在头脑里，我一直认为最重要的居然是想法，别人对我想法的符合，和别人对我的想法。对头脑极度的崇拜着。

中午看到个小朋友决绝离开的新闻，很伤感，也心疼自己孩子承受，和自己对孩子做的一些事。人，生而有翼，但很多父母，不仅残忍割去了孩子天生的翅膀，还逼着孩子长出新的让自己满意的翅膀假装享受飞翔。实在令人痛恨和痛心。联系今天的奇迹课程，我宽恕这些需要爱的呼吁爱的孩子们，我宽恕这些有伤痕的父母们。他们的控制，他们以为的给出，只是希望孩子体验到他们的痛苦，并按他们的经验来。他们以为的爱，实则是祸害，但即使是这祸害，也是他用以防身的铠甲。

老师练习里说到，神圣小孩，那个神圣小孩是要给出分担和爱以及拯救的。只不过所有的带着爱的给出都遭遇了残忍的拒绝和伤害。他们对你的拒绝和认定，不仅让你觉得委屈和受伤，也让你觉得羞耻。让你觉得靠近，去需要爱，链接，接纳和认可是羞耻和可鄙的。应该封住自己，挑剔别人，保护自己的自恋，割裂对别人的需要，只做美美的没有缺口的自己。这样才可能避免伤害和得到爱。

神圣小孩的本质是爱，看到爱和给出爱，需要被爱和信任，她愿意承担这一切哪怕付出自己。但真正敢于接受爱的人很少，他们不仅带着怀疑，以为你要剥夺什么？还带着反感为什么爱我，我没有什么好爱的，我还是回到我的孤独和笃定里。同时，他们还伤害着敞开的你，试图让你感觉到他们体验过的伤害，让你接纳她们认为对的经验。他们抗拒着爱。

我要宽恕那个神圣小孩，他是如此的完美无暇，他本该拥有全部的爱和幸福。我也宽恕那些教他只有学习小我世界自保才是对的人，因为着的确是他们的伤痛和经验。

我是何等的幸福，有机会学习通过我的宽恕，让大家的心灵从回平安。因为我知道，我值得被爱，他们伤害不了我，我可以选择和神圣小孩一起平安。