我把自己弄丢了

跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎自己的，不想让Ta们担心，有时候，或许没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页……

渐渐的发现自己越来越不开心，也渐渐的明白，这两年我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，不让大家担心，说白了，只是为了自我掩饰罢了。

曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法满足我的任何要求。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象一场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。

曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己感觉到一种心情的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人

曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。逃避与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起抵御寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会心痛。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近两年睡眠质量越来越差。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白或面容无光彩，双眼无神。才意识到，在朋友面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。

不明白自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总喜欢写些忧伤的文字，仿佛那些伤感离子已经融入到生命里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找幸福的尺度，找了二十多年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多故事，快乐的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。

其实，身边从来都不缺乏关心自己的朋友，对于异性的关心，我总会不意识地对他说，“不要对我抱有任何的希望，爱情有保质期，但友情可以天长地久。”我只是把他们当做很好的朋友，即使我们都在分享彼此的故事和快乐，分担对方的忧伤。因为我希望的只是一个知心的朋友。朋友说，“白天和晚上，你是两个不一样的人。白天的你充满活力，工作中像个机器人一般不知疲倦，生活中像个没有烦恼的孩子，很调皮。但是晚上的你却又忧伤到仿佛掉进了无底深渊，像走到了世界末日。”每每这个时候，我依旧是莞尔一笑，但我心里却不得不承认朋友说的确实就是现在的我。

越来越迷茫，自己在追求的东西那么的飘渺，除了这些苍白无力的文字，我似乎都忘记自己还那么精彩的活在别人的世界里。我很想认真的等一个人，可是人家说那样很傻，可是我还想放纵自己执着一回，不管有没有结果。心里还是期待有个理想的结局，即使那么不情愿的相信着那已经过去了，回不来了。我说我不想恋爱，不想结婚，我只想牢牢地抓住唯一还存在的梦想，努力地往上爬。其实，我只是深爱过，爱得深沉，丢了爱，丢了最珍贵的东西——我的心。如今，我似乎连梦想也丢了，虽然一直都在坚持，却不知道自己在坚持什么…

曾经，有人说，我生在七零，心却似八零。七零八落的心，摇摇欲坠。幼稚中点点成熟和坚韧，想的比谁都多都遥远，没有经历的东西描绘的跟经历的人一样，没看到我这个人都想不到我原来是那么一个深沉的人，其实我看起来就是个文静中带点幼稚的女人。对于陌生的人，只要能说的都说，我喜欢把别人堵得哑口无言，那样觉得自己很有成就感，我觉得我可以有很多重身份，扮演很多的角色。只要是自己想要做的角色，我一定就要扮好，为了一个自己想扮演的角色必定准备充足，不打没有把握的仗。我还是想说，我只是个长大了又不愿长大的孩子，想要小心翼翼的保护着自己幼小的心灵。

我期待自己能够写一些积极美好的文字，不要求打动别人，只要打动自己，让自己觉得还温暖，并不是那么冰冷就好。可是文字中都是带着满满的绝望，我又如何打动自己，拿什么去打动。这个是我。黑夜缩在角落里数自己的伤，天亮了则天真地扮笑给人看的我。那样的我应该很虚伪。其实，我只是不想让别人看到自己受伤的样子。

从女儿出嫁那天晚上，因为长期的精神压抑和亲人的种种不理解，身心具疲的我终于没有忍住，把委屈化作泪水哭成了泪人。那晚我没有跟妈妈打电话，不想让她为我担心，可是无助的我难受到了极点，没过几天我还是在后半夜给远方的网友打了一通电话诉说着自己的委屈。

我还记得倩倩跟我说的一番话：以前的你呢？你的任性呢？为什么总是一味的为别人考虑？为什么不能好好的对自己？你为这个考虑，为那个考虑，可谁为你考虑过呢？你的忍让只会让人以为你好欺负，只会让自己受伤越多……我们都是这样的人，可是我现在不在这样了，我宁愿被人说我自私，也不愿永远的忍让，自私为自己没有错，不是吗？……

是啊，我的骄傲呢？我的任性呢？那个总是说“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的我呢？丢了，我把自己弄丢了……现在的我总是在为别人而活，别人不高兴了，我会想着是不是自己做的不好；出现了矛盾，走出来道歉化解矛盾的是我；事情做的好我也有错，做的不好我是失职；每天都生活在小心翼翼里，生怕自己一不小心一句话或者一个举止就会被人误会或者让人不开心、看不顺眼，所以我每天都要眼观八方、耳听四方，所有的委屈一鼓隆冬的往深心里咽。缓解的唯一办法就是独自一人在深夜里大哭一场，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切……

这两年来，我几乎没有真正的快乐过，唯一让我有所开心的就是去练习瑜伽，在瑜伽馆那些天虽然很累很累，但是却是我开心的时候，有的时候我甚至宁愿每天都忙得不可开交，这样我就没有任何闲暇的时候去想太多。

我想我是真的把我自己弄丢了。那个我，你在哪里？你还好吗？你知道我在找你吗？你知道我有多想你吗？是不是连你也不想再回来了？是不是连你也觉得现在的我俨然就是个疯子了呢？