今天跟朋友说到日更,她说有一次看自己之前的一篇碎碎念,发布时感觉还可以,回看就觉得要表达的想法很幼稚,因而就不想写了,现在一直处于断更状态。
其实我希望她可以想什么就写什么,因为能看到以前的不足,正说明自己在进步。我们很多时候都在给自己设限,怀疑自己,最终不能痛快的表达。
我来简书八百多天的日子里,一直闷头写,一直磨脸皮,想让自己心无杂念的坚持。不过,当我看到曾经的一些文章,反而觉得比现在写的要好——这么久以来,我似乎没有进步。
当然这跟文笔没有太大关系,主要是思想的退化,但思想又直接影响着表达。谁也不愿看到自己越努力越退步。也许坚持是件好事,但一直埋头赶路,没能静下心来思考。回头看的时候,才发现自己并没有走好这条路。
以前看过一个残疾人的公zhong号,有一天突然要停更,文章里说了一些理由,当时我并不太理解。现在,我开始相信人的灵感和灵性是会沉睡的,甚至是,会消失。只有经历过的人才能懂,也许暂时放弃,才是正确的选择。
今天刚好翻到自己前年的一篇日更(突然很难过),虽然写的并不算好,但却说出了最真实的心声。想到我现在,不停的给自己洗脑,想办法修心,让自己去感恩、去压抑、尽量不表达情绪,不过多抱怨。但时间久了,心就封闭了,我还自认为这是一种改变、一种进步、一种积极,其实更多的是并不健康的麻木状态。
改变总是多种多样的,思想是必要的,行动更是必要的,但改变并非易事。
今天下午去公司参加学习盘扣的活动,可能是太久没有全神贯注的做过什么事了,三个半小时没喝水、没挪窝,结果回家难受的都起不来床了。
公交车上我就感觉晕车(平时都是坐地铁),回家头痛加头晕,眼睛往出涨着疼,轻轻一动就想吐。躺在床上直躺的是浑身发冷,还嗓子疼。
后来的难受劲儿,都不想提了,真叫人难受的想哭。咬牙完成了手抄任务回来接着躺,写完日更就睡觉。
我想,跟肠胃、颈椎、注意力过于集中等等都有关系。低着头缝东西缝了两个多小时,叫着劲,又想做好,不难受才怪呢。
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我这个人最大的毛病就是,从来没做过的事情也想做好,精神高度紧张就容易头疼。而且这个小东西确实不好缝,慢吞吞的最后盘扣也没做出来,就缝出来这一条。
我突然想,如果我经常出去跑跑玩玩,打破生活固有的规律,还会轻易难受吗(以前也是一出门就难受)?到那时,或许就适应一种新生活了,不过摆脱家庭的束缚又有多难啊!我还是先平安的度过这几天吧,好像身边发烧生病的人越来越多了。
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