放下手中的笔，手指缓慢又迟疑地摩挲起桌上好久没用过的咖啡杯，凝视着眼皮底下久久解不对的数学题，我不禁叹了口气。困惑和犹豫像是爬上墙头的藤蔓一样，萦绕在紧锁的眉头上，散不去，也晕不开。
这是距离考研的倒数第三天，教室里石英表中秒针滴答滴答的声音好似战前的战鼓，又好像死神催命的脚步，裹挟着时间，从眼前流逝，从耳旁流逝，从没有知觉的身边流逝。屋内的空间被一个个坚定的背影挤得只容空气流动，压迫的气氛充斥在整个自习室内，静悄悄的，几乎没有一丝声音。
我决定出去走走，起身，裹紧大衣，开门，下楼，逃离了这完美的学习之地。没有惊动任何人，只惊动了我自己。
漫步在早已结了冰的小河边，虽然午后阳光挥洒在校园里的每一个角落，但在十二月这个本来就该寒冷的月份里，温暖的成分太少太少，时不时卷起地上零星落叶的风是冷的，冷在脸上的每一寸皮肤里，直达内心。眼前的景色本是七彩，倒映在瞳孔里却是黑白。
恐惧？我想不是，因为我并不惧怕上考场，我也不怕考前还有不会做的题目，不怕还存在没有背下来的知识点。烦恼？多少是有点，我会烦恼一道数学题的解题步骤太麻烦，会烦恼永远提高不了的英语，也会烦恼记得快忘的也快的政治，但谁又不烦恼这些呢？这只是考研路上的必需品罢了。那是什么阴魂不散的跟在我身后，让我不得不停止复习逃离出那片学习的土地呢？我想应该是太在乎吧。太在乎考试的结果，太在乎如果没考好怎么面对家人，太在乎没考上怎么去找工作，太在乎这个还不曾发生的假如的世界。
我又想起来我很早之前的困惑，我为什么要去考研？父亲说，咱们把大学里可以经历的事情经历一遍，不求结果，但求过程。长辈说，考研好，学历又高，还能再在学校里念两年书。同学说，我们都考研，不用找工作，能去更好的学校学习。那我是为了什么呢？我的确不是很清楚，或者说，我对自己的目标一无所知。
在准备考研期间，有无数的同学学习神速质量完美，有很多同学顺利拿到offer参加实习。而我看着这些，既感叹效率不如那些效率高的同学，又对找工作感到异常的紧张。我羡慕这两种人，或是说，有些嫉妒。就像是肩膀扛一只挂着两桶水的扁担，随时在压迫着我的身体，让我疲惫，让我胡思乱想，让我喘不过气。
那我真正想要的是什么呢？
研究生必须考上不可吗？对我来说，不是。工作必须要求特别高吗？对我来说，也不是。坐在没有温度的长椅上，我又回想起多年前和父亲关于自己生活的交谈。父亲问我，你以后想过什么样的生活？我边扒拉碗里的饭菜边说，我想要一个我喜欢的行业，不求高薪，只要让我做我喜欢的事情就好。父亲沉默了一会儿，说，这太难了。我不解，是找工作难还是高薪难？父亲叹了口气说，是能做自己喜欢的事情太难了，工作以后，你就知道，喜欢的事情就是奢侈品，有时间做自己喜欢的事情，太不容易了。
我想要的就是我能做我喜欢的事情，过上快乐的生活。我不想要薪酬高但忙的焦头烂额的工作，我只想要一个工作和薪酬都可以接受但是不会占据下班时间的工作。我想每天都可以有时间看我喜欢的书，可以有自己写作的时间，我想把写作从乐趣转变成习惯，从习惯发展为副业。我想有一只猫，这是我和郭郭的约定。我有自己的愿望。我希望我可以自己一个人面对未来的挑战，不再让父母为自己担心。我希望我能通过自己的提升来报答父母。我想我或许做不到很富裕，但是我可以做到衣食无忧，自得其乐。我希望我自己能成长到让郭郭放心的嫁给我，而在郭郭想要买喜欢的衣服或化妆品时我能毫不犹豫的帮她清理掉购物车。这都是我最想要的生活。
那考研到底是为了什么呢？我明白了，考研对我的意义，终归是走向那希望生活的一条路。我没有从事科研的想法，我只想要愿望中的小生活。考研是途径，而不是目的。通往梦想的途径也不止这一条。想到这里，那阴魂不散的感觉已经消失的无影无踪。醍醐灌顶一般，我感觉我不再是没有方向的人了。我有了明确的目标，我会认认真真度过这考研的最后几天，然后去找心仪的工作，去学习我感兴趣的知识和技能，去练习写作。总之，为了中意的生活，我准备好了一切的挑战。考研是一条途径，其他的努力又何尝不是呢？不必太在乎最后的结果。认真的说，考研路上的风景，一定是比结果要重要的。考研过程的煎熬，对我来说，是折磨，也是历练；是痛苦，也是财富。
我不再纠结于在乎最后的结果。我努力过，奋斗过，怀疑过，痛苦过，如果最终得到的是失败，我也会坦然接受。我相信走过漫漫考研路，面对今后的挑战，我也一定会笑脸相迎。目标就在那里，而路，却由自己选择。或许其他的路要比考研路更加艰险，为了我好不容易找到的方向，又有什么可害怕的呢？
站起身来，眼前的景色又变得有色彩起来。我拍了拍衣服，慢慢往回走，阳光迎面打在脸上。风仍然卷起几片金黄色，从面前吹过，却暖暖的。
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