刚刚在大巴车上匆匆看完，但总觉得还是不够完整，好像有些细微的情感从我略过的字眼里也一一掠过了。
到现在为止，我还沉浸在那个女人的深情里，爱的热烈却又真挚，纯洁而专一。从十三岁开始，一直到生命结束的最后一刻，她都这样深深的爱着那个男人。也许用伟大来形容不是十分妥当，但这样的爱世间没有几人能做到。
十三岁的时候和那个男人做了邻居，之后的几年就是一个孤独的孩子在享受自己孤独青涩的暗恋，沉浸在那个男人无以自拔的魅力里，日复一日。按捺住靠近他的心思，却又极力想去靠近，来来回回折磨自己。
十五岁的时候搬家，此后一直到十八岁，在陌生远离那个男人的城市里，靠回忆和想象来度过艰难的持续的暗恋时光。
十八岁不顾家人反对，回到那个男人的城市，执着的在他的楼下守望，最终有了和他独处的机会，一夜欢好，一连三个晚上，她贪图和他共享的时光，内心希望那个男人能将他认出来，可最终她还是未能如愿，在那个男人出去旅行之际，只好守着那个秘密离开。
她一心等着他的来信，可她就像他趟过的一条河流里的石头一样，他的脚踩过她去了河的对岸就再也不会返回。在这时，她刚好怀了他的孩子，这件事让她分散了注意力，开始一心一意照顾孩子。为了让孩子过上那个男人一样的生活，她成了有钱人的情人，在其他人为她流连忘返，情迷其中的时候，她却仍然守着当初的心，守着对那个男人的爱意。
可孩子死了，而她也彻底倒下了，在死去前的最后一晚，她给他写了一封长长的信，信中她一层一层剥开自己的衣服，摊开自己的心，将埋藏在心中的秘密全盘托出，这里面有她对他的爱，她的情绪起伏，她每一根因为他而跳动的神经，她的青涩、欢喜、激动、落寞、无奈。她爱的深沉，纯真，热烈，肆无忌惮，坦坦荡荡。这样的一份爱里唯独没有一丝埋怨。
她就快要死去了，在这封信里，她袒露了一切，唯独没有说出她的名字，也没给他留下一张可以用来怀念的照片。她不愿他痛苦的怀念和自我埋怨，也不愿用一个名字和一张照片来击垮她爱情的意志，她想保留她的尊严，做一颗他踩过的石头。
我不能去说这个女人傻，爱的不值得，又或者是批判这个男人风流成性，罪该万死，那是对她爱情的诋毁和极不尊重。我只愿这样一个女人来生能够和一个人倾心相爱，共度余生。
现在想想，我十三岁时喜欢的人去了哪里呢，名字我倒还是能记得，面孔也能依稀记起，可那点喜欢早就荡然无存了吧。而之后在我生命中出现的其他人，流转我们之间的情意也消失的一干二净了，我能很快的喜欢一个人，却从没这样疯狂的爱过一个人。
想到这里，我就是那个极其可悲而不懂爱情的成年人，一个孤独的孩子开始的孤独的爱情是我希冀却不能拥有的。
世间的每个人都幻想拥有真正的爱情，哪怕分了又找，受尽艰辛，一颗心被被伤的七零八落，再下一刻依然重新燃起对爱情的希望。爱情也有千万种，或心心相印，或欢喜冤家，或爱而不得，或为爱成殇，终不能己，但愿都能人山人海，边走边爱。
最近因为感情的事苦恼不已，一个朋友对我说，她喜欢一个人七年，但那个人却始终不为所动。我惊诧于身边竟还有这样的痴情人，很想问问最终怎么样？还是朋友吗？但始终没开得了口，不管怎样，那七年的经历该是精彩非凡而又与众不同的吧。
而我，也有属于我的无与伦比的时光，若我能念念不忘，若你也能必有回响，那该是多美的事。若你没有回响，我还有些荒芜的记忆。
突然想起王尔德的《爱的沉默》：
恰似黎明有风疾驰，举着翅膀
鲁莽地越过平坦的草地
以她粗鲁的轻吻击碎了芦笛
这歌唱时唯一的乐器
我过于狂暴的激情令我反常
爱的过多令我的爱变成哑巴
但我的眼睛必定已向你表明
我为何沉默，琴弦为何松弛
否则我们宁可就分手，作别
你另找嘴唇吟唱甜美的旋律
我就去照看荒芜的记忆
那未吻之吻，无歌之歌的记忆
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