看病这件事，并不是第一次经历，但这次妈妈住院，还是让我有很多复杂的感受与体验。
今天有篇文章中写到：生活中的最痛，其实不是来自于陌生人的巨大打击，而是来自身边每日 接触的人的琐碎伤害，比如父母，伴侣等 。他们给你的挑剔，嫌弃、指责、否定、打击、冷漠，就像例行的太阳，每天都要有。不是什么大事，但这些小事就是会让你很受伤。但他们在关键时侯又会对你很好，比如你受外人欺负的时侯，他们总会挺身而出，所以你与他们之间的关系让你放弃不了，也靠近不了。
现在终于到了每天要面对妈妈高低起伏的情绪，她对生命的遗憾，痛惜，不舍，怨恨，对身体发出的疼痛，不适带来的疲惫，对于药物治疗越来越失去效果的失落，无助，对于自己终于由自由行走变成躺的转换的不接纳的反抗，在这段时间都一一呈现了出来。这些需要我有更强大的内心，我情绪越稳定，越不容易受对方情绪影响，这继续成为我的功课。
办入住手续时，老人家问接待的值班护士，原来放射科的那个患同样病的医生还在世吗？护士姐姐说他前几个月走了。
住院第一天晚上，老人家说有几件遗憾的事，还有不少话对一些重要的人还没有机会说，整个人特别无精打采，特别沮丧，说：“看，人家当医生的都走了嘛，这个病就是这样，我肯定活不长了，三年都没有打过去。2年8个月，我现在才知道什么叫病。”就怀着这样的心情过了第一个夜晚。
我也变得沉默起来，我说，“你这个病肯定会越来越难受，但还是有缓解方案的，如果有感染就抗感染，如果有积液压迫就抽积液，你看以前有些人歪歪倒倒，所有人都说不行，他们还过了那么多年啊，你比他们肯定要强多了，治疗有效，你就会缓解症状的。”
第二天早上，大姑妈和二姑妈来探望，聊了会天，气氛也挺愉快的。但最让人泪奔的一句话是，我看我走的时侯肯定蛮痛苦，前几天都差点憋死了，就是那种感觉。
下午时，老公来了，老人家让他去问医生她的查血结果出来没有，没有放弃治疗的希望。我顺势说，“是啊，医生一句说你情况严重的话都没有说，只说要找出原因，对症治疗。要是你很严重的话，他肯定会说，你们要注意啊，你妈现在情况怎么样怎么样。”老公开始做思想工作，“你的身体现在有这么大的反映，就是在和这个细胞作斗争，说不定你战斗赢了，这一关就过去。”
晚上吃饭味道挺不错，吃了一些饭。老人家回忆起自已化疗16次的艰难历程，她说最开始化疗那几次，身体没什么反应，后来慢慢的越来越难受，有一次自已穿着拖鞋，去买了一碗粉，吃完走回家的路上已经不行了，大汗直冒，不好意思跟别人讲，只好在洗衣店门口坐着，后来才勉勉强强走回家，头发、衣服全部都是出的汗，整个人就虚脱了。还有一次一口都吃不下去，自已睡了两个小时，完全不想动，醒了后心里想着，还是要吃饭。自已起来开始弄东西吃，吃了一口感觉不错，又继续吃第二口，后来就有劲了，就开始洗头洗澡拖地了。
这些过往成功的经验所带来的那种感受和体验其实一直在激励着她，每次想放弃的时候就会想起这些经验。也许有时侯跟自已勇敢的斗争了，就真的能赢，真的会取得阶段性的胜利。
第三天胃口越来越好些。后来确定要插胸管，要提前去做B超定位，我们安排护工阿姨推着轮椅，她在电梯里说：现在自已这个样子变成一个社会垃圾了。
连续两天抽了胸水后，症状明显缓解，记得那天晚上我去送饭刚进病房，她就乐呵呵的对我说：妈妈这次挺过来了，我刚才下床走了1000步。
可是胸水管第三天早上自动脱落了，那是一个周六，没有管床医生，值班医生也没有特别处理，又面临着二次插管，整个人情绪又不太好了。二次插管后，继续抽胸水，有一天，我妈说起，管床医生跟她说，我以前有一个病人，有胸水后来控制好了胸水，又活了五年，这一下成为了我妈的目标。
病房里陆续进来了不同的病人，我妈保持着她的幽默与风趣，还有直率，一下说，哎呀，插管子就插吧，反正这个病也是要死掉的。
今天去看她，她很无助的看着我说：“隔壁房这个婆婆也是这个病，现在转移到脑袋成为植物人了。”我一时不知接什么话。
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