考研路

“七月的风，八月的雨。卑微的我，喜欢遥远的你。你还未来，怎敢老去。未来的我和你奉陪到底，你若同意，我一定去。可你并不在意我的出席，你的过去，无法参与。但我还是——喜欢你。”

我清楚地记得2018年12月21日那个仿佛已经遥远的下午，我走在校园的柏油路上，准备去旅馆进行第二天的考研。当我的耳机里重复播放这首歌的时候，我的眼泪一直止不住地在眼眶里打转。

在考研的准备阶段，目不暇接的任务和学习仿佛压抑住了我内心的情绪。当终于不用继续准备的时候，当一切基本已经成为定局以后，想到2018年的所有事情，竟然出人意料地哽咽了。

记得那是广州刮台风的一天，我和舍友在宿舍里玩着桌游，你打电话过来说你成功保研了，我说恭喜你呀。那天，风特别大。

曾经，我答应你说我一定会考去上海和你在一起的。

那些个日子里，我们一起开着视频，在屏幕对面一起学习，一起考研。

我的本科是一个双非的重本，而你是211大学。我知道我得加油，得努力跟上你的脚步或者说超过你的脚步。

我知道在你的身边，优秀的男同学，学长一定也很多吧。我就是固执地想要证明，你所选择的也是最好的。其实那段时间，我也知道你也挺煎熬的，每天给我发着就业的信息，找着各种实习，还不断催促我去找实习之类的。你也曾和我说，你专业有某个某个特别优秀的学长在什么什么单位工作，特别厉害。

我打着哈哈，没怎么说话。

我不喜欢等人，也不喜欢让人等。

我知道我向你承诺的，都是对未来的透支，谁都不能保证命运就会向我所想的那样发展。其实我也知道你觉得我考不上，毕竟复旦是一个很有难度的大学，很高的分数线。你应该也像所有人一样觉得我并不行，而如果那时候连我自己都不相信我自己了，我还能企望谁呢？

和你在一起的时候，我常常感叹着，怎么偏偏是这个时候遇到喜欢的人呢。面对着就业的压力，考研的压力，处在大四这个风口浪尖，酒尚且还有余温，剑尚未佩妥，出门便已经是江湖了。

后来在相爱一百天左右的时候，分手了。

说实话，我也不知道为什么。也许也不需要原因吧。

所以当分手后，你告诉我说你保研了，我觉得你走远了。

更大的压力就独自落在了我的肩头。暑假里，我和你说，如果我能考上，我们能复合吗？

在我们在一起的时候，我是一个喜欢承诺的人。但是和你承诺的一切，不管有多么艰难我都努力地做到了。

走在去考研的路上，想到这大概也就是我对你的最后一个约定了。即使完成，你未必也会重新回到我的身边，心里刹那间空落落的，有一丝悲壮的意蕴。而如果没有考上的话，我们估计就永远不会在有所交集了，我想。

我想，我好像是挺难以一个朋友的角色，去看待你之后的新的对象之类的。

之前和朋友说起这段经历，他叫我别在当一个舔狗了，到最后一无所有。也是，如果这次没有考上的话，别说你了，就连我自己也挺看不起我自己的。

从前的那种乌托邦的理想，那个纯良的自己都被我自己杀死了。我明白这个社会需要一些硬通货，比如学位来证明自己的能力和存在感。自然也会成为爱情的参考标准，没什么错误，也很理智，就是少了那一份不顾一切的勇敢和执着，大概审时度势地投资才是成熟的标志。

经历过无数个失眠的夜晚，想未来，想考研，想你，想曾经。

经历过无数个想要重新联系你的时候，自然有过很多次的挽回，不过都被拒绝了。

所以那段时间特别特别矛盾，我想成为一个很坏很坏的人。宁可我负天下人，休教天下人负我。对一切都很冷漠，对一切人，一切事情的态度都很冷淡，包括对我自己。

那是一段万念俱灰的日子，目之所及都能够想起你，却不得你。

所有有过删除你的时候，所以有过当你死了的时候，所以有过屏蔽你的时候。

后来呀，我渐渐地发现，一切都是自己的庸人自扰，如果你并不在意我的出席，我还一个人如此多愁善感地自我感动和欺骗，挺可笑的吧。

当时就想着好好考每一门，把这次考研当成自己的成人礼。

我承认在过去的岁月里我很幼稚，大概深爱都会让人盲目，年轻总是不懂爱。喜欢是放肆，爱是克制。有时候真得说不清楚成熟是一件好事还是坏事，但有时候呢，其实我们都不需要去想，因为身边的环境都在或大或小地逼迫着你去成长，而这种蜕变总是需要代价的。

考研的时候呢，有时候会愣愣地看着自己眼前的一大摞书本，无从下手。明明着急得不行，却不知道从何开始。毕业设计，课程学习等等杂七杂八，让人心烦意乱的事情也累积在心头。我还记得有一次很多很多的事情堆在一块，我的心里真的很疲惫很焦躁。

我仰起头，坐在图书馆门口的椅子上，看着树叶的斑驳交织辉映，听着飒飒作响的风声，眼角有点湿润。那个时候真的有些崩溃，而每在最无助脆弱的时候，总想牢牢抓住你，我和你说考研好累的时候，你冷冷地回了几个字。我暗暗苦笑道，然后站起来重新到图书馆里去学习了。

我是一个矛盾的人，既做不到狠心对你，又做不到再委曲求全。我觉得那个时候的我不仅幼稚，而且特别廉价。如果爱情是靠施舍的话，就没有被爱的需要了。

我有些变得对一切都有些怀疑，变得对一切都留有距离，变得不再那么掏心掏肺，变得有些故意沉默，变得不喜欢笑。

有时候一个人走得久了，渐渐地也觉得有一些累了。

说实话，我并不知道如果我落榜了会怎么样。

我没有想过，也不是很敢想。

大概是觉得自己特别特别卑微吧，就像之前那样。我的心里总藏着一个英雄的梦，这一路以来呢，周遭的环境将生活渐渐逼成甬道，那样的梦想渐渐不再提起。

这次考研，大概重新相信自己的天赋。如果，我真的可以的话，请命运也拿出我能够接受的东西来。

在考完研究生以后，这段日子突然没有了那么有条不紊的计划和安排，没有了截止日期，一切变得好像有些可以商量的余地，反而让我渐渐有些不太习惯。

曾经在考研期间所畅想的以后的计划，却因为各种原因，或是懒惰或是迷惘或者是心态。

我们总喜欢去追寻那些急功近利的手段，喜欢找寻最佳捷径，其实想想，事情都是一边做一边完善的，如果说最好的方式应该说是坚持吧。

如果说这场经历教会我什么，那就是不要将就。

有梦想就要去追，为了自己而努力其实是一件很快乐的事情，痛并快乐着。

不要那么功利了，匀出时间来去了解清楚自己到底想要什么，就这么去做吧。

别给自己找寻各种借口了，人往往是最脆弱的时候才会寻求外界的关注和过分注重外界的看法。如果一个人都不能好好过好自己的生活，怎么给别人带去美丽的精彩呢。

开始渐渐地明白了，知道自己在干什么，应该干什么是一件幸福的事情。

日子还长，别乞着尾巴，跟在别人后边。

人生是自己的，想想怎么去度过。